Reunião no FMI...

O Ministro da Fazenda chega em Washington para uma reunião com o FMI. Chove bastante. Para não molhar a bainha da calça do custoso terno Armani, o ministro arregaça as calças antes de atravessar a rua em frente à sede do FMI. Já do outro lado da rua, um de seus fiéis assessores lhe fala:
— Ministro, não se esqueça de abaixar as calças.
— Certo — responde o ministro. — Mas primeiro vamos tentar um acordo.

Ternura...

A mulher retira suavemente os óculos do marido e fala:
— Querido, quando eu olho pra você sem os óculos, você me parece aquela mesma pessoa que eu conheci há 25 anos.
O marido olha ternamente pra ela e fala:
— Ah, querida, você também.

Oração...

É o dia de folga do missionário e ele está passeando pela savana. De repente, ele vê um grupo de canibais se aproximando. O missionário se ajoelha e reza:
— Ó, meu Deus. Fazei com que os canibais poupem este vosso fiel servo.
Os canibais se ajoelham e rezam:
— Ó, meu Deus. Abençoai essa nossa refeição.

Pro inferno...

O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre hic! O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos! e diz:
— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
— Put.. q pa...u hic! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez.

O sexo das moscas...

— Ontem à tarde eu matei sete moscas: três machos e quatro fêmeas.
— Como é que você soube o sexo delas?
— As três machos estavam na lata de cerveja e as quatro fêmeas estavam no telefone.

Economia...

Dona Maria pede que o esperto Joaquinzinho leve uma carta ao correio.
— Joaquinzinho, bote essa carta no correio. Tome aqui o dinheiro prá comprar o selo.
Daí a pouco, Joaquinzinho volta chupando um picolé.
— Ó Joaquinzinho, onde você arranjou dinheiro pra comprar esse picolé?
— É que o pessoal do correio tava distraído aí eu botei a carta na caixa. Nem precisei comprar o selo. Aí, com o dinheiro que eu economizei, comprei o picolé.

Leite...

A professora para o Juquinha:
— Juquinha, diga cinco alimentos que contêm leite.
— Cinco vacas, professora.

Aula de higiene...

A professora fala sobre higiene, limpeza, banhos e essas coisas nem sempre muito apreciadas pelas crianças. Ela chama o Juquinha e pede para ele mostrar as mãos. Ele mostra a mão esquerda que está sujíssima. A professora aproveita a oportunidade para uma lição.
— Aposto que essa é a mão mais suja da escola.
— Perdeu, professora. Veja só a direita como está.

Inflação...

Todos os dias, ao sair de casa, uma senhora encontrava um garoto vendendo chicletes. Todos os dias ela parava, dava cinqüenta centavos ao garoto, mas nunca levava a caixa de chicletes. Durante vários meses isso se repetiu, mas ela apenas dava o dinheiro ao garoto e não lhe falava nada. Até que um dia, depois de receber a moeda, o garoto falou pra senhora meio encabulado:
— Tia, eu gosto muito da senhora porque me dá esse dinheiro e nunca leva os chicletes. Mas é que desde a semana passada o preço subiu pra um real.

Rapidez...

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou na urgência do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
- Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!

Telefone...

O telefone toca e Juquinha, com 2 anos de idade, atende.
— Alô! — diz Juquinha
A pessoa do outro lado percebe que é uma criança e fala:
— Tem outra pessoa em casa?
— Tem.
— Dá pra você chamá-la pra atender o telefone?
— Dá. Espera aí um instantinho.
Pouco depois, Juquinha fala:
— A Mariazinha não pode vir não. É que eu não consegui tirar ela do berço.

Num Restaurante fino...

A família toda reunida janta e depois de pagar a conta o pai diz ao garçom:
— Embrulhe essa carne que sobrou que vamos levar pro cachorro.
— Obá! — gritam em coro as crianças.
— Papai vai comprar um cachorro pra gente!

No confessionário...

Juquinha entra correndo na igreja, se ajoelha no confessionário e vai contando ao padre:
— Seu padre, joguei uma pedra na cabeça do Joãozinho.
— Mas meu filho, Você errou!!!!
— Errei não, seu padre. Ele ainda tá estatalado aí na frente da igreja.

Serviço Militar...

Joaquim decidiu prestar o serviço militar obrigatório na marinha. Ao chegar ao quartel, apresentou-se e o sargento começou a entrevistá-lo:
— Sabes nadar?
— Por quê?  Não têm mais navios?

Bebendo menos...

O bêbado entra no bar e fala ao garçom:
- Bota uma cerveja no canto da mesa.
Depois, quando acaba a cerveja ele pede:
- Bota uma cerveja no outro canto da mesa.
Depois da sua segunda cerveja, ele pede:
- Bota uma cerveja no meio da mesa.
Quando o bêbado está indo embora, o garçom pergunta:
- Por que você pedi uma cerveja no canto, no outro canto e no meio da mesa?
Então o bêbado responde:
- Porque o meu médico me falou para eu beber uma aqui, outra acolá, uma aqui, outra acolá.

Esperto...

Um cara comprou um Mercedes e foi dar uma volta uma volta pela cidade à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu correr um pouquinho. Assim que a agulha chegou aos 130Km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele. "De maneira alguma conseguem acompanhar um  Mercedes", pensou ele, e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e finalmente os 200Km/h, sempre com as luzes atrás dele.
"Mas que raio é que eu estou fazendo?!", pensou e encostou.
O policia chegou-se ao pé dele, pegou na carteira de motorista sem dizer uma palavra e examinou, olhou o carro todo.
"Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem.
Não estou com vontade de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!"
"Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um policial", disse o homem, e quando eu vi um carro da policia atrás de mim fiquei com medo que a quisesse devolver!"
Diz o policial - "Tenha uma boa noite!"

Logomarcas

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
E o marido:
- Eu não sou uma droga de carpinteiro e eu não quero consertar degraus! Você tá vendo a marca Tramontina na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar as coisas e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôô!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

O Açougueiro e a viúva do Rabino

Um rabino morre e sua congregação, após algum tempo, acha que a rebetze, mulher do rabino, deve se casar de novo. Como a aldeia é pequena, o único candidato disponível é o açougueiro. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, inteligente, ela finalmente aceita. Após o casamento, na sexta feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o açougueiro fala para sua nova esposa:
- Minha mãe sempre falou que era uma mitzvá (boa ação) fazer sexo antes de ir para a sinagoga.
Dito e feito. Na volta da sinagoga ele diz:
- De acordo com meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Dito e feito, de novo. Após o jantar e antes de dormir ele de novo diz:
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Dito e feito. No dia seguinte ele diz:
- Minha tia, judia muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
E, dito e feito. Finalmente no domingo, ela vai ao mercado e, todas as amigas perguntam:
- Que tal é o novo marido?
- Bem, - responde ela - intelectual ele não é, mas vem de uma família maravilhosa!!!

Uma Explicação Histórico-Religiosa:

Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!".
A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: "Corta o sete, corta o sete!!"

Político

O político estava sendo entrevistado e veio aquela tradicional pergunta:
- Sr. deputado, como começou a sua carreira na política?
- Minha carreira na política começou bem cedo... Eu ainda estava no primário.
- No primário? - perguntou a repórter, curiosa. - E como foi?
- Eu não ia muito bem na escola, sempre tirava 4... 5... no máximo um 6. Até que um dia meu pai me disse: "Filho, a cada nota 10 que você tirar na escola eu vou lhe dar mil reais". Ah, minha cara. Isso mudou minha vida... No dia seguinte eu falei para a minha professora: "Dona Dulce, a senhora não quer ganhar quinhentos reais de vez em quando???"