Trabalho duro

Conversa entre amigos:
- Rapaz, lá onde eu trabalho tá assim de mulher dando em cima de mim!
- É mesmo?! E onde você trabalha?
- No porão de um motel!

O infiel

No chá das cinco, as duas amigas conversam:
- O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo - diz uma.
- É mesmo! E o que foi que você respondeu?
- Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!

Solidariedade

Um dia uma senhora estava passando por uma avenida muito movimentada, e viu um homem que estava com uma garrafa de álcool na mão, prestes a espalhar fogo pelo corpo todo, e ela se aproximou e disse:
- Meu jovem, não faça isso com a sua vida!
- Minha senhora, eu tenho muitas contas a pagar! Se eu não pagar o meu aluguel até o meio-dia eu sou despejado! Minha mulher já arrumou outro homem para morar com ela! Meu filho com 10 anos está na FEBEM! O que a senhora quer que eu faça?
E a mulher, muito generosa, foi pedir ajuda para as pessoas que passaram de carro pelo local.
- Por favor ajude aquele homem! Ele está com uma garrafa de álcool na mão querendo se matar, pois o filho está preso, a mulher dele o abandonou e o aluguel dele vence hoje meio-dia...
Depois de muitas tentativas ela retorna no lugar que o homem estava, e ele todo entusiasmado pergunta:
- O que a senhora conseguiu para mim?
E a mulher, meio sem graça, responde:
- 10 isqueiros, 30 caixas de fósforos, dois acendedores de fogão e mais nada...

Pai zeloso

- Pai! Posso ir ao Jardim Zoológico?
- De jeito nenhum! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa!

Milagroso

Um homem viajava num trem e no banco da frente, à sua frente, ia um casal de namorados no maior amasso.
O rapaz apertou o nariz da namorada e perguntou:
- Dói amorzinho?
- Dói sim.
Aí, ele deu um beijo no nariz dela e perguntou:
- E agora?
- Agora passou, meu bem.
Em seguida, ele apertou a bochecha da garota:
- Dói?
- Dói sim.
Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
- E agora?
- Agora passou, querido.
Aí, o cara não agüentou e cutucou o ombro do rapaz, que se virou e disse:
- Diga moço. O que o você quer?
- Me diga uma coisa, boca santa... Curas hemorróidas?

Que remédio

A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz novalgina.
Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se esquecer não.
O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remédio...
A mulher, meio braba, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...
E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado NA BUCLETA.

Como acreditar

Um avião cheio de políticos caiu no campo. Três caipiras que viram o acidente foram até lá e enterraram todos. Logo apareceu um helicóptero, de onde desceu um bombeiro, que perguntou:
- Vocês viram os políticos que estavam nesse avião?
- A gente enterrou "eles", senhor.
- Mas vocês verificaram se algum estava vivo?
- Ah, moço, quando a gente perguntou, eles até levantaram a mão. Mas o senhor sabe como político mente...

Num Forte Português

Comandante Joaquim! estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

Colhões

Um casal teve uma séria discussão.
Após a briga, o marido completamente bêbado, caiu na cama e dormiu feito uma pedra.
A mulher, furiosa com o pouco caso do bebum, pegou um facão na cozinha e... CRÉU! Cortou o pingulim do cabra com ovos e tudo, pegou aquele troço todo ensangüentado e arremessou pela janela.
Pela estrada vinha um casal de carro.
De repente, o pingulim recém-capado acerta em cheio o pára-brisas.
O motorista assustado:
- Minha nossa, mulher! Você viu os colhões daquele mosquito?

Aprendiz

O garoto chega da escola e o pai pergunta:
- E aí, filho! O que aprendeu hoje?
- Aprendi o que é um ladrão...
E o pai, demonstrando interesse:
- É mesmo? E o que é um ladrão?
- Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora
- Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso, pai... O que eu sou?
E o pai responde:
- Um mágico!

Cortando o cabelo

O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:
- Amanhã embarco para a Itália!
- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela Varig?
- Não, pela Alitalia!
- Pô! essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?
- Roma!
- Roma? Uma cidadezinha de m..., feia pra c...! Vai se hospedar onde?
- No Hilton!
- No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
- Pretendo!
- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado.
Um mês depois ele voltou.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi ótima!
- Você viu o Papa?
- Você não sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido: "Pô! Que cabelinho mal cortado, hein rapaz!".

O gago

O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:
– Es... Es... Esse Pa... Pa... Palmeiras não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
– Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
– Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.
– Pode ir, tô falando - disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
– Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:
– Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schincariol?
E O Gaguinho:
– A... A... A... Agora fu.. fu... deu!

Certo dia, um deputado resolve visitar um hospício. Muito curioso, ele pergunta ao diretor:
- Companheiro... Quando um louco acha que não tá mais louco, qual o critério pra saber se ele tá curado mesmo?
- Bem, nós fazemos o teste da banheira?
- É que nem aquele que tinha no Gugu? — perguntou o deputado.
- Não, não tem nada a ver... A gente enche uma banheira, entrega uma colher e uma xícara de chá e pedimos pra ele esvaziar a banheira.
- Entendi, companheiro... Uma pessoa normal, escolhe a xícara, que é maior, né?
- Não... Uma pessoa normal, tira a tampa do ralo.

Que cheiro

Num hotel caro, uma velhota com os seus 80 anos vai descendo no elevador.
Quando passa pelo sétimo andar entra uma moça com seus 20 ou 21 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz:
- Giorgio, 100 reais por ml...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra moça mais ou menos da mesma idade, também com cheiro de perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 150 reais o ml...
O elevador pára no segundo andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um tremendo e fedido peido, sacode a saia, volta-se para as moças e diz:
- Feijão preto em conserva, 5 reais a lata!!!

Futebol

Ao atender o telefone, São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:
- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente.
- Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

Bebum sem jeito...

Paciente chega ao médico e se queixa:
- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!
O médico responde:
- Muito bem... o sr. bebe?
- Obrigado! Eu aceito uma dosezinha pra acompanhar o senhor!

Não me diga

O pai pergunta ao filho de 10 anos se ele sabe como são feitos os bebês:
- Não quero saber! - Responde o menino, aos prantos. - Prometa que você não vai me contar...
Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber. Este, soluçando:
- Quando eu tinha 6 anos, me contaram que não havia o Coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. Aos 8 anos, me contaram que Papai Noel é você!!! Só falta eu descobrir que os adultos também não trepam, aí não dá...

Vaca

A Maria está servindo o almoço e comenta com o marido:
- Ó Juaquim, eu vi na televisão ontem à noite que na Índia as vacas são consideradas sagradas.
- E daí? - pergunta o Joaquim.
- Daí que ninguém pode comê-las!
- E como é que o touro se vira?

Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

Advogado...

Numa audiência, o juiz pergunta ao réu:
- O senhor não trouxe o seu advogado?
- Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!