Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?

Abusando

Um casal estava na cama conversando quando a mulher diz, bocejando:
- Vou dormir, boa noite!
- Já vai dormir?! Logo agora que eu ia "abusar" de você... - lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa - diz ela, já reanimada.
- Vai na cozinha e pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim??

Aula em Cuba

Em Cuba, numa sala de aula, a professora mostra o retrato do George Bush e pergunta:
- Quem sabe responder de quem é esse retrato?
Silêncio absoluto. A professora fica impaciente:
- Está bem , eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome!
Nisso, um aluno responde:
- Ah, bom, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava pra reconhecer.

Espertinho

À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

Vaca

A Maria está servindo o almoço e comenta com o marido:
- Ó Juaquim, eu vi na televisão ontem à noite que na Índia as vacas são consideradas sagradas.
- E daí? - pergunta o Joaquim.
- Daí que ninguém pode comê-las!
- E como é que o touro se vira?

Camponês azarado

O sujeito está passando as férias no interior com a família toda e resolve parar num lago. Ele vai pescar e de repente a mulher grita por socorro, pois está se afogando. O marido não sabe nadar e grita por socorro também. Um camponês que passa por lá pergunta o que houve:
- Minha mulher está se afogando, e eu não sei nadar! Por favor, salve-a. Eu lhe dou 200 reais!
O camponês não espera. Entra na água, e com uma dúzia de braçadas chega na mulher. Passa um braço em volta dela e a traz para a margem. Depois que todos se refazem do susto, o camponês diz ao marido:
- Eu não quero incomodar, mas o senhor me prometeu uma grana... Cadê meus 200 dólares?
- Rapaz, estou muito chateado. - diz o homem - Ao longe, vendo a cabeça fora d'água, pensei que fosse minha mulher. Na realidade é minha sogra...
O camponês fica com um ar entristecido e, pondo a mão no bolso, responde:
- Que azar o meu! Então, quanto lhe devo?

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães. O primeiro era engenheiro, o segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto técnico de informática e o quinto funcionário público. Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
- Esquadro! Faz o teu trabalho...
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um círculo, um quadrado e um triângulo.
Todos admitiram que o cão era incrível...
Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:
- Formulário! Faz o teu trabalho...
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas. Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor...
- Medida! Faz o teu trabalho...
Medida levantou-se, foi até à geladeira, tirou 1/4 L de leite, agarrou num copo médio e encheu-o completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante... mas o técnico de informática sabia que os podia ganhar a todos.... virou-se e disse:
- Disco Rígido! Faz o teu trabalho...
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um antivírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, otimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um joguinho excelente. Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar. Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e disseram-lhe:
- E o teu cão? Que sabe ele fazer?
O empregado público chamou o seu cão e disse-lhe:
- Descanso...  o teu trabalho...
O Descanso preparou-se de um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, apagou todos os ficheiros do computador, tirou onda da cara dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na espinha, interpôs uma denúncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e conseguiu licença com vencimentos de 6 meses...

Masoquista

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí? Tu não diz nada?
E o masoquista:
- Miau!