Careca Inteligente

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!

Contando vantagens

Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
- E aí, José? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires e a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
- Entendo... eu também já tive um carro desses! É uma merda...

Tá doida...

- Doutor, meu marido tá completamente maluco. Lá em casa tá a maior confusão. Ele cria mais de 40 cachorros e o mau cheiro é insuportável. Aquelas janelas fechadas...
- Mas por que a senhora não abre a janela?
- O quê? Abrir a janela? Se eu fizer isso os meus 325 pombos que eu crio vão voar pra rua.

Pois é...

Um milionário estava ficando cego e um famoso médico, dono de conhecida clínica, fez uma cirurgia que lhe trouxe a visão de volta. Agradecido, o milionário mandou fazer uma enorme escultura em forma de olho e deu de presente ao médico para que ele a instalasse em frente à clínica. No dia da inauguração da escultura, o médico comentou com o milionário:
- Ainda bem que não lhe operei de hemorróidas.

Japonês doido...

 Um Japonês chamado Manuel veio morar no Brasil na cidade de Caruaru. Fez um teste e tornou-se policial.
Logo no primeiro dia de serviço, o chefe mostrou-lhe o que ele tinha de fazer.
- Olha, a tua ronda vai ser desde este poste até aquela luz vermelha, está vendo?
- Entendido Chefe - respondeu o recruta.
Durante uma semana inteira, o rapaz andou desaparecido. Finalmente, apresentou-se ao serviço.
- Oh meu chefe - disse ele indignado. - Sabe aquela luz vermelha? Era de um caminhão que ia pra Recife! Pô!!!!!

I aí Doutor...

 O velhinho vai ao médico reclamando de dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado.
 - A sua perna não tem nada - conclui. - Está perfeita!
 - Então, por que é que dói?
 - Deve ser por causa da idade!
 - Como é que a outra também tem a mesma idade e não dói?

Despencada...

Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração. O médico respondeu:
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal:
"Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".

Cuidado com o que fala...

O criado para o patrão:
- Tá vindo agora da farra, hem, velho estúpido?
- Não, Ambrósio, venho do médico que me curou da surdez.

Erro Médico...

Um homem chega ao trabalho de porre e trancando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele....
Pô! que história é esta. Que te aconteceu para você estar neste estado?
... E o bêbado respondeu ..
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? O médico?
- Eu fui ao doutor, e ele examinou-me e disse para eu comprar uns remédios...  Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....

Muito louco...

Num país distante três homens são condenados a 20 anos de prisão. Um deles era Russo, um Árabe e outro Jamaicano. Visto ser muito tempo de prisão foi-lhes concedido um último desejo.
O Russo: - Para mim quero Vodka para 20 anos! - assim foi, colocaram-no na sela com vodka para 20 anos e fecharam-lhe a porta.
O Árabe: - Para mim quero mulheres para 20 anos! - outro desejo concedido, foi fechado na sela com mulheres para 20 anos.
O Jamaicano: - Man, para mim quero erva para 20 anos! - e lá lhe colocaram erva para passar os próximos 20 anos.
Após 20 anos as celas são abertas:
O Russo estava podre de bêbado e com uma cirrose, mas feliz.
O Árabe estava rodeado de filhos correndo de um lado para o outro…
Quando abrem a do Jamaicano este salta para fora com um ar desesperado e pergunta:
- Alguém tem fósforoooooo? Aêêêê!!!!!!!!

Cobra com miopia...

A cobra, quer dizer, O cobra vai ao médico. "Seu" cobra já é bem velhinho e quer óculos novos. O médico faz os exames, entrega a receita dos óculos novos ao "seu" cobra e fala:
— Mande fazer estes óculos e volte daqui a três semanas.
Três semanas depois, "seu" cobra volta ao consultório e o médico pergunta:
— Então, "seu" cobra, como vai com os óculos novos?
— Ando muito chateado, doutor.
— Por quê? Os óculos não ficaram bons?
— Os óculos até que estão bons. O problema é que eu descobri que eu vinha dormindo, há seis meses, com a mangueira do jardim.

Totalmente curado...

— Doutor, bem que o senhor me disse que em menos de dois meses eu estaria andando a pé por aí.
É o que eu estou fazendo. Pra pagar a sua conta, tive de vender os meus dois carros e as bicicletas dos meninos.

E naquela repartição do governo...

O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:
— Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Veja que você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano. E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos, você teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você logo foi promovido a supervisor. Mais 3 meses e você foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem 3 meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. Hoje, apenas 2 meses depois e você já é um de nossos diretores. O mais influente deles. Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?
— Estou sim, papai.

E no Congresso Nacional...

— Sua excelência quer fazer o favor de tirar a mão do meu bolso?
— Perdão, excelência. Pensei que sua excelência estivesse distraído.

Respecto es bueno...

El general dictador de importante republiqueta sudamericana resolvió ir al cinema. Queria ver como era esse tal de pueblo, sentir el chero dele, y fue incógnito, vestiu um disfarce de gente. El dictador sentou-se no meio de la platéa e, antes do filme, passaram um jornal de actualidades do tipo "este es un pais que vai pra frente". A certa altura, apareció na tela el dictador acenando para una bien comportada multidón especialmente contratada para la solenidad. Nesse momento, toda la platéia se levantou e aplaudió entusiasmada la figura del ditador. Todos, menos o general-ditador que ficou sentado muy satisfecho con la espontânea demonstración de cariño y afecto de su pueblo. Ao vê-lo sentado, el vizinho puxou el dictador por la camisa e falou:
— Levantaí, ó pô. El cinema tá cheio de dedo-duro e tu non quieres que esse dictadorzinho de mierda mande te fuzilar por falta de respecto, quieres?

El General...

Contaram ao general dictador que, em alguns países, los ladrones tinham la mano direita amputada como castigo.
El señor dictador resolveu aplicar essa dura lei en su país.Decretou:
"Todos los ladrones terão su mano derecha amputada. Los militares poderon utilizar la mano izquierda para prestar continência a sus superiores."

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Dois políticos analisam uma proposta de negociata em Brasília. São muitos milhões em jogo. Um deles pergunta:
— Quando nos dariam por isso?
— Num país sério prisão perpétua.

A Equipe...

Contam que um Prefeito decidiu contratar dois novos integrantes para sua equipe econômica. Distribuiu cartazes pelos bancos, cursos de pós-graduação e faculdades. Muitos candidatos se inscreveram. No dia marcado, o Prefeito foi entrevistar os candidatos. A pergunta mais importante era:
— Quanto é sete vezes sete?
Um dos contratados foi o candidato que respondeu quarenta e sete. Foi o melhor resultado, o mais próximo.
O outro escolhido foi chamado pelo Prefeito:
— Analisei o seu currículo — disse o Prefeito. — Ele contém uma porção de bobagens, muitas mentiras e um monte abobrinhas. Você começa amanhã.

O Eco...

Durante a última campanha eleitoral, um candidato bostejava fluentemente um repetitivo discurso de promessas e bobagens quando um jumento que estava próximo ao comício começou a zurrar.
— O que é isso? — perguntou o ilustre candidato.
— É o eco — respondeu um dos presentes.

El caballo del General...

Estava um assessor del dictador a pasear pela plaza en frente al palácio del gobierno. Ele passou en frente a la estátua eqüestre de um grande herói de la pátria quando, de repente, el general de la estátua falou:
— Enjoei deste caballo aqui. Me traga un caballo blanco.
O assessor tomou um susto:
— O quê?
— É isso mesmo que você ouviu: me traga un caballo blanco.
O assessor correu até o palácio e foi avisar o velho dictador que el general de la estátua falava. El dictador non acreditou.
— Vamos lá pra o senhor ver.
Os dois foram até lá. Quando chegaram en frente a la estátua, el general de la estátua falou contrariado:
— Eu te pedi um caballo blanco e não um burro velho.