Padre no avião

Uma senhora estava voltando de viagem da Tailândia. No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
- Sr. Padre, eu comprei este aparelho em Bangkok, sabe é um vibrador...
O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na Alfândega?
O padre responde:
- Será um prazer ajudá-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir. A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.
Na alfândega, em Recife, um fiscal aborda o padre:
- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.
- E em baixo? - Pergunta o fiscal, desconfiado.
- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...
O fiscal corou e rindo disse:
- O passageiro seguinte por favor!!!!

Assaltantes japoneses

A Polícia estava mandando parar várias pessoas por causa de um assalto ocorrido no banco, quando param um carro cheio de japoneses.
- Desçam todos! - grita o polícia. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um a um, vão saindo e dizendo os nomes:
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Lombrigas

Numa aula de Ciências do 6º ano o professor inicia uma experiência. Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, que estava no álcool, está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta, a quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
- Pelo que entendi, temos de beber, fumar e transar bastante para não termos lombrigas!

Óculos de português

O Português foi pro Japão e comprou um par de  óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os  óculos e se encanta. Põe os  óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!
- Que maravilha! Ai Jesus!!!!!!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para sua mulher Maria. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.Quando chega em casa, já  coloca os  óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê  Maria e o Compadre no sofá  pelados. Tira os  óculos, pelados! Põe os  óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! Manuel diz:
- Puta que pariu! essa merda já  quebrou!

Super concentrado

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta e tantos anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação:
Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?
- Está vendo este frasco?
- É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que, por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa.
- Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido, e você já verá resultados em breve.
- Mas é importante, apenas uma gota!!!
- Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido.
Milagre!!
Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas...
E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida ...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa.
Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, eu estou morando escondido no armário, e o Papai está lá no quintal gritando: 'Vem Totó, vem!'

Pobre Advogado...

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai ao meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faca isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática situação.
- Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.
Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
E ela:
- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!

Diagramas

Dois homens foram apanhados pela polícia fumando maconha. No dia do julgamento o juiz disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, vou-lhes dar uma segunda oportunidade. Em vez de irem para a cadeia, vocês têm de mostrar às outras pessoas o lado terrível das drogas, e convencê-los a deixar de usar ou a começar. Daqui a uma semana voltamos a encontrar-nos.
Na semana seguinte os dois voltaram ao tribunal. O juiz perguntou ao primeiro:
- Então como foi a sua semana?
- Bem, Sr. Dr. Juiz, eu convenci 17 pessoas a parar de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas!! Que maravilha. O que lhes disse?
- Usei um diagrama; desenhei 2 círculos como estes:

O o

e disse: o círculo maior é o seu cérebro antes das drogas, e o menor é o seu cérebro depois das drogas.
- Muito bem!!- disse o juiz - E você? Como foi?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!!! - disse o segundo.
- 234!!! Incrível!!! Como conseguiu?
- Utilizei um método parecido com o meu colega, e usei um diagrama:

o O

e disse (apontando para o círculo menor): este é seu c* antes da prisão...

Bem de vida

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também.

Laranjas

A dona de um cabaré resolveu fazer novas contratações de putas. Botou um aviso, não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do boteco.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
A moça, com vergonha de dizer que era inscrições para o puteiro, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do cabaré espantada com a aquela velhinha com seus noventa e tantos anos, perguntou:
- A senhora, com esta idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.

Estava errado

Tarde da noite, um sujeito medroso de doer ia passando perto de um cemitério quando ouve:
- Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
- Pléc, pléc, pléc...
Assustado, mas muito curioso, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!
- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.
- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.
- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

Boa saída

Um tipo comprou um Mercedes e estava dando uma volta numa estrada municipal à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu dá uma acelerada caprichada. Assim que a agulha chegou aos 130Km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele. Pensou ele "De maneira alguma conseguem acompanhar um  Mercedes", e acelerou ainda mais. A agulha bateu os 150, 170, 180 e finalmente os 200Km/h, sempre com as luzes atrás dele.
"Mas que raio é que eu estou fazendo!", pensou e encostou.
O policia chegou-se ao pé dele, pegou na carteira de motorista sem dizer uma palavra, examinou o carro.
"Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem.
Não estou com vontade de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!"
"Sabe o que é seu guarda. Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um policial", quando eu vi um carro de polícia atrás de mim pensei estavam querendo devolve-la!"
Diz o policial - "Tenha uma boa noite!"

Amigo Ilustre

O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia.
- E não só aqui, dizia ele. - Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.
Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luiz, seu amigo. Para surpresa do Luiz, em todo lugar o Zezinho encontrava um conhecido. Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção do Papa e a Praça São Pedro estava lotada.
- Espere aqui que eu vou ver se consigo que o Papa nos receba - disse o Zezinho e sumiu.
O Luiz ficou de bobeira até que olhando para a sacada onde o Papa falava viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do Papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta.
- Você conhece aquele homem ali na sacada? - perguntou Luiz para o cara junto dele, que também tinha acenado.
- Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?

O susto

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois...
- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
E alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!

Vidente

Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxílio a uma vidente.
- Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher. - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e se atirou lá de cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em piadas, a moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
- Um por vez... por favor! Um por vez!

Presente trocado

Um estudante ia passando em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para a sua namorada.
Pediu à balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste último, havia um par de calcinhas.
No fim o embrulho foi trocado e o estudante, por engano, enviou o pacote errado e junto uma carta que dizia assim:

"Meu amor:
Sei que hoje não é o teu aniversário, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente. Sei que não costumas usar, mas eram muito bonitas.
Não sei se são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista experimentou na minha frente e eu gostei muito. Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as mãos entram melhor, além de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo também com que fique mais fácil tirá-las.
A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando tirá-las a fim de evitar o mau cheiro.
Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia.

Um grande beijo aonde vais usá-las."

Sexo animal

Após trazer o jumento reprodutor da fazenda para cruzar com uma égua no cio o peão ficou todo entusiasmado com a cena de sexo animal, ao lado da mulher. Ele excitado falou pra ela...
- Querida quando eu vejo uma coisa desta me dar uma vontade de fazer uma besteira.... A mulher tirou lentamente a mão do mesmo que alisava sua perna e disse:
- Não seja por isso rapaz o jegue está ai e o c* é seu.

Marido português

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontra a mulher nua na cama prostrada, e respirando, ofegante. Perguntou o marido preocupado:
- O que se passa, querida? Não estás bem?
- Acho que é um ataque do coração... - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito maluco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava marcar o número, o filho chegou ao pé dele e avisou:
- Pai, tem um homem nu no banheiro.
O marido foi lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A minha mulher está tendo um enfarte ali no quarto e tu anda por aí assustando as crianças!

Olho de vidro

Um homem sofria de hemorróidas. Este mesmo homem  usava um olho de vidro e tinha o hábito de colocá-lo num copo com água à noite.
Certa noite deu-lhe uma sede braba e bebeu o copo d'água com o olho dentro.
Foi ao médico e o médico disse-lhe:
- Tira a roupa pra eu examinar a hemorróidas.
O médico ficou olhando para aquele c..., ficou com uma cara estranha e disse:
- Porra, há 30 anos que sou médico e nunca vi um olho do c... olhando tão sério para mim!

A Doença azul

O homem chega ao consultório desesperado, porque um de seus testículos estava com uma cor azulada.
O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
- Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!
No mesmo dia o homem foi operado.
Depois de uns 10 dias, o sujeito volta ao médico:
- Doutor, doutor! Esta manhã notei que o outro testículo também estava azulado!
Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.
Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente:
- Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu p#@*!$ que está azulado.
- Não me diga, terei que cortá-lo também!!
O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o p#@*!$ e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.
Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
- Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que está azul agora?
- A mangueirinha de plástico! Será que tenho um grave problema sangüíneo?
O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado.
Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de pau daquelas, anuncia:
- Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
- É SUA CALÇA JEANS QUE DESBOTA!

Catequese

Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva...
Nisto, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade!
- Como não é verdade? - pergunta o padre aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...