Vocação

Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas. Amarrou um sininho no pingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela. Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tomar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o pôster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.
...Tlim-tlim-tlim-tlim-tlim-tlim-tlim!!

Fada madrinha

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher ficou chocada, mas pedido é pedido: a fada fez um círculo com a varinha e... zás! O homem ficou com 90 anos!!!
Moral da estória:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!!

Quebrando o galho

O gorila, único macho do zoológico, morreu repentinamente. A gorila fêmea foi ficando triste e doente com a ausência do companheiro. O diretor resolve chamar o Manuel, o tratador, e fazer uma proposta:
- Olha Manuel, precisamos de sua ajuda. Você tem muita intimidade com a gorila e ela está muito doente sem um companheiro. Você poderia transar com ela até arrumarmos um gorila macho. É rápido... e, lembre-se, são R$ 800,00!
Manuel pensou um pouco e apresentou suas condições:
- Não pode ser na jaula. Quero num motel.
- Tá certo, é justo.
- A Maria, minha esposa, não pode ficar sabendo de nada.
- Perfeito, Manuel. - disse o diretor. - O que mais?
- Posso pagar os R$ 800,00 em 5 vezes???

No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

As idades da mulher

Aos 10 anos - você leva ela pra cama e conta uma estória.
Aos 20 anos - você conta uma estória e leva pra cama.
Aos 30 anos - você não precisa contar nenhuma estória e leva pra cama.
Aos 40 anos - ela te conta uma estória e te leva pra cama.
Aos 50 anos - você conta uma estória para não ir pra cama com ela!

No banheiro feminino

A gordinha estava no banheiro da danceteria, pintando-se no espelho. De repente chega uma linda ruiva, de olhos azuis. Tinha uma delicada cintura e dentro uma calça justa de couro... Ela se olha no espelho e, enquanto a gorda observa essa escultural criação, a ruiva diz:
- Obrigada Diet Coke!
A gorda fica paralisada com o lápis labial na boca enquanto vê a ruiva sair. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se quando de repente entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima a baixo e diz:
- Obrigada Reduce Fat Fast!
A gorda fica ainda mais paralizada, com o tubo de rimel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda morena. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima loira três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, perfeita. A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
- Obrigada Silhouette 40!
A gorda termina, se olha no espelho e emenda:
- Vá pra porra, Mc Donalds!!

Pense na trapalhada

São dois pescadores gêmeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a barca do irmão afunda no mesmo dia. Chega uma senhora que soube da morte da mulher para dar os pêsames ao marido. Mas ela confunde os irmãos, e acaba falando com o outro:
- Eu soube agora...Que perda! Deve ser terrível pra você.
E o pescador responde:
- Pois é. Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem podre. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia muito e fazia água como nunca vi igual. É verdade que ela tinha uma grande fenda na frente e um buraco atrás. Aliás, cada vez que eu usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a cedia a quatro rapazes que se divertiam com ela. Falei pra eles irem com calma, mas quiseram subir nela os quatro de uma vez. Foi demais pra ela e ela arrebentou...
Aí a velha caiu desmaiada!

Órgão de peso

A loira encontra uma amiga que não via há muito tempo:
- Nossa, Maria, como você emagreceu!
- Pois é... perdi 20Kg. Fiz uma operação e tive que tirar a vesícula.
- Nossa, Maria, eu não sabia que a vesícula pesava tanto assim!!!

Alta velocidade

A Kombi cheia de freirinhas ia bem devagar na estrada. Tudo bem se fosse uma estrada como a maioria, cheia de buracos. Mas era uma daquelas raras pistas duplas, de alta velocidade. Vendo que elas atrapalhavam o tráfego, um guarda interceptou o veículo e dirigiu-se à freira que ia ao volante:
- A senhora está andando a 25 Km por hora nesta pista de alta velocidade. Pode me explicar porque?
- É porque todas as placas indicam o número 25, seu guarda. - Respondeu a freira.
O policial sorriu e coçou a cabeça:
- A senhora está confundindo as coisas. Esta é rodovia 25 do Estado, por isso as placas com o número.
A freira fica vermelha e responde:
- Tudo bem, seu guarda. Agora está explicado também porque as minhas amigas lá de trás gritavam tanto.
- Não entendi... - disse o policial.
- É que eu acabo de sair da Rodovia 205...

Qual é a mulher mais burra?

O inglês começou: - É a minha, ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, Muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!
E o alemão: - Isso não é nada, a minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz: - Pois a minha mulher é muito mais burra, ela vai passar o carnaval em Recife, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!

Impossível

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - fala São Pedro.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas 10 horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi uma GRANDE dificuldade, imagina um advogado!

Aeromoça  loira

A aeromoça (LOIRA!) recolhe o jantar do passageiro e pergunta:
- O Sr. gostaria de um pudim... Está uma delícia!
- Obrigado, mas sou diabético.
- E um pedaço de torta?
- Infelizmente não posso...
- Mas uma mousse de chocolate o Sr. não vai recusar...
- Mas eu disse que sou diabético. Deu pra entender? - O cara já estava impaciente.
- Mas nem um brigadeiro? - Insiste a aeromoça loira.
- Eu sou DIABÉTICO!!! - O passageiro começou a berrar. - Eu sou DIABÉTICO!!!
- Poxa! Como o senhor tá nervoso... Espera um pouco que eu vou trazer um copo de água com açúcar pra ver se o senhor se acalma...

Pesquisa

Um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela. Assim, decidiu enviar um anjo para investigar. Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o à Terra por algum tempo. Quando o anjo regressou, disse a Deus:
- Aquilo tá uma bagunça. Lá é 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.
Deus pensou por um momento e disse:
- Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.
Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo. Quando regressou o anjo também disse:
- Sim, a Terra está em decadência, 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.
Deus disse:
- Isso não está bom.
Decidiu mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas que haviam no mundo, para dar-lhes ânimo... para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé ... Sabe o que dizia o e-mail?
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Não? Então a gente se lascou!... porque pra mim também não chegou!!.