Mal entendido

Um homem chega na cidadezinha do interior e, ao procurar o hotel, estranha os preços das diárias: havia diária de cem reais, uma de cinqüenta reais e outra de dez reais.
O capiau atende e explica:
— Na de cem reais tem TV, vídeo e sauna. Na de cinqüenta reais, não tem sauna. Na de dez reais tem que fazê a cama!
O viajante não tem dúvida:
— Fico nessa! Fazer a cama pra mim não é problema!
— Certo... Então pode pegá a madêra, os prego e o martelo ali no fundo!

Aluno aplicado

Muito irritado após ir à reunião de pais e professores no colégio, o pai reclama com o filho:
— Eu faço um sacrifício enorme pra pagar a sua escola e a professora me conta que de 20 alunos da sala você é o pior. O PIOR!
— Pô, a situação podia ser pior né, pai!
— Pior? Como assim?
— É... A sala podia ter 40 alunos!

Pesquisa da ONU

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

Bicho esquisito

A professora pergunta pra classe:
— Quem sabe me dizer qual é o menor inseto existente na face da Terra?
— Só pode ser piolho! — diz o Paulinho.
— Quase, Paulinho...
— Eu sei! Eu sei! — grita Joãozinho, lá do fundo da sala — É o Penumbis pumbis!
— Penumbis pumbis? — pergunta a professora, indignada — Que inseto é esse?
— Ahhh... É um bichinho que fica grudado nos pêlos do saco...
— Menino, você tá zoando comigo? De castigo! Você vai ter que fazer uma outra pesquisa em casa e trazer a resposta certa amanhã!
No dia seguinte,a professora pergunta:
— E então, Joãozinho? Trouxe a pesquisa?
— Trouxe sim, fessora...
— E qual é o menor inseto do mundo?
— É Xolonguis xong!
— Xolonguis xong? Isso não existe!
— Claro que existe, professora.
— Ah, é? E onde a gente encontra esse inseto?
— Ele fica grudado nos pêlos do saco do Penubis pumbis!

Feiúra na Escola

Na escola, Joãozinho recebe seu boletim:
— Tá aqui, Joãozinho... Você foi muito mal esse ano, hein!
O garoto vê suas notas e começa a chorar, entra em prantos. A professora, não agüenta mais o menino chorando, e diz:
— Não chora, porque menino que chora fica feio quando cresce!
O moleque então responde:
— Ô, Fessora, a senhora deve ter sido uma péssima aluna, hein!

O Artilheiro Português

Manoel explica um lance daquele joguinho de futebol para o amigo:
— Tinhas que ver, Joaquim... Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego".
— E você fez o quê, Manoel?
— Enganei ele, ora pois!
— Enganou como?
— Oras... Eu chutei para fora!

Bafo

Um homem, viajando de ônibus, fica impressionado com uma matéria que lê no jornal, falando sobre o índice de mortalidade no mundo. Ele vira-se para a passageira do lado e diz:
— Senhora, você sabia que cada vez que eu falo uma palavra morre alguém no mundo?
— Nossa! — exclama ela — Você já experimentou escovar os dentes antes de falar?

Fim do Mundo

Deus, extremamente insatisfeito com a sua criação, o mundo, chama os líderes de todos os países e diz:

— Meus amigos, daqui a 30 dias eu vou acabar com o mundo...
Os líderes de cada país resolveram então avisar à população este fato horrível que estava por vir. E lá foram os reis, rainhas, presidentes, ministros de cada país. Então, em Washington, Bush diz:
— Povo americano... Tenho uma notícia boa e outra ruim. A boa é que existe um outro Deus, além de mim, e eu estive com ele... E a ruim é que esta grande nação, que tanto lutamos para que seja a melhor do mundo, não existirá mais daqui a 30 dias.
Em Havana, Fidel Castro reúne todos os cubanos e diz:
— Povo de Cuba, tenho uma notícia boa e outra ruim... A boa é que Deus existe e eu falei com ele há pouco tempo. A ruim é que, em 30 dias, esta nação que conquistamos com muita luta e, muitas revoluções, estará acabada.
Em Brasília, Lula reúne o povo e diz:
— Tenho duas notícias boas, companheiros. A primeira é que Deus existe e eu falei com ele, e a outra é que daqui há um mês não haverá mais violência, não haverá mais fome, não haverá mais impostos... Tudo o que eu prometi será cumprido!

Mulheres na janela

Na escola, a professora testa o conhecimento dos alunos:
- Mariazinha, quando eu digo "há uma mulher debruçada na janela"... a frase é singular ou plural?
- Singular, professora!
- Muito bem, você acertou! Joãozinho, e quando eu digo "há muitas mulheres debruçadas na janela"... o que é?
- É um puteiro, 'fessora!

Cartomante

A cartomante para o jovem cliente:
- Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada...
- É mesmo? Que profissão é essa? - pergunta o rapaz, ansioso.
- Vão se formar filas para aguardar a sua chegada - continua a cartomante.
- É mesmo? Que legal!
- E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
- Que maravilha! Que profissão é essa? - insiste o rapaz.
- Motorista de ônibus!

Barbeiro

O portuga, dono de uma barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:
- Mulher, mulher - foi logo dizendo. - Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!
- Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande!
- Então, venha dar um passeio comigo!
E foram os dois. O portuga dirigia mal pra burro e vira e mexe dava uma fechada.
- Barbeiro! - gritava o sujeito irritado!
- Viu, Maria! Como eu não estava mentindo, ele sabe que eu sou barbeiro - dizia Joaquim acenando para o outro motorista.
Mais adiante outra fechada!
- Seu Barbeiro!
- Tudo bem? - cumprimentava Joaquim!
De repente ele deu uma fechada feia em um outro carro e por pouco não bateu:
- Seu Barbeiro, filho da put@! - xingou o motorista.
- É Joaquim. Esse daí conhece até a sua mãe.

Papel-carbono

Ao chegar no hospício, o diretor se depara com o prédio cercado de policiais.
- O que está acontecendo aqui? - pergunta a um Tenente.
- É que um dos doidos fugiu!
- Qual deles?
- Um que dizia que era um papel-carbono!
- E por que tantos soldados para pegar um doido só?!
- Doutor! Nós até agora já prendemos três cópias, mas ainda falta o original!

Windows XTrepow

Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Como todos sabem, as camas modernas não têm espaço embaixo, o beiral da janela é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... Eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa pra lá, estou com uma vontade louca de ter você...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...
- Merda, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando pra bunda do robô, ele pensa: É vai ser por aqui mesmo...
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- OK? Robô filho da puta@! - diz o marido louco de raiva e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-inicia-li-za-do. Quei-ra ten-tar nova-mente...

Historinha

Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
- Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?
- Filhinha, vamos esperar o seu papai, que até essa hora não chegou! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra MIM...

Crise financeira

O Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:
- Maria, não vai ter jeito! Com o tanto de dívidas que temos, você precisará ir para a rua para arranjar um dinheirinho!
- Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!
- Não, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!
O primeiro cliente chega num tremendo carrão. Maria se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do outro lado da rua:
- Manoel, ele está perguntando quanto é que custa!
- Diz que custa R$100,00.
- Manoel, ele diz que não tem R$100,00.
- Maria, pergunta para ele quanto é que ele tem!
- Ele disse que só tem R$25,00.
- Por esse preço, Maria, só dá pra fazer um boquete!
O cliente concorda, Maria inicia o trabalho e alguns minutos depois, impressionada com o tamanho (enorme) do bilau do cliente, põe a cabeça para fora do carro e grita pra o Manoel:
- Manoel, tu tens R$75,00 para emprestar para ele?

Roma Antiga

Roma antiga, 2 mil anos atrás...
Joaquim está empunhando uma adaga curta, no centro da arena, no Coliseu, aguardando o seu adversário.
Ao toque das trombetas, entra um enorme leão.
Ao ver aquilo, Joaquim começou a correr desesperadamente em volta da arena. Correu... correu... correu...
5 voltas completas... e o leão só olhando.
Quando parou para descansar, o leão partiu à toda em sua direção, mas ele nem se mexeu.
- Corre! O leão vai te pegar! - gritou alguém na platéia.
- Não se preocupe, ó gajo! Estou 5 voltas na frente do leão!

Dividas

O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:
- Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
- E qual o motivo de sua preocupação?
- Dinheiro, doutor!
- Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um rapaz que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranqüilo!
- Pois é, doutor, era o meu sobrinho!

Iodex

O Joaquim saiu de manhã para trabalhar e quando chegou no ponto de ônibus viu o Manoel alisando o poste.
Surpreso com a cena Joaquim perguntou o que ele estava fazendo?
Manoel muito indignado, respondeu:
- Ora pois! Quando passava aqui ontem tropecei numa pedra e bati com a cabeça nesse poste.
- Mas e daí? perguntou o Joaquim.
- Ora pois, com o galo na cabeça fui até o médico perguntar o que fazer e ele me disse para passar essa pomada no lugar da batida e cá estou!!!

Peluda

Manoel está de férias num restaurante do Recife, em frente a praia, com um amigo pernambucano. Acabada a refeição, o amigo sentiu que um fiapo de carne ficara preso entre os seus dentes e como não havia palitos sobre a mesa, perguntou:
- Manoel, você usa fio dental?
- Não, de jeito nenhum! Tenho a bunda muito peluda!

Adolescentes

Aquele adolescente não queria saber de nada na vida: não trabalhava, não estudava, dormia durante o dia e passava noites inteiras nas farras. Aquilo já era demais!
- Meu filho, estou muito preocupado. Você já tem 15 anos! O que você quer da vida? Você sabe o que Abraham Lincoln fazia quando tinha a sua idade?
E o filho:
- Na minha idade eu não sei. Mas na sua, ele era o presidente dos EUA.