Um estranho no ninho

Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca.
Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali.
- Cacique quer explicação! - pediu ele, enfezado.
O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas.
- O senhor está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Sim, e daí?
- Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma...
- Já entendi - sussurrou o índio. - Cacique livra cara de missionário, missionário livra cara de Cacique!

Penico

Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
Ele entra na loja e diz:
— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!

É sério, ou não?

Muito preocupado com a fama das cidades vizinhas, o prefeito de Campinas resolveu marcar uma viagem com seus assessores para expor os fatos.Quando eles chegaram em Americana, viram a seguinte placa: "Bem vindo a Americana, a capital nacional do tecido. Venha ver os mais belos tecidos do mundo!
Depois foram pra Limeira e viram: "Bem vindo a Limeira, a capital da laranja. Venha saborear o nosso imbatível suco de laranja."
De Limeira foram pra Piracicaba e se depararam com esta placa: "Bem vindo a Piracicaba, a capital do açúcar. Venha sentir o doce da vida!"
Então eles resolveram investir em algo que desse fama à cidade.
A escolha foi unânime: nozes! Eles começaram a investir pesado no plantio de nozes e, quando viram que o negócio estava crescendo, resolveram colocar uma imensa placa, com os dizeres:
"Bem vindo a Campinas, a capital das nozes! Venha comer noz em Campinas!

Não fez

A garotinha chega da escola em prantos.
— Mamãe, mamãe, sniff... sniff...
— O que foi, minha filha?
— Hoje... na escola... me puseram de castigo... sniff...
— De castigo? Por quê?
— Por uma coisa... sniff... que eu não fiz...
— Mas isso é um absurdo! Vamos lá, vou falar já com a diretora.
E pega a mão da menina e arrasta-a para fora da casa.
Na rua, vendo a filha um pouco mais calma, pergunta:
— E o que foi que você não fez, minha filha?
— A lição de casa... buáááá...

Medicina através dos tempos

5.000 a. C. - Tome, faça um chá com essa planta.
1.000 a. C. - Planta é coisa pagã, tome, faça essa oração.
1.700 d. C. - Reza é superstição. Tome, beba essa poção.
1.920 d. C. - Poção é coisa de índio. Tome esse comprimido.
1.960 d. C. - Esse comprimido está ultrapassado. Tome esse antibiótico.
2.000 d. C. - Esse antibiótico não funciona. Tome, faça um chá com essa planta.

É mais ou menos assim. É ou não e?

Comemoração

Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho. Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, assustada:
- Amor!!! Você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, por quê? O que tem esse babaca?
- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
- Não fala besteira! - discorda o marido - Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!

Os caçadores e o leão

Dois caçadores estavam sentados sob uma árvore descansando, quando ouvem um rugido.
- Meu Deus, um leão! - gritou um deles.
Mais do que depressa o outro começa a calçar as suas botas.
- Por que você está calçando as botas? - pergunta o outro. - Você não acha que é capaz de correr mais do que o leão, acha?
- Não! Mas acho que sou capaz de correr mais do que você!

Peido dividido

O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais bonita do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro peido.
- Me desculpe. - disse ela, constrangida - Eu espero que isso fique só entre nós dois...
- Não sei não! - disse o rapaz, abrindo a janela - Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!

Dia Santo

O sujeito chega em casa murcho, com o rabo entre as pernas.
- O que foi, Gustavo? - pergunta-lhe a mulher. - O que foi que aconteceu dessa vez?
- Perdi todo o meu salário no pôquer!
A mulher fica uma fera:
- Também pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena Sexta-feira Santa?
- E o sujeito que me rapelou? Por acaso, tava jogando num sábado de aleluia?

Comida indigesta

No exército, o recruta reclama da comida:
- A minha sopa está cheia de terra!
E o Capitão:
- Você não veio aqui para servir a Pátria?
E o Recruta:
- Vim para servi-la! Não para comê-la!

Seios

Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, sair do ônibus. Corre até ela e pergunta-lhe:
- Será que eu podia morder os seus seios por 10 reais?
- Você deve estar maluco!!!
- E por 500 reais???
- Olhe, não me leve a mal, mas eu não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 500 reais será que você me deixava morder os seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 500 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e dá autorização ao homem. Ele beija-os, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu não!!! É muito caro e eu tô liso!

Aluno sabido

A professora está com dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda-o para o Conselho Disciplinar. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz à professora que ele vai fazer um teste com o menino, que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita.
- Pedro, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não faz erro nenhum. Ele diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com as perguntas, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
O diretor respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas.

Sado-masoquista

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho.
Diz a mãe:
- O que faremos com ele?
Resposta do pai:
- Bom! Pelo visto, bater nele não vai adiantar...

Maravilhas tecnológicas

Estavam à conversa um americano, um japonês e um português.
"Bip, bip"!
O japonês pede licença, faz um gesto imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa:
- É o meu mini celular, maravilha da tecnologia. Implantei-o nas unhas.
"Beep, beep".
O americano põe o dedo no dente incisivo e começa a falar; pede desculpas depois:
- É o meu mini celular wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático.
Nesse instante, o português solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se:
- Acaba de chegar um fax, mas depois eu leio.

Receita médica

Uma mulher acompanha o marido ao consultório do médico. Depois do marido fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala:
- O seu marido está com stress profundo. Se a senhora não seguir estas instruções, o seu marido vai morrer: Todas as manhãs, prepare-lhe um desjejum  reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare  pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa. Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada no frigorífico. Não o atrapalhe quando ele estiver assistindo futebol na TV. Pare de assistir as novelas. Não o chateie com reclamações fúteis do universo feminino porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Deixe-o relaxado. Não discuta os seus problemas com ele. E, mais importante, faça amor com ele várias vezes por semana, em todas as  posições que ele pedir... Satisfaça todos os seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que o médico tinha dito.
- Ele disse que tens pouquíssimo tempo de vida...

Impotência

Um homem com impotência sexual resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia, compra o remédio e passado 2 dias vai novamente ao médico;
- Então homem, já está melhor?
- Estou desanimado Sr. Doutor... Cheguei em casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. Chamei a empregada, pois podia ser questão de mais jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentamos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém quem conseguisse abriu o raio do frasco que o Sr. doutor receitou!...

Aluno sabido

A professora está com dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda-o para o Conselho Disciplinar. Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz à professora que ele vai fazer um teste com o menino, que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita.
- Pedro, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedro não faz erro nenhum. Ele diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.
A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedro concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois?
Pedro pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Pedro.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com as perguntas, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
O diretor respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Pedro no quarto ano. Eu mesmo teria errado as três últimas perguntas.

Sado-masoquista

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho.
Diz a mãe:
- O que faremos com ele?
Resposta do pai:
- Bom! Pelo visto, bater nele não vai adiantar...

Maravilhas tecnológicas

Estavam à conversa um americano, um japonês e um português.
"Bip, bip"!
O japonês pede licença, faz um gesto imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa:
- É o meu mini celular, maravilha da tecnologia. Implantei-o nas unhas.
"Beep, beep".
O americano põe o dedo no dente incisivo e começa a falar; pede desculpas depois:
- É o meu mini celular wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático.
Nesse instante, o português solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se:
- Acaba de chegar um fax, mas depois eu leio.

Receita médica

Uma mulher acompanha o marido ao consultório do médico. Depois do marido fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala:
- O seu marido está com stress profundo. Se a senhora não seguir estas instruções, o seu marido vai morrer: Todas as manhãs, prepare-lhe um desjejum  reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare  pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa. Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada no frigorífico. Não o atrapalhe quando ele estiver assistindo futebol na tV. Pare de assistir as novelas. Não o chateie com reclamações fúteis do universo feminino porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Deixe-o relaxado. Não discuta os seus problemas com ele. E, mais importante, faça amor com ele várias vezes por semana, em todas as  posições que ele pedir... Satisfaça todos os seus desejos.
No caminho de casa o marido pergunta o que o médico tinha dito.
- Ele disse que tens pouquíssimo tempo de vida...