Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

No lago

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo certo. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao se aproximar do lago, escutou vozes de mulheres gritando, se divertindo. Chegando mais perto, viu que todas elas estavam nadando peladas. Quando elas o viram, todas fugiram para a parte mais funda do lago. Então, uma delas gritou:
- Não vamos sair daqui enquanto o senhor não for embora!
E o velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago! - e, levantando o balde, completou - Eu só vim dar comida pros jacarés...

O Paciente:
- Doutor, eu não sei o que acontece, mas ninguém nunca me leva a sério!
O Psicanalista:
- O senhor só pode estar brincando comigo!

Que encrenca

Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.
Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então, o padre resolveu fazer o discurso.
- Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado a família, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto, mudei minha opinião.
Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado e disse:
- Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele!

Complicando

A professora inicia a aula:
- Vamos fazer um teste de inteligência! José me diga o nome de um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma cebola no nariz.
José:
- Cebola  o nariz?! Sei não, "professora"!!
- É o gato! A cebola foi só pra complicar...
A professora continua:
- Agora você, Antônio. Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e um limão em baixo.
Chiquinho:
- Limão?! Sei não, "professora"!!
- É o bule!! O limão, só botei pra complicar...
Aí a professora fala:
- Entenderam como é? Faz uma pergunta desse tipo, Juquinha. Pergunta pra mim!
E Juquinha, muito sacana:
- Ah, é, é?... Pode deixar que eu pergunto... lá vai...
Perguntou:
- O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo?
A professora, indignada:
- O quê? Seu safado. Está expulso da classe!!! Vá já pra sala do diretor...
Aí o Juquinha:
- Nããããão, "professora"!! Não é nada disso. É o baton! As duas bolas, só botei pra complicar.

Seios

Um brasileiro chega para um português e pergunta:
- Oh! Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

Lugar quente

O cliente pede a sopa e repara que o garçom trás a sopa com o dedo indicador dentro do prato, deixa a sopa na mesa e o freguês diz:
- Olha, quando você trazia a sopa, eu reparei que você estava com o dedo dentro dela, por que isto?
- Sabe o que é, doutor, é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixá-lo em um lugar quente para curá-lo logo.
- Então por que você não enfia este dedo no c*?
- Estava lá, mas eu tive que vir atender o senhor...

Oh! Encrenca

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansado puxando a carroça d'água.
- Puxando a carroça d'água? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- ... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

Telefonema desastrado

O marido, que estava viajando, liga para casa para saber noticias e sua filha atende:
- Oi filha, como você está? - pergunta ele.
- Bem, papai.
- E sua mãe, cadê?
- A mamãe esta no quarto com o tio João.
- Tio João? Mas você não tem nem um tio João.
Então na hora ele percebe e fala.
- Filha, vá lá e fala para a mamãe que o papai encostou o carro aqui na frente de casa!
- Tudo bem, papai. Eu já volto.
E depois de alguns minutos ela volta.
- Já disse, papai!
- E o que aconteceu filha?
- A mamãe levantou da cama correndo escorregou no tapete, bateu a cabeça no chão e morreu, e o tio João foi pular na piscina para sair pelos fundos e esqueceu que o senhor tinha esvaziado a piscina e morreu!
- Nossa! Piscina!? Aí é do numero 555-3145?
- Não, diz a menina!
- Ah! Desculpe foi engano!

Internet

Aí o Manoel chega para o Joaquim e pergunta:
- Escuta cá, ó Juaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de Internet?
- Bem, Manuel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
- Sim, Juaquim, já vi muitas vezes!
- E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de bosta verde deste tamanho?
- Sim, também já vi, Juaquim!
- Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem merdas tão diferentes?
- Bain, Juaquim, eu não faço a mínima idéia!
- Pois então, Manuel! Se tu não entendes nem de merda, como já queires entenderes de Internet?

Numa conversa de Bar:
- Quando digo alguma tolice sou o primeiro a rir!
- Puxa, você deve levar uma vida bem divertida, hein?

A sogra

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:
- Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece!
Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
- Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?

Cobras

Duas cobras, mãe e filha, passeavam na floresta, quando a cobrinha perguntou:
- Mãe, nós somos da família de cobras venenosas?
- Não, minha filha. Por quê?
- Ufa!!! Ainda bem, por que eu acabei de morder a minha língua.

Bichinhas

Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira de um fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas saíram loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia.
Karlinha foi. Enquanto Karlinha ia chamar a policia, a outra insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!

Gênio da Garrafa

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas  mansões.
Na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça.Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser?
-Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes por quebrar a garrafa. Sou um gênio e estava preso nela há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo. - ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- E vocês ainda acreditam em gênios?

Português ao celular

Manuel estava no motel quando sua esposa Maria ligou para o seu celular:
- Alô Manuel, aqui é a Maria.
- Maria?! Como é que pode. Como me descobriste aqui neste motel?

Regime...

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia!
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

Briga de casal

No meio de uma briga, a mulher gritava:
- Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!
- Que bobagem, meu amor... não é nada disso. Quer um exemplo? A sua sogra é muito melhor que a minha.

No restaurante

No botequim do seu Manoel na esquina:
- Garçon, olha aqui essa mosca na minha salada!!!!
- Calma. Ela vai se ferrar já', já! Olha só o tamanho da aranha que está saindo detrás da alface...