Conversa de criança

Dois meninos conversam:
- Meu pai diz que é melhor dar do que receber!
- Ele é evangélico?
- Não, É lutador de boxe!

O Inglês Mágico

A mãe velhinha pergunta ao filho:
- Walter, como é mesmo o nome daquele inglês que me deixa toda trêmula?
- Parkinson, mamãe.

Que amor

O cara chega pro amigo e diz:
- Se você ganhar sozinho na megasena, o que você faz ?
- Eu dou metade pra minha mulher. E a outra metade eu dou também se ela conseguir me achar.

Nomenclatura

Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou! - comenta o primeiro.
- Já faz bastante tempo! Já tenho dois filhos!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A menina se chama Lacta e o menino, Nestlé. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!

Velhinha no Consultório

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.
Vou lhe dar um exemplo concreto: eu soltei "gases" 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório.
Aposto que você não sabia que eu estava soltando tantos gases assim, porque eles não cheiram e são silenciosos.
O medico diz:
- Sei, sei.... Leve estas pílulas e volte na semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa:
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus "gases", embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente. O medico diz:
- Bom, agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

Dinâmica de Grupo

Três caras morrem num acidente de carro, e vão para o céu, onde têm uma pequena dinâmica de grupo. Lá, eles tem que responder a seguinte pergunta:
Você está no caixão, e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?;
O primeiro respondeu:
- Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo:
- "Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
E o terceiro:
- Eu gostaria que eles dissessem: OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO!!!

Imparcialidade da Professora

Numa escola norte-americana...
- Michael, o que você fez no recreio? - pergunta a professora.
- Brinquei na areia.
- Muito bem. Se você escrever na lousa a palavra areia" corretamente, você leva um 10.
O garoto escreve.
- Muito bem! Ganhou um 10. Agora você, Peter: o que é que você fez no recreio?
- Eu também brinquei na areia.
- Certo. Se você escrever na lousa a palavra brincar" corretamente você também leva um 10.
O garoto escreve.
- Ótimo! Um 10 para você também. Sua vez, Mohamed. O que você fez no recreio?
- Eu também queria brincar na areia mas eles não deixaram...
- Mas que horror! Isso é discriminação contra um grupo étnico minoritário, subjugado pelas classes sociais burguesas e imperialistas! Olha, Mohamed, se você escrever corretamente "discriminação contra grupo étnico minoritário, subjugado pelas classes sociais burguesas e imperialistas" você também ganha um 10!

Modéstia argentina

O filho chega para o pai argentino e diz:
- Papá, quando yo crescer quiero ser como usted!
O pai, todo orgulhoso, pergunta:
- E por quê, meu filho?
- Para tener un filho como yo!

Petisco canino

O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom:
- Vocês servem advogados aqui?
- Mas, claro, meu senhor. - responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas.
- Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro!

Zecão bate...

Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

A dívida

Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu, acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
 - Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...

Esperto...??!!!

Um lenhador japonês chamado Manoel foi um dia a cidade e viu na vitrina de uma loja uma moto-serra. Curioso decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu a máquina, decidiu comprar.
Apos uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o japonês Manoel decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava 30 árvores por dia e agora com esta porcaria não consigo cortar mais de 5.
Admirado o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
E o lenhador assustado dá um salto para trás e pergunta:
-Êpa! Que barulho é esse?

Assaltantes portugueses

Dois portugueses assaltaram um carro forte e cada um levou um malote fechado.
Meses depois eles se encontram:
- Oh Manoel, tinha muito dinheiro no seu malote?
- Que nada! 800 reais e alguns cheques pré-datados! E o seu?
- Nem te conto! Tava assim de Notas Promissórias, acabei de pagar a última ontem!

Folgado

O mendigo bate na porta de uma dona de casa e pede uma esmola.
- Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio,
por que será que não consegue achar trabalho!
- Sei não, madame! Acho que é pura sorte!

Econômica

Duas mulheres conversando:
- Graças a mim, o meu marido ficou milionário!
- Ué! - estranhou a outra. - Quando vocês se casaram ele já não era milionário?
- Não, quando nos casamos ele era multi-milionário!

No hotel...

Naquele Hotel 5 estrelas, o camareiro muito solícito pergunta ao jovem casal que acaba de se instalar numa de suas suítes:
- Mais alguma coisa, senhor?
- Não, obrigado!
- E sua esposa não precisa de nada?
- Ah, sim! Por favor, me arranje um cartão postal!!

Muito louco

O louco se atira do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta:
- O que aconteceu, cara?
E o louco:
- Não sei! Eu tô chegando agora!

Injeção Combustível

Numa estrada do sertão nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.
Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:
- Quanto custa essa injeção?
- Cinco Reais!
- Oxente, então vai rápido e me dê logo duas que eu tenho de alcançar esse jegue!

Época de Eleição

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu os enterrei naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... Alguns diziam que não... Mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Don Juan

A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan estavam discutindo:
- Eu sou a mais bela mulher do mundo! - proclamava a Bela Adormecida.
- Não, você não é! - discordavam os outros.
- Eu sou o menor homem do mundo - gritava o Pequeno Polegar.
- Não, você não é! - discordavam os outros.
- Eu tive mais amantes do que qualquer outra pessoa neste mundo -anunciava Don Juan.
- Não, você não teve! - discordavam os outros.
Perceberam que se continuassem assim não chegariam a lugar algum e resolveram procurar um mediador.
Pouco depois os três deixavam o palácio do mago Merlin.
- Merlin disse que eu sou a mulher mais bela do mundo! - afirmava radiante a Bela Adormecida.
- E eu sou o menor homem do mundo! - dizia o Pequeno Polegar, eufórico.
E Don Juan, indignado:
- Mas, afinal, quem é esse tal de Bill Clinton?