Confissões

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?"
"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Maria?"
"Sim, me lembro!"
"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!" - E após alguns segundos, ele pergunta:
"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?"
"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila, em frente ao Corpo de Bombeiros?
"Sim... me lembro! - responde o moribundo."
"Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

Zezinho e a velha

O pai do Zezinho ia dar um jantar muito importante em casa e prometeu ao Zezinho que se se portasse bem dava-lhe uma bicicleta.
Durante o jantar, havia uma velhinha ao lado do Zezinho que repente pede que lhe passe os "Seios de Vênus".
- O Zezinho lembrando-se da bicicleta, ignora a velha pensando "Ai que a p... da velha quer me f.. a bicicleta."
Mais tarde a velha pergunta-lhe:
Não sabes o que são os Seios de Vênus? São uvas, meu querido.
O Zezinho indignado, vê um melão do outro lado da velha e pede-lhe:
- Olhe, podia-me passar os colhões de Netuno??

Supositório

O Zezinho vai a farmácia, mandado pela mãe, comprar supositórios para o pai. Então pede ao farmacêutico uma caixa. O farmacêutico entrega-lhe a caixa, o Zezinho sem se lembrar de pagar, pega na caixa e vai-se embora. O farmacêutico diz:
- É para pôr na conta da sua mãe?
- Não é para pôr no c* do meu pai!

Vertendo água

O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto:
- Querida, acho que a nosso banheiro está assombrado.
- Porquê, querido? - pergunta a mulher.
- Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha.
Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
- Oh! Fela da gaita!!! Tu mijou na geladeira de novo!!!!

Lelé

Estavam dois malucos pendurados numa árvore. De repente um cai e o outro pergunta:
- O que foi, escorregou?
- Não, ...caí de maduro!

Sapatinho

Diz a criança para a mãe:
- Mãe, lá na escola todos dizem que eu tenho os pés grandes! Tão tirando onda com a minha cara mãe!
- Filho isso é bobagem, uma grande mentira! Deixe de besteira e vá tirar os seus sapatos da garagem que o teu pai quer ir lá pôr o carro!

Manuelzinho

Oh! mamã, os soldados têm medo de perder os pés?
- Claro que não, porque dizes isso Manuelzinho ?
- É que quando eles vão a marchar, estão sempre a contá-los: um, dois, um, dois...

Não abriu

Domingo a tardinha um indivíduo português andava muito triste, quando aparece um amigo:
- Então, o que foi que se passou?
- Eu avisei o Joaquim que o povo desta terra é muito religioso.
- Eu sei, já cá estou há vinte anos. Mas o que é que isso tem a ver com o Joaquim?
- Ele hoje de manhã saltou de pára-quedas e morreu.
- O pára-quedas não abriu?
- Exatamente. Apesar de estar cá há pouco tempo, ele já devia saber que nada abre aos domingos...

Otimista e pessimista

Havia um casal que tinha dois filhos, um muito otimista e outro muito pessimista.
Certo dia, fartos do otimismo de um e do pessimismo do outro, decidiram encher o quarto do pessimista de brinquedos, e o quarto do otimista de estrume. Horas depois, querendo ver resultados, foram ao quarto do pessimista para ver como este reagiu. Abriram a porta e lá estava o pessimista encostado num canto chorando.
Diz-lhe então a mãe:
- Então filho?! Não brincas com os teus brinquedos novos?
Responde o pessimista:
- Não posso!... Tenho medo de estragá-los!
Desapontados com o pessimista, foram ao quarto do otimista. Abrem a  porta e vêem este todo contente mexendo no estrume. Pergunta então o pai:
- Ó filho?! O que é que estás fazendo?
Responde o otimista:
- Vocês não me enganam! Eu sei que o cavalinho está aqui escondido!...

Turista na Espanha

Um turista muito cabeludo e barbudo passeia pela Espanha.
Completamente perdido, sem saber como chegar ao seu destino pergunta a um jovem:
- Rapaz!! Falta-me muito para Leão?
- Olhando bem pra você, creio que só falta os dentes e o rabo.

Espaguete

- Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava comendo espaguete!
- E o que é que tem?!
- É que não consigo achar o cadarço do meu sapato.

O amor é lindo

Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:
— Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:
— Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:
— Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!

Álbum de Família

A família está reunida vendo álbuns de fotografias. Lá está a foto de um jovem elegante, simpático e muito bonito.
A Mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
— Mamãe, quem é esse homem tão bonito?
— É o seu pai, Mariazinha.
Então a garota chega perto da mãe e fala bem baixinho:
— E quem é esse gordo, feio, careca e chato que mora com a gente?

Na estrada...

Um guarda de trânsito pára um condutor por excesso de velocidade:
- Posso ver a sua carteira de habilitação?
- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?
- O carro não é meu... Eu roubei!
- O carro é roubado?
- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
- Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
- Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.
- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.
- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
- Sim senhor - diz o sujeito, tranqüilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?

Teste difícil

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

Sucesso

Aos 4 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças;
Aos 10 anos, sucesso é ter amigos;
Aos 20 anos, sucesso é ter relações sexuais;
Aos 40 anos, sucesso é ter relações sexuais e dinheiro;
Aos 60 anos, sucesso é ter relações sexuais;
Aos 70 anos, sucesso é ainda ter amigos vivos;
Aos 80 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças.

Nem milagre

O casal de velhinhos está assistindo um programa religioso na televisão. O pregador diz:
– Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados.
– Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão!
A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.
Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha.
Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:
– Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos!

Frescura na madrugada

Três da manhã, a bicha liga para o médico:
– Ai, Doutor... Estou passando muuuito mal... Acho que de hoje eu não passo! O senhor pode vir me ver?
O médico vai, faz todos os exames e depois pede pra bicha:
– Chame todos os seus parentes!
– Ai, cruzes, Doutor! Por que chamar todos os meus parentes? Eu vou morrer, Doutor?
– Que morrer que nada! Você só tem uma gripezinha inofensiva...
– Então pra que chamar os meus parentes?
– É que eu não quero ser o único a ficar acordado de madrugada por causa dessa sua veadagem!