Mal entendido

Dois amigos se encontram.
- Ó Manuel - diz o primeiro. - Há quanto tempo! Como anda o nosso amigo Joaquim?
- Você não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não pelo pescoço!

Pernas

O menino pergunta à mãe:
- Ó Mãe, coração tem pernas?
- Não, meu filho, porquê?
- Porque quando passei pelo quarto da empregada ouvi o pai dizendo "abre as pernas, coração"...

Conversa entre feministas:
- Você sabe como se faz uma mulher?
- Não!
- É simples! Você pega uma boa quantidade de barro, mistura com merda e começa a moldar...
- Humm... interessante...
- Mas vê se toma cuidado com a quantidade de merda que usa, porque se puser muita vai acabar fazendo um homem!!

Um garoto de 15 anos entra na farmácia.
- Quero uma camisinha.
- Pra que você quer uma camisinha nessa idade?
- É que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como é, né, pode rolar alguma coisa.
Quinze minutos depois volta o garoto.
- Me vê mais uma camisinha.
- Mais uma, garoto?
- É que minha namorada tem uma priminha e sabe como são essas priminhas, né?
Não deu 10 minutos e o garoto volta a farmácia.
- O senhor me vende mais uma?
- E agora qual é a desculpa?
- É que a mãe da minha namorada é muito tarada, então já vou prevenido. Pode ser que role algo também.
Chegando à noite todos se sentam à mesa e o garoto não fala uma palavra. A namorada o cutuca.
- Não sabia que você era tão tímido.
- E eu não sabia que o seu pai era o dono da farmácia.

Conversa obscena ???!!!...

O casal, após anos de tentativas, não conseguia ter filhos. Finalmente decidiram ir a um especialista. Lá chegados:
- Doutor, eu e minha mulher já tentamos de tudo, mas ela não engravida...
- Bom, vamos começar o exame pelo senhor. Vou-lhe dar este frasquinho para que você recolha o sêmen e traga na semana que vem para examinarmos.
Após alguns dias, lá chega o homem ao consultório, com o frasco vazio:
- O que aconteceu?
- Pois é, doutor. Fizemos de tudo...
- Conte-me o que aconteceu!!! - disse o médico, bastante preocupado.
- Primeiro eu tentei com a mão esquerda, sem sucesso. Depois com a direita. Não adiantou. Já estava sem esperanças quando tentei com as duas mãos, em vão.
- E depois???
- Nada... Chamei a minha mulher, ela tentou de tudo, as mãos até lhe ficaram a arder...
- Continue!
- Bom, eu não queria apelar à minha sogra, mas o doutor sabe, a velha tem muita experiência com essas coisas, já viu de tudo na vida... Ela tentou até com os dentes, colocou água morna com sal, mas nada...
- É a primeira vez que vejo algo assim!!
- Pois é, por mais que tentássemos não conseguimos abrir a tampa do frasquinho...

No  Tribunal

Pergunta: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Resposta: Não.
P: O senhor viu a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor viu a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como é que o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo, mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e estivesse exercendo a função de advogado em algum lugar!!! 

Enchendo o saco

A mulher está na cozinha, fritando um ovo, tranqüila, quando o marido chega e começa a gritar:
– Cuidado! Cuidado! Joga mais óleo!
Antes que ela tivesse qualquer reação, ele continuou:
Vai grudar no fundo! Cuidado!
Vira, vira, vira!
A mulher começou a ficar nervosa e ele continuava:
Olha o cabo da panela! Meu Deus! O sal! Não esquece o sal!
Então ela protesta:
– Escuta aqui! Por acaso você acha que eu não sei fritar um ovo?
– Eu sei que você sabe, querida - respondeu ele - Eu só quero que você saiba como eu me sinto quando dirijo e você está do meu lado!

Um rapaz entra em um bar numa cidadezinha do interior e vê apenas um senhor já de idade no balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha, meio que sem jeito pede um cafezinho:
- Com licença o senhor poderia me servir um café?
- Com toda certeza meu jovem. - diz o senhor enquanto se vira em direção a senhora e diz:
- Amor da minha vida traz um café para o rapaz!
- Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas? - indaga o jovem.
- Prontamente! - responde o senhor, que novamente se vira em direção a senhora e replica:
- Razão da minha existência, traz umas rosquinhas para o jovem.
Impressionado com o atendimento do senhor o rapaz se sente a vontade e pede também um pedaço de bolo.
- Sem problema! - replica o senhor e novamente fala com a senhora:
- Meu docinho de coco, traz um pedaço de bolo para o jovem.
Já sem o que dizer o rapaz não se agüenta de curiosidade e pergunta:
- O senhor é casado com esta senhora?
- Sim a 50 anos! - responde sorridente o velhinho.
- Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho com a sua senhora, "meu amor", "meu docinho de coco"!  fala o rapaz meio que emocionado...
- Amor nada rapaz é que fazem 10 anos que eu esqueci o nome dela...

O Casamento

A mulher acorda no meio da noite e percebe que o marido não está na cama. Preocupada, sai a procura dele. Desce as escadas e o encontra encostado num canto do cômodo, virado para a parede e soluçando como uma criança.
- O que foi, meu amor? - pergunta a mulher.
- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na cama quando
você tinha dezesseis anos?
- Sim, lembro!
- Lembra-se que ele me disse que eu tinha duas alternativas: ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim, lembro. - concorda ela.
E o marido quase se desmanchando de chorar:
- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia!!

Caipira no médico

O caipira foi ao médico:
- Doutor, antes de mais nada, queria dizer-lhe que fui ao farmacêutico, primeiro.
- Ah é? E que besteira ele mandou você fazer?
- Disse que era pra procurar o senhor.

O Estagiário

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele vê o presidente da empresa em frente à máquina de picotar papéis com um documento na mão.
Por favor - diz o presidente - isto é muito importante e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
- Lógico! - responde o estagiário.
Ele liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente! Muito obrigado - agradece o presidente - eu preciso só de uma cópia. Onde sai??

Piorando as coisas...

- Moça, diga ao seu filho para parar de me imitar!
- Deixa de bancar o idiota, menino!

Espertinho

O executivo saiu do trabalho e viu sua linda secretária no ponto de ônibus, na chuva, tadinha.
Profundamente penalizado com a cena ele resolveu dar uma carona pra moça.
Chegando na frente da cara dela, o executivo diz:
– Pronto, Cláudia! Está entregue... Uma boa noite pra você!
– Ai, Doutor Neves... O senhor foi tão bondoso comigo... Suba pra tomar um café!
Chegando lá, ela serviu um cafezinho e disse que iria ao banheiro e já voltava.
De repente ela chega com uma camisola transparente e agarra o chefe. Logo eles estão na cama, fazendo hora extra.
Depois de algumas horas de sexo selvagem ele dormiu e só acordou às quatro da manhã.
Então ele pensou o que todos os homens pensariam na sua situação:
– Meu Deus! Minha mulher vai me matar!
Então ele não pensou duas vezes. Pegou o telefone, ligou para a sua casa e disse para a esposa, aos berros:
– Não pague o resgate! Eu consegui fugir!

Primos baianos no Exército

Dois baianos que eram primos vão servir o Exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- Oxente! É minha tia. Mãe de Tonho...

A mulher do caipira

O caipira leva a mulher ao hospital. A médica começa a examiná-la:
- Huuummm... A sua mulher não está com uma aparência muito boa. Olhos fundos, pele escamosa, lábios murchos, rosto sem cor...
E o caipira:
- Dona, se a senhora se olhar no espelho, vai ver que também não é lá essas coisas!

Numa livraria

- Por favor, queria comprar o livro "Como ficar Milionário da noite para o dia".
O vendedor foi ate ao armazém da loja, voltou com dois livros e começou a embrulhá-los.
- Desculpe, mas eu só pedi um livro!
- Eu sei, o outro é o código penal. Vendemos sempre os dois juntos.

Inglesa na feira

Uma moça vinda da Inglaterra, casou com um rapaz brasileiro, vivendo os dois São Paulo. A pobre moça não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas conseguia se entender bem com o marido.
O pior era quando tinha de ir às compras...
Um dia foi ao mercado para comprar pés de porco. Não sabendo como os pedir não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo. Assim conseguiu levar os pés de porco para casa.
No dia seguinte foi comprar peito de galinha e mais uma vez as coisas não correram bem, não teve outro remédio a não ser desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava e assim conseguiu levar os peitos de galinha para casa.
No terceiro dia queria comprar salsichas grandes e por isso resolveu levar o marido consigo.
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- O que é que estão pensando??
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Suas mentes depravadas!!!
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O marido é brasileiro e fala português!!!!!!

Mecânico experiente

O sujeito conhecia tudo quanto é carro pelo ronco do motor. Um dia, os amigos resolveram fazer uma aposta com ele. Levaram-no para um apartamento de frente para uma rua bastante movimentada e vendaram-lhe os olhos.
Passa o primeiro carro.
- é um Monza!
- Acertou!
Passa o segundo carro.
- é uma Brasilia!
- Perfeito!
Passa o terceiro carro.
- é um Mustang!
- Muito bem!
Nesse instante um dos rapazes que tinha ido ao banheiro, puxa a descarga.
- é um Fiat 147!

O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
- Você quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação!

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Asdrubal da Silva!
- Idade?
- 30 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar.