Descuidada

Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!

Três amigos conversam:

— Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
— O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
— E o meu! — disse o terceiro — É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o pai do dono do haras diz:
— Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
— Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
— Você não se importa? — pergunta um dos amigos.
— Eu não! Ele está indo muito bem. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.

Escada rolante

O Manuel chega em casa tarde e ao ver a cara feia da Maria, vai logo se explicando:
- Ó Maria, estou muito cansado! Pois resolvi dar uma passadinha no Shopping e quando estava no meio da escada rolante, acabou a energia! Tive que ficar quase duas horas em pé, esperando a energia voltar!
- Ó Manuel, como tu és burro! Porque não sentastes?

Milagroso

Um homem viajava num trem e no banco da frente, à sua frente, ia um casal de namorados no maior amasso.
O rapaz apertou o nariz da namorada e perguntou:
- Dói amorzinho?
- Dói sim.
Aí, ele deu um beijo no nariz dela e perguntou:
- E agora?
- Agora passou, meu bem.
Em seguida, ele apertou a bochecha da garota:
- Dói?
- Dói sim.
Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
- E agora?
- Agora passou, querido.
Aí, o cara não agüentou e cutucou o ombro do rapaz, que se virou e disse:
- Diga moço. O que o você quer?
- Me diga uma coisa, boca santa... Curas hemorróidas?

Macaquinho revoltado

Na floresta, de longe via-se o enorme King Kong abrindo uma imensa clareira por onde passava.
Atrás dele, porém, vinha um insignificante macaquinho fulo da vida a xingar e direcionar palavrões ao enorme gorila.
Um papagaio, que por ali passava, perguntou ao macaquinho:
- Você é burro ou o quê? Não vê que se ele escutá-lo, acabará com você!
O macaquinho continuou a seguir o King Kong sem se importar com a advertência do papagaio.
Mais adiante, o Leão é quem vê a cena. O macaquinho atrás do King Kong esbravejando e falando palavrões.
O Leão, sem entender nada, diz ao macaquinho:
- Deixa de ser otário macaquinho, vai acabar morrendo se continuar a xingar o King Kong.
Porém, o macaquinho continua sua xingação sem escutar o Leão.
Mais adiante, uma raposa que via tudo aquilo, parou o macaquinho e perguntou:
- Meu amigo, por que você enfrenta o King Kong, sabendo que não tem a menor chance?
- O que ele fez a você para deixá-lo tão irritado?
Então o macaquinho pára, respira fundo e responde:
- Eu estava quietinho no meu canto quando este F.D.P. apareceu e perguntou se eu soltava pêlo. Quando eu disse que não, ele me pegou e limpou a bunda comigo.

Como viver 100 anos...

Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

1 real

Estavam o português e o brasileiro andando por uma estrada.
De repente notando algo estanho o brasileiro pergunta:
- O que foi Manoel está sentido alguma coisa?.
- Ora pois, estou com uma baita dor de barriga. - Responde Manoel.
O brasileiro sugere então:
- Porque não vai até o meio do mato e faz o serviço lá?
Manuel responde:
- Vou limpar-me com o que?”
- Uma vez eu também tive uma dor de barriga e usei um 1 real para me limpar. - Responde o brasileiro
- Vou fazer isso”.
Passado meia hora sai Manoel com as mãos, os braços, as pernas e até a cara melada de bosta.
- Que desgraça é essa Manoel?” – perguntou o brasileiro.
- Ora pois, eu não tinha 1 real trocado, então limpei-me com duas moedinhas de 25 e uma de 50 centavos”

Maior limpeza

Dois amigos vão tomar uma cerveja num bar bem vagabundo. Um deles recomenda ao dono do bar:
- Copo limpo, por favor!
Depois de pouco tempo, o cara volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:
- Qual dos dois pediu copo limpo?

Escondendo o ouro

Assim que acabou de enterrar a esposa, o Emir transforma todos os seus bens em algumas barras de ouro, guarda-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolve atravessar o deserto numa carroça em busca de uma nova vida.
Eis que, na primeira noite, quando estão se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduínos que caminham em sua direção.
— Estamos fritos! — disse o Emir.
Então os beduínos os atacaram e levaram tudo o que lhes pertenciam, deixando-os apenas com a roupa do corpo.
No auge do desespero, o Emir não consegue conter as lágrimas.
— Que desgraça! Que desgraça! Perdemos tudo!
— Calma, papai! — diz a moça, com voz suave. — Nem tudo está perdido. Veja isso...
Então, um tanto quanto constrangida, ela levanta a saia, abaixa a calcinha, abre bem as pernas e tira a caixinha com as barras de ouro!
— Que maravilha! Que maravilha, minha filha! — exclama o Emir, exultante. — Se a sua mãe estivesse viva a gente poderia ter salvo até a carroça!

Pinceladas de mercúrio

A rainha Elizabeth costuma ir todos os anos ao hospital de veteranos.
Escolhe uma enfermaria e conversa com os que estão ali internados.
Assim é sempre.
Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vasto corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainha começou pela cama mais próxima da porta.
Perguntou:
- Qual seu nome?
- Joe Smith, respondeu o enfermo.
- Qual seu padecimento?
- Hemorróidas, responde o enfermo.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercúrio...
- Qual seu maior desejo?
- Vida longa para Vossa Majestade.
Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde ocorre o mesmo diálogo: nome, doença de que sofre e tratamento. Por coincidência, com exceção do nome, as respostas coincidem. Todos têm hemorróidas e todos são tratados com pinceladas de mercúrio.
Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camas restantes, repetindo-se, até que na centésima cama:
- Qual seu nome?
- Joseph, majestade.
- Qual seu padecimento?
- Amígdalas inflamadas.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercúrio...
- Qual seu maior desejo?
- Um pincel só para mim.

Sem jeito

Quatro senhoras muito amigas, se reúnem para o chá de todas as sextas-feiras.
Uma delas então diz:
- Meninas, somos amigas há muitos anos, e é hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem eu não sou capaz de roubar nada de vocês.
Uma segunda senhora diz:
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois eu jamais estive com seus maridos porque eu não gosto de nenhum deles.
- Pois olhem - diz a terceira - Eu lhes confesso que sou lésbica, mas não se preocupem porque nenhuma de vocês me interessa.
A quarta senhora levanta-se e diz:
- Vocês me desculpem, mas eu sou muito fofoqueira e tenho que dar alguns telefonemas urgentes.

Que moleza...

A mãe daquele bahiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe, traz um relógio que diz as horas por favor...
- Ué, e o seu não diz?
- Diz não, mãe, eu tenho que olhar nele pra saber... isso dá um trabalho...

Crise braba

O cara vai andando pela rua quando de repente, não mais que de repente, um assaltante mascarado lhe aponta a arma e lhe diz:
- Passa o relógio!
O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- O que é isto? Esta porcaria qualquer camelô vende por 20 reais! Passa logo a carteira!
O homem entrega a carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela 3 passes de ônibus, 2 vales refeição e cinco reais.
Já meio puto da vida, o ladrão diz:
- Você é um coitado, hein!!... teu paletó está gasto, teus sapatos numa pior e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata de Rolex! Afinal, o que você faz na vida?
O cara, quase chorando:
- Sou engenheiro, formei-me na Politécnica da USP, mas isso não valeu de nada, estou quebrado!!!
E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:
- É mesmo? Qual era tua turma?

Bébado Apostador

Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar umas três chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadão pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se quer no copo.
O dono do bar começou a rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira. O bêbado começou a rir também e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles 10 caras sentados naquele balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.

Para um homem bêbado é difícil

Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está
bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que mulher feia!!!!
- Desencana, nem tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo.

Papagaios Religiosos

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Justiça + ou -...

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta, voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua pick-up importada, atropela os dois com toda a violência.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto o outro voou longe.
Três meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.
Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente.

Bem longe

Um cara está no elevador quando entra a mulher do Osires, o vizinho que está viajando.
— Que loira! Que peitões! Que pernas! Que tudo! — pensa ele, se segurando pra não agarrar a gata. Mas o Osires estava viajando, se ele não tentasse agora, talvez nunca mais tivesse a chance. Então resolveu arriscar:
— O que você acha de ir no meu apartamento assistir um DVD... Eu aluguei um monte hoje, sabe? Acho que você ia adorar e...
— O quê? — interrompe ela — Você está cansado de saber que sou casada! Não é porque meu marido está viajando que vou tolerar essas intimidades! Na Bíblia está escrito que é pecado mexer com a mulher do próximo!
— O seu marido foi pro Japão, certo?
— É! — responde ela, ainda irritada.
— Na Bíblia diz alguma coisa sobre a mulher do distante?

Estrepando o taxista

Um cara foi ao bingo apostou quase todo o dinheiro que tinha e saiu com apenas R$5,00. Como naquela hora não havia ônibus, foi a um ponto de táxi e perguntou:
- Só tenho R$5,00 e preciso voltar pra casa, fica a 30 quilômetros daqui. Dá pra quebra o galho?
O motorista não deu a mínima e disse:
- Vai trabalhar seu folgado... seu viado, vá a pé!
O cara voltou ao bingo, apostou os R$5,00, deu sorte e faturou R$5.000,00.
Voltou para o ponto de taxi. Viu o taxista mal-educado na última posição da fila.
Chegou para o 1º da fila e falou:
- Dou R$500,00 se você me levar para casa e mais R$500,00 se você der pra mim.
O taxista ficou furioso e mandou ele pra PQP.
Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou uma surra.
O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo uma furiosa resposta. Até que chegou ao ultimo da fila, o tal "taxista mal-educado". Entrou direto e falou:
- Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para os seus companheiros...

Depois do mé

- Você não imagina o quanto o uísque, a vodka e a caipirinha torna você uma mulher maravilhosa.
- Mas eu não bebi nada, querido.
- Eu sei, eu sei. Mas eu bebi.