No cinema

Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:
- Gostou do filme?
- Não, gostei mais do livro!

Pai e Filho

Dois advogados, pai e filho, conversam:
- "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
- "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o
cliente!"

Canja

Um cara só tinha 5 reais no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.
Do filé mignon a 30 reais, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de Galinha a 6.
- Porra! - disse ele.
- Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom.
- Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!!
- Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
- Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.
- E qual é?
- Canja de Papagaio. - disse o garçom.
- Porra! Nunca ouvi falar nisso.
Como a fome era muito...
- Tá bom. Manda a canja de papagaio.
Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse:
- Pede a de galinha que eu entro com R$1,00.

Argentino

Um Argentino chegou na rodoviária de Recife e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para o cientro?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos estação.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à estação e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos metrô.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir a estação para apanhar o metrô?!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à estação para pegar o metrô??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em Recife?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Amendoim com chocolate

O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la.
Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo:
- Obrigado pelo amendoim... Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe! A vovó, amável, responde:
- Não tem problema, meu filho. Eu não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.

Porsche

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 20 reais.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 20 reais???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 20 reais.
- Santo Deus! Disse a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? João, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente cuidava do jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.

Remédio

À noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tramou uma saída. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao perceber o marido peladão e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor... Estou com uma dor de cabeça!... Terrível!
Neste momento ela reparou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto por um pó branco. Surpresa ela pergunta:
- O que é isso, amor?
E ele responde:
-Aspirina em pó querida, para sua dor de cabeça... Vai querer via oral ou supositório?

Vaca

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menor, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem lascando ele se separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!!
Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou uma vaca!

Futebol entre insetos

As formigas estão perdendo feio para as aranhas.
O primeiro tempo termina em oito a zero. O problema está na diferença do número de pernas.
No segundo tempo, entra a Centopéia no time das formigas, que reage e empata.
- Mas por que ela não jogou logo no primeiro tempo? - Quis saber um repórter.
- Porque estava calçando as chuteiras.

Carta para a esposa

Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Era precisão descascar a batata?

Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira estava derretido. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa.... Mas já consegui tirar a fuligem da cozinha. O gato ficou preto que nem corvo e fica tossindo o dia todo. Ela entra em pânico quando acendo o fogão. Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra.

Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Manoel, nosso vizinho de cima.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.

Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de solvente não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um degelo nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! E, agora, a geladeira aquece. De toda forma, a carne ficou bem passada.

No mais, na última quinta-feira esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo é material e efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Antônio.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

Fidelidade

Loucos

Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h.
Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:
- Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas boas... mas eu quero o divórcio!
O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.
Então a esposa continuou:
- Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...
O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.
E ela continuou:
- Eu vou ficar com a casa...
Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.
- Eu quero ficar com as crianças...
160 km/h.
Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!
170 km/h.
E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?
- Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! - disse ele, começando a se emocionar.
Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:
- Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?
Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:
- O Air Bag fica do meu lado!

Pingando no português

O português entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e aí ele percebe que havia se sentado debaixo de uma goteira.
Mas continua ali, firme e forte, com a água pingando sobre a sua cabeça.
Depois de algum tempo, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
- Ei, cara! Por que você não troca de lugar?
- Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

Filhote de Gambá

De férias no Amazonas, Maria se encantou com um filhotinho de gambá.
- Joaquim! Olha que gracinha que eu comprei de um indiozinho! Vou levá-lo para casa!
- Você está maluca, Maria! Não podemos embarcar com um animal no avião!
- Oras, Joaquim! Você acha que eu não pensei nisso? Vou levá-lo debaixo de minha saia! Dentro da calcinha!
- Mas, Maria, e o cheiro?!
- Ah! O gambá que se dane!

Políticos

Bill Clinton e a Hillary estavam no carro e pararam num posto de gasolina para reabastecer,
e a Hillary ficou batendo o maior papo com o frentista, como se fossem velhos conhecidos.
Quando saíram, o Bill perguntou: - Quem era aquele cara, Hillary? Você conhece?
- Ah, Bill! Ele foi um dos meus primeiros namorados!
- Hillary, veja só como a vida é. Se você tivesse casado com ele, hoje você seria
esposa de um frentista!
- Nada disso! Se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria presidente dos Estados Unidos!

Segredos

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: " Trocam-se segredos " ..
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista :
- Eu sou macho só de dia, à noite eu solto a franga. E você, qual é o seu segredo?

Brincando de médico

A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho.
Preocupado, o pai pergunta:
- E o que ele fez com você?
- Me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saúde!

Papagaio desaforado

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, levou o papagaio ate pra cultos da igreja Universal.
Mas não teve jeito. Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas, este ficava pior e pior a cada dia.
Um dia, num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar tudo quanto era palavrão ate que, subitamente, calou-se, sem terminar o ultimo palavrão.
Momentos depois, pensando ter matado o louro, o homem abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui em diante, me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia acontecido para o papagaio mudar de idéia tão rapidamente, mas, o louro o interrompeu e perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?

Um executivo