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Abusando
O velhinho entra no confessionário e diz:
- Padre, eu ontem abusei! E como abusei!
- Então, meu filho? Que fizeste tu?
- Bem, padre... Eu tenho 80 anos, e ontem conheci duas
moiçolas bem malucas... E olhe, acabei com as duas num motel,
onde passamos a noite toda! Fiz amor com elas duas vezes! Duas
vezes, padre! Duas vezes! Eu, com 80 anos!
- Pois, enfim... Todos temos as nossas fraquezas... Quando
foi a última vez que se confessou?
- A última vez? Ora, eu nunca me confessei, padre! Eu nem
sou católico!
- Não é? Mas então... se não é católico, porque é que está contando
essa história a mim?
- A sim? Eu estou contando a toda mundo!
Sexo
Uma conversa entre um psicólogo e um
Zé Ruela:
- O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ?
- O oral, é claro. É muito melhor de ora em ora que uma vez por ano...
Mal entendido...
O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa
prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos
comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão
pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Peraí filha! Se tu não queres me agradecer, tudo bem. Mas não
precisa me esculhambar!...
Injeção
Duas bichas estão no
ponto, uma olha para a outra e diz:
- Vamos embora bicha que hoje não vai rolar nenhum bofe...
A outra respondeu:
- Vamos, mas antes vou passar na farmácia para tomar uma
injeção...
A primeira pergunta:
- Bicha tu está doente?
- Não, mas tu acha que eu vou pra casa sem mostrar a bunda para
ninguém?
Jeitinho
O casal estava louco pra tirar
uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho
de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na
varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da
vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus
comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
- Ok Filhinho..... assim amor... mexe mais!!!
Um pouquinho depois:
- O caminhão do gás tá passando!
- Tá bom filho.... ooo yehhh... vc está toda molhada!!!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!
- Legal filho.... assim! assim! De quatro agora amor!!!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Juliana estão transando!
- O QUE??????????
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto, é que a Juliana tá sentadinha na
varanda também...
Pêsames
Pai e filho estavam tomando um
lanche, e o filho pergunta:
- Ó pai? O que tens entre as pernas?
E, meio atrapalhado, o pai responde:
- São os meus pêsames!
Depois disto o filho foi para a escola, e, quando chegou a casa
viu os pais vestidos de preto e perguntou o que se passa.
- Porque é que estão vestidos de preto?
E o pai responde:
- Aconteceu que um vizinho nosso morreu, então temos que ir
prestar os nossos pêsames. O rapaz depois de saber aquilo foi à
casa da família do falecido e disse:
- Venho aqui prestar os meus pêsames, são pequeninos, mas o meu
pai vem aí e tem uns maiores!
Outra opção
A
aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao
lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a
aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada na marra por um negão,
daqueles de dois metros de altura, do que botar uma
gota desse maldito álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!
Sem jeito
Quatro senhoras muito amigas, se reúnem para o chá de todas as
sextas-feiras.
Uma delas então diz:
- Meninas, somos amigas há muitos anos, e é hora de nos
conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não
se preocupem eu não sou capaz de roubar nada de vocês.
Uma segunda senhora diz:
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois eu
jamais estive com seus maridos porque eu não gosto de nenhum
deles.
- Pois olhem - diz a terceira - Eu lhes confesso que sou
lésbica, mas não se preocupem porque nenhuma de vocês me
interessa.
A quarta senhora levanta-se e diz:
- Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira e tenho que dar
alguns telefonemas urgentes.
Confundindo
O zé foi trabalhar mais esqueceu a
marmita em casa e voltou pra pegar. Chegando la ouviu vários
sussurros no quarto da filha, então colocou o ouvido na parede e
ouviu sua filha falar: SOCAZANDO, SOCAZANDO, SOCAZANDOOOOO.
Orgulhoso foi para a sala ajoelhou e agradeceu pela filha que
tem.
Mais tarde, chegou em casa e encontrou sua filha com um rapaz e
perguntou quem era ele.
- Ah pai esqueci de te apresentar, este é meu novo namorado o
ZANDO!
Louras Atletas
No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher do lado e diz:
- Quer ouvir uma, hic, piada de loura?
- Olha antes de começar aviso, sou loura tenho 1,80 metro, 70
quilos, sou triatleta e faço musculação. A loura do meu lado tem
1,85 metro, pesa 75 quilos e é campeã olímpica de luta greco
romana. A outra loura ao lado dela mede 1,90 metro, 80 quilos e
luta jiu-jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua
piada vá em frente.
- Não, não. Se, hic, tiver que explicar três vezes prefiro nem
contar.
Na
geladeira
Na geladeira, um copo de vinho começa a provocar um copo de leite:
- Ei branquelo! Você tá muito branco cara! Não tem vergonha
dessa cor desbotada? Vai pegar um solzinho, faz bem para a
saúde!
- Olha só, quem vem falar de saúde! Logo você que prejudica
tanto a saúde das pessoas! Ataca o fígado, embriaga! Você só faz
mal, cara!
Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
- Tá certo! Tudo que você falou é verdade! Agora só tem um
detalhe: A minha mãe é uma uva... E a sua??
O pior
O pai chama o filho para uma
conversa:
- Filho, sua professora disse que, dos 20 aluno da classe, você
é o pior.
- Ora pai podia ser pior.
- Ora como pior, garoto?
- Ué, turma podia ter 40 alunos...
O Caipira...
O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
- Você quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e
não pra fazer criação!
Gatão
Uma velhinha estava descansando
com seu gato na cadeira de balanço na área da casa, pensando na sua longa vida,
quando de repente uma fada surge na frente dela e diz que ela tem direito a três
pedidos.
- "Bom...", diz a velhinha," eu gostaria de ser muito rica.."
Pirlim pimpim - a cadeira de balanço dela se transforma em ouro 18k.
- "Que maravilha, eu gostaria de ser uma jovem linda."
Pirlim pimpim - ela se transforma numa jovem e bela mulher.
- "E o seu terceiro pedido?" pergunta a fada pra ex-velhinha.
- "Bom, você poderia transformar meu gato num lindo príncipe?"
Pirlim pimpim - e diante dela está um jovem forte, lindo.
A ex-velhinha fica impressionada olhando pro ex-gato, agora um tremendo galã.
Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se
aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
"Garanto que agora você se arrepende de ter me mandado castrar..."
Amigo Ilustre...
O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na
cidadezinha mineira onde vivia.
- E não só aqui, dizia ele. - Sou conhecido no mundo todo. Não
tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.
Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luiz, seu amigo.
Para surpresa do Luiz, em todo lugar o Zezinho encontrava um
conhecido. Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia
da bênção do Papa e a Praça São Pedro estava lotada.
- Espere aqui que eu vou ver se consigo que o Papa nos receba -
disse o Zezinho e sumiu.
O Luiz ficou de bobeira até que olhando para a sacada onde o
Papa falava viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro
do Papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram
de volta.
- Você conhece aquele homem ali na sacada? - perguntou Luiz para
o cara junto dele, que também tinha acenado.
- Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?
Pré-Datada
Sábado
ensolarado, o sujeito põe a família no carro e vai rumo ao
litoral. Na estrada, acaba se empolgando e ultrapassa a
velocidade máxima permitida e é parado no posto policial.
- O senhor está multado, estava acima dos 120 km/h permitidos
nesta estrada.
O sujeito tenta dar um jeitinho:
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o
meu fim de semana...
O guarda, de pronto, abre um sorriso:
- Ora, não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de
segunda-feira!
Galinheiro
Montado em seu carrão reluzente, o
sujeito viajava pelo interior quando passa a toda velocidade
diante de uma fazenda e acaba atropelando um galo.
Desce imediatamente e, consternado, vê que o bichinho está
morto.
Nisso, olha de lado e vê um matuto capinando muito próximo à
cerca.
Virando-se para o matuto, o sujeito diz:
- Desculpe, amigo! Foi realmente culpa minha...
O matuto fica olhando pra ele.
E ele, sem jeito, continua:
- Puxa, eu não deveria estar correndo tanto... sinto muito, por
ter matado o seu galo. Mas eu faço questão de substituí-lo.
E o matuto:
- Vóismicê fique à vontade! O galinheiro é logo ali..
Mulheres
loiras
Estavam 10 mulheres loiras e 1 homem
pendurados numa corda que estava ligada a um helicóptero e para esta não se
partir, um deles tinha que saltar. Então, diz o homem:
- Eu vou saltar, pois os filhos sentem mais a falta da mãe do que do pai e as
mulheres são mais necessárias para a humanidade do que os homens.
Então, antes que ele pulasse, as mulheres loiras muito emocionadas começaram a
bater palmas...
Pequena
diferença
Três meses depois de casada com um homem muito rico, a filha comenta com a
mãe que quer se divorciar.
- Mas, minha filha - protesta a mãe. - O seu marido te dá todas as mordomias,
você mora numa casa belíssima, tem três empregados, gasta o quanto quiser. Além
do mais, ele sempre me pareceu um bom sujeito.
- É porque você não conhece esse animal! Imagina, mamãe que todos os dias ele
quer fazer sexo anal comigo. Todos os dias, sem descanso. Eu já não aguento
mais! Quando eu me casei o meu (Piii!) era do tamanho de uma moeda de cinco centavos
e hoje está do tamanho de uma moeda de um Real.
- Mas, minha filha! Vai me dizer que você está pensando em se separar do seu
marido só por causa de noventa e cinco centavos?!
Mão fechada
O judeu estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma
consulta. Resolve procurar um amigo, também judeu, que era
médico. Puxa um papo descompromissado e a certa altura da
conversa pergunta:
- Jacó, o que você faz quando está resfriado?
- Eu espirro!
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