Cuidado com os ovos

O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora, quando esta o avisa:
- Cuidado com os ovos!
Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:
- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.
- E não tem! São pregos!

Borracha na bengala

O velhinho está no ponto do ônibus, apoiado na sua bengala. No ponto também está um senhor com uma dúzia de filhos. Chega o ônibus, e os garotos sobem primeiro e tomam todos os lugares vagos, obrigando o velhinho a ficar em pé. De repente, o ônibus dá uma brecada e o velhinho é jogado para frente do ônibus. Ele se levanta frustrado, e volta para o lugar em que estava, de pé, perto do cobrador. Mas o ônibus dá outra brecada e, mesmo com a bengala, o velhinho acaba sendo jogado para frente do ônibus. O pai dos doze moleques lhe diz:
- Se o senhor tivesse uma borracha na ponta de sua bengala, não teria caído duas vezes...
E o velhinho responde:
- Certo. Mas se o senhor tivesse colocado uma borracha na ponta da sua, eu poderia estar sentado agora!

Que beleza

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o marido que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Da cintura pra cima com o Zorro, da cintura pra baixo, com o Sargento Garcia.

Na cana

Numa blitz no porto, a polícia prende três sujeitos perigosos, dois americanos e um português.
Na cela da delegacia, um dos americanos lança um olhar desafiador para os outros dois presos, arregaça uma das mangas da camisa, mostra uma cicatriz enorme e diz:
- Kansas City, 1990.
O outro americano puxa a gola da camisa para o lado, mostra uma grande cicatriz no ombro e diz:
- New York City, 1990.
E o português, para não ficar pra trás, põe-se em pé, levanta a camisa, abaixa as calças e exibe orgulhoso uma cicatriz na barriga:
- Apendicite, 1993.

John & Mary

Depois de dois anos de separação, João e Maria se encontram na festa de um amigo. Provocativo, John se aproxima da ex-esposa e comenta:
- Sabe Maria, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu ainda gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz Maria, fria como sempre".
- Sabe João, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu também gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz João, enfim duro!"

Parente próximo

Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de gente se aglomerava em torno de um corpo estendido no chão. Joaquim, que era baixinho, estava curioso pra ver o acidentado, mas não conseguia enxergar através da multidão. De repente, teve uma idéia:
- Com licença! Com licença! Me deixem passar! Eu sou parente do acidentado!
Todo mundo foi abrindo espaço para Joaquim passar e quando chegou no meio da roda, deu de cara com um jumento que acabara de ser atropelado.

Coisas na cabeça

Três sujeitos conversavam num bar.
- Meus amigos - comentava o primeiro - acho que a minha mulher está me traindo com algum jogador de tênis, imaginem que outro dia eu encontrei uma raquete sob a minha cama.
- Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro dia encontrei uma bola debaixo da cama.
- Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo - disse o Manoel.
- Mas, como?
- Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!

Traído pelo melhor amigo

O português recebeu uma carta anônima: "Manoel, sinto em te informar mas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirigiu ao quarto, abriu a gaveta do criado mudo, apanhou o seu revólver, foi até o quintal e deu três tiros no cachorro.

Empregada

- Então Maria, que experiência de empregada doméstica você tem?
- Trabalhei 2 anos na Espanha, Inglaterra e França.
- E lá os pratos são muito diferentes?
- Não, quebram-se como os de cá...

Poupador

Vira-se o pai para a Teresinha:
- Então o teu namorado novo é poupador, ao menos?
- É, papá. Olha, ainda no outro dia quando fui a casa dele e os pais não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!

Mijada fatal

O peão estava trabalhando no 18º andar de uma construção altíssima, quando de repente sente aquela vontade de urinar.
- Posso descer para mijar? - pergunta ao encarregado.
- Que nada! Você vai perder muito tempo! Mije daqui mesmo!
- Como?
- Tá vendo aquela tábua ali? Você vai até a ponta dela e mija dali.
- Mas ela vai cair!
- Não se preocupe, eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.
Assim que o peão abre a braguilha e tira o dito cujo pra fora, toca o telefone, o encarregado vai atender e o pobre coitado despenca lá de cima.
Algumas horas depois, o engenheiro da obra estava tentando entender o que havia acontecido, onde estava a falha da segurança, quando alguém arriscou um palpite:
- Eu acho que foi um problema sexual!
- Problema sexual?! - indignaram-se os outros.
- Sim! Eu vi ele caindo... ele tava com o pinto na mão e gritava: "Cadê aquele veado?, cadê aquele veado?".

Espirro

Duas amigas se encontram:
- Você não imagina o que está acontecendo comigo - diz a primeira.
- O que é? - pergunta a outra, curiosa.
- De umas duas semanas pra cá, toda vez que eu espirro eu tenho um orgasmo!
- Nossa! E você está tomando alguma coisa pra isso?
- Rapé!

Juntos

Depois de 20 dias de férias na cidade grande, a garota esta voltando para sua casa, no interior.
Assim que senta na poltrona do ônibus, ao lado de um rapaz muito elegante, suspira:
- Enfim juntos!
Espantado, o rapaz vira-se para ela:
- Mas, como? Eu nem lhe conheço!
E ela:
- Desculpe, falava com os meus joelhos!

A gravidez

A freira vai ao médico reclamando de uma forte crise de soluço.
– Calma, irmã... Deixe-me examiná-la... Hum... Já sei!
– O que é? – pergunta ela, aflita.
– Você está grávida!
Ouvindo isso a freira saiu correndo do consultório, desesperada.
Uma hora depois o médico recebe uma ligação da madre superiora do convento.
– Doutor – diz ela com uma voz preocupada – O que o senhor disse pra irmã Elzira?
– Como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Quis que ela tomasse um susto para que o soluço passasse, mas ela saiu correndo... Eu nem tive tempo de me explicar!
– É, realmente o seu método funcionou... Ela parou de soluçar! Mas o problema é o Padre Osires, que acabou de pular da torre da igreja!

Culpa...

Numa fazenda. A mulher diz ao marido:
— Amanhã completamos vinte e três anos de casamento. Mando matar o peru?
— Pra que isso, mulher? Que culpa ele tem?

A loura

A loura está dentro de um barco que se encontra sobre um belo gramado verde. Ela tem um remo em cada mão e rema com muito esforço. É claro que o barco não sai do lugar. Outra loura vai passando e grita de longe:
— É por causa de gente que nem você que falam tão mal da inteligência das louras. O que você merece mesmo é um bom corretivo. Só não vou aí te dar um cacete porque não sei nadar.

Na Cartomante...

O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala:
— Vejo que o senhor tem dois filhos.
— A senhora está enganada. Eu tenho QUATRO filhos.
— Isso é o que o senhor pensa.

No supermercado...

O sujeito está num supermercado cheio de gente. Ele se aproxima de uma mulher muito bonita e fala pra ela:
— A senhora deixa eu ficar aqui perto da senhora só um pouquinho?
A mulher fica meio assustada e fala:
— Que história é essa, moço?
— Se preocupe não. É que a minha mulher tá perdida aí fazendo compras e toda vez que eu fico perto de uma mulher bonita ela aparece na hora.

Mãos ao alto...

O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:
— Tem calmante?
— Tenho.
— Então tome uns três porque isto aqui é um assalto.

Bela saída...

Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão consolá-lo. Até que um dia ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa admiração, enviou-as a ex-noiva com a seguinte nota:
- Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua. Pegue-a e devolva o resto.