Novo tempo verbal

A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

Transplante de orelhas

Um homem perde as duas orelhas num acidente. O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas. Um mês depois, o transplantado volta para uma nova consulta.
- O senhor me implantou orelhas de loira! - exclamou o paciente, indignado.
- Mas como é que o senhor sabe? - perguntou o médico
surpreso.
- Fácil! Eu ouço tudo, mas não entendo nada!

Checkup

Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando  estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
 Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
 - Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!
 - Exatamente...!!!

Loira e o ventríloquo

Um jovem ventríloquo estava fazendo um espetáculo num bar duma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas que denigrem as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!

Indignada

Três sujeitos estavam no andaime lavando os vidros de um grande edifício, quando um deles deu um gemido, virou para os outros dois e disse:
- Ai, preciso cagar e vou cagar aqui mesmo!
- Você é louco? Vai sujar todo mundo lá embaixo! - disse o mais precavido.
- Não tô agüentando mais, não dá tempo de descer!
- Então bate na janela e peça pra alguém deixar você usar o banheiro. - aconselhou novamente o amigo.
Assim ele fez e quando abriram a janela, ele voou pro banheiro!
Quando ele estava tranqüilo batendo aquele barro quando ouviu uma gritaria danada. Ao sair, viu que o andaime tinha quebrado e seus dois colegas se espatifaram.
Dia seguinte, no velório, estavam os amigos, o sobrevivente, sua esposa e as viúvas inconsoladas, quando chega o dono da Empresa e diz às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso pelo menos tentar aliviar o sofrimento das senhoras. Sei que vocês pagam aluguel e por este motivo darei uma casa pra cada uma. Sei também que vocês dependem de ônibus, por isso darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais: será por conta da Empresa até a faculdade.
A mulher do felizardo não se contendo mais falou no ouvido do marido:
- E o bonitinho cagando, né?

Viajantes

No Aeroporto do Galeão, no Rio de Janeiro, entram num táxi um russo e um americano.
Ao sair do aeroporto, o russo querendo tirar vantagem diz ao americano:
- Na Rússia construímos um aeroporto desses em 30 dias.
Silencio geral.
Ao passarem pela Linha Vermelha, retruca o americano:
- Nos EUA, construímos uma avenida dessa em 15 dias.
Silencio geral.
Ao passarem pelo Maracanã, o russo e o americano se entreolham e perguntam ao motorista:
- Que construção é essa?
E o motorista:
- Sabe que eu não sei? Passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

Virando pedra

No cinema, o menino entrou na sala errada.
Em vez de entrar num filme de desenhos animados, entrou num filme de sacanagem, sexo explícito brabo.
Demorou um louco e garoto saiu correndo da sala e só parou quando esbarrou em um dos funcionários, que lhe pergunta:
- Que é isso, garoto? Que se passa?
- Eu sem querer entrei na sala errada! Entrei num filme de sexo! E saí de lá correndo, com medo!
- Com medo de quê?
- É que a minha mãe falou que se eu visse pornografia me transformava em pedra!
- Ora... E transformou?
O rapaz olha para baixo, para o fecho das calças, e diz:
- Não, mas já estava começando...

Teste de Macho

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

No deserto

Um homem está perdido no deserto com seu camelo. Depois de um mês, sentindo-se sozinho, começou a pensar em besteiras e, como não tinha ninguém por perto, resolveu transar com o camelo mesmo.

Colocou o bicho parado e juntou atrás a areia do deserto para poder dar altura. Mas quando subia na areia, o camelo dava três passos para frente. Toda vez que ele tentava, o camelo dava três passos para a frente.

Passaram-se mais de quatro meses e o homem não conseguia faturar o camelo. Cansado e desanimado, ele continuava perdido, até que um dia, nas suas andanças, avistou um corpo que poderia ser uma miragem. Não tendo nada para fazer foi lá verificar.

Chegando perto, notou que era uma linda mulher: nua, desidratada e precisando de seu auxílio. Com muito custo, tratou-a até que voltasse ao normal. Agradecida, ela lhe ofereceu o que ele quisesse por ter salvo sua vida. E ele, não acreditando, pediu para ela repetir. Ela disse: "O que quiser". Então ele falou: "Segure esse camelo para mim, por favor".

Esculhambação

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:
– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
E o infeliz, pergunta:
– Qual é a diferença?
– Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.
– Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.
O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
– Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!
– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!