Educação "0"

A mulher oferece uma laranja ao menino. A mãe, ao ver que o filho aceita a laranja e se mantêm calado, diz:
- O que e que se diz, meu filho?
O menino se aproxima da mulher estende o braço e diz:
- Descasca...

Jóia

O cara chegou, com uma lindíssima mulher na joalheria Tiffany's e foi logo comprando uma jóia de R$200 mil para ela e pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente. O cliente foi logo dizendo:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? Pois tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa da senhorita, Ok?
O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda-feira, não deu outra: o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu:
- Pode rasgar o cheque, eu já transei com a mulher......

Amigão

Um homem vai a casa de um amigo para pegar a sua caixa de ferramentas que havia emprestado. A mulher do amigo, chorando, abre-lhe a porta. Ele pergunta:
- Oi, Marta. O André está?
A Marta responde aos soluços:
- Ele teve um ataque cardíaco de manhã no café... Morreu à minha frente!
O amigo fica pensativo um instante e em seguida diz:
- Ele não te falou da minha caixa de ferramentas?

Na escola

Na aula de biologia:
- Zezinho, diga o nome de 6 animais que habitem as regiões polares!
- 3 ursos polares e 3 focas, Sr. professor.

Amante português

À noite enquanto o marido lia o jornal a esposa comenta.
- Oh! Joaquim. Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele sempre que regressa a casa traz-lhe um presente e de manhã ao sair, dá-lhe vários beijos. Porque não fazes o mesmo?
- Mas querida, eu nem conheço a mulher.

Desejos

Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem inclina-se sobre o muro e atira uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas inclina-se demais, e cai dentro do poço.
O homem fica espantado, e depois sorri...
- E não é que funciona?

No consultório

Um médico pergunta ao doente:
- Como se sente?
- Não sei, doutor. Estou forte como um leão, alimento-me como um boi, mas à noite sinto-me cansado que nem um burro.
- Bom, nesse caso, é melhor consultar um veterinário.

A coisa mais leve

A professora pergunta a Joãozinho depois da aula:
- Joãozinho. Já que você se acha muito esperto, vou lhe fazer um desafio:.
Qual é a coisa mais leve do mundo?
- O pinto professora - responde Joãozinho, sem pestanejar.
- O quê??
- Ora, professora! Qualquer pensamento o levanta!

Na Escola

A professora pergunta para Miguelzinho:
- Qual é o passado do verbo dever?
Miguelzinho responde:
- Comprar no cartão de crédito, senhora. professora.

Estações

- Que disse o médico sobre a doença do seu marido?
- Que lhe faz muito mal a mudança de estações.
- E porque é que está tão preocupada?
- É porque ele é maquinista de trem. Calcule agora quantas vezes ele muda de estação por dia...

CartoMÓVEL

Viúva virgem

Uma viúva casada pela 6ª vez, na noite de núpcias, carinhosamente, disse ao marido:
- Amorzinho sou virgem!
- Como?, disse o marido, se já foste casada 6 vezes?
- Sim, respondeu ela, mas aconteceu o seguinte: O 1º era político só prometia, nada fazia. O 2º era médico, só apalpava. O 3º era coveiro aposentado, já não enterrava mais. O 4º era juiz do interior, não tinha vara. O 5º era do PFL, quando estava por cima, não fazia nada e agora a minha esperança és tu, meu bem.
- Pois, por mim, vais continuar virgem, porque sou do PSDB: só faço planos.

No Avião

Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta- se na poltrona do avião com destino a New York e,  maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
Quinze minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade, é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo
ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Além disso... Oh! Desculpe-me! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!

A sogra

Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual é o seu problema? - perguntou o doutor.
- Bem, é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês.
E o psiquiatra:
- Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário...
- Só que para mim é um grande problema!
- Mas porquê?
- É que o prazo termina hoje!

A família estava comendo tranquilamente quando de repente a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia.....! Já não sou virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral...... e então os pais começam com acusações mútuas...
O pai inicia:
- Você, sua filha da p*ta (dirigindo-se à mulher). Isto é por tu seres como és! Por te vestires como p*ta barata e por te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias ........ E tu (apontando para a filha de 25 anos) que ficas agarrada no sofá com o palerma do teu namorado que tem tiques de gay. Tudo à frente da menina!
A mãe não agüenta mais e começa a gritar:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as meninas e se despede delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo podes dar se desde que assinaste esta maldita TV a cabo passas todos os finais de semana assistindo filmes pornô de 5ª categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi filhinha? Foste forçada?
E entre soluços a menina responde:
- Não mamãe, o que aconteceu é que a professora me tirou do presépio de Natal e Lúcia minha colega, é que vai ser a virgem!

Gêmeos

Durante um parto de gêmeos, e depois de ter nascido a primeira criança o médico dá-lhe uma palmada para que este finalmente chore! O segundo gêmeo estava demorando muito a nascer e passado algum tempo este põe a cabeça de fora e pergunta:
- Ainda está aí o safado do médico que bateu no meu irmão??!!

Tempo verbal

A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

Filando na prova

Numa aula de Filosofia a professora começa a corrigir as provas do dia e diz:
- André. Você estava filando na prova!!!!!!
- Eu??? Professora. Claro que não!!!!!
- Então porque na pergunta nº 3 o Alex escreveu: não sei, e tu escreveste: eu muito menos.

Touro português

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontra a mulher nua na cama prostrada e respirando ofegantemente.
Perguntou preocupado:
- O que se passa, querida? Não estás bem?
- Acho que é um ataque do coração... - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito maluco e pegou o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava teclar o número, o filho pequeno chegou ao pé dele e avisou:
- Pai, tem um homem nu no banheiro.
O marido foi lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A minha mulher está tendo um enfarte e tu andas por aí assustando as crianças!!!!

Na Escola

Numa aula, a professora diz ao aluno, que está meio sonolento, quase dormindo:
- Pedrinho! Aqui não se pode dormir!
- Pois é claro que não se pode. A senhora não pára de falar!!

Choradeira

O sujeito tinha acabado de ser despedido, vai para a casa e encontra a mulher na cozinha, chorando copiosamente enquanto descascava uma cebola.
- Espera aí, meu amor! Deixa eu te contar uma coisa triste, para você não desperdiçar essas lágrimas.