Punk

Um punk entra num ônibus. O cabelo é uma crista multicolor, verde, vermelha e laranja. As roupas, uma mistura de tiras de couro e farrapos. Pernas à mostra e descalço. O rosto e o corpo coberto de adornos e, nas orelhas, grandes brincos de penas de cores vivas.
Senta-se no único lugar vago, em frente de um velhote que lhe lança um olhar reprovador e desconfiado.
Percebendo isso, o punk vira-se para o velhote e rosna:
- Para onde estás olhando, ó velhote? Vai dizer que nunca fez loucuras na tua juventude?
Sem se desmanchar, o velhote responde:
- Claro que fiz! Inclusive estava me lembrando de uma noite em Singapura, quando estava na Marinha, e me embriaguei de tal maneira que terminei transando com uma arara ... Estava aqui pensando se não serias meu filho.

Eu sei de toda a verdade!

Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:
- Você não sabe o que eu descobri! - disse Juquinha empolgado - Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...
- Como assim? - perguntou Joãozinho.
- Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer "Eu sei de toda a verdade". Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...
Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa. Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:
- Mãe... Eu sei de toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:
- Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!
Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:
- Eu sei de toda a verdade!
- Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna. A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:
- Eu sei de toda a verdade!
O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:
- Então dá um abraço aqui, filhão!!!

No confessionário

A garota vai se confessar. Ajoelha-se e diz ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados.
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há três anos e vou casar na semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho. Ficamos conversando, depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Pois é. Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via havia muitos meses. Conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre!
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e, conversa vai, conversa vem, me levou pro seu apartamento e terminamos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta.

Sapatinho

Diz a criança para a mãe:
- Mãe, lá na escola todos dizem que eu tenho os pés grandes! Tão tirando onda com a minha cara mãe!
- Filho isso é bobagem, uma grande mentira! Deixe de besteira e vá tirar os seus sapatos da garagem que o teu pai quer ir lá pôr o carro!

Advogado novato

Um jovem advogado recém formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Boa Viagem e botou na porta uma placa dourada:
"Dr. Antônio Figueroa - especialista em Direito Tributário".
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem a porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa pra impressionar:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando aqui... obrigado... um abraço!
Bate o fone no gancho com forca e vai atender...:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!

Crime do Português

Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, o português resolve se livrar da mulher.
Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver.
Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.
- O senhor está preso!
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se.
Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:
- Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
O juiz respondeu:
- Certamente o cara morava numa casa térrea e não num apartamento no quinto andar como o senhor!

Tirando onda

O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de "Mãe-de-Seis", apesar dos protestos dela, que odiava o apelido.
Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:
- Vamos indo, Mãe-de-Seis?
Furiosa, ela dá o troco:
- Vamos. Pai-de-Quatro!

Dormindo no Trabalho

As 10 melhores desculpas

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês e mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguém deve ter posto café descafeínado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. "... e em nome de Jesus. Amém."

A nossa língua é interessante

Existem palavras que serve pra tudo.
Por exemplo, a palavra "Merda". Veja...

Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2:
  Vá à merda!

Como indicação geográfica 3:
  18:00h, vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo:
  Você é um merda!

Como indexador monetário:
  Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo:
  Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
  Ele só faz merda!

Como indicativo de MBA:
  Ele faz MUITA merda.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!

Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa:
Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
  Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração:
Puta Merda...

Como indicador de rejeição:
Puta Meeeerrda!

Como indicador de indignação:
Puta que la Merda!

Como auxiliar impositivo de aceleração:
Vai rápido com essa merda!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo:
Deu merda.

Como constatação negativa:
Que merda!

Como classificação literária:
Que piadinha de merda.

Loiras

Duas loiras passeando no parque:
- Olha, um passarinho morto!
A outra olha rapidamente para o céu e pergunta:
- Onde?

Baile a fantasia

Um jovem casal é convidado para um baile de máscaras. A esposa, por ter uma terrível dor de cabeça, diz ao seu marido para ir à festa sozinho e aproveitá-la ao máximo. Ele responde que não quer ir sozinho, mas ela diz que vai tomar uma aspirina e vai ficar em casa de cama, não havendo motivo para ele perder a festa. Ele então agarra na sua fantasia e sai. A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dor de cabeça e, como ainda é cedo, decide ir à festa. Como seu marido não sabe qual é a sua fantasia, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de assistir ao seu marido em ação, quando ela não está por perto. Ela chega à festa e vê seu marido na pista de dança, dançando com uma mulher muito bonita, agarrando aqui e beijando ali. Então ela coloca-se ao lado dele, insinuando-se e indicando que está disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixa-o ir até onde ele quer; afinal, ele é o seu marido... Finalmente ele sussurra alguma coisa no seu ouvido e ela concorda: vão para o carro e dão uma rapidinha. Logo de seguida ela deixa-o e vai embora para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre seu comportamento na festa. Ela está lendo na cama quando ele chega, e lhe pergunta o que ele fez.
- Ah, a mesma coisa de sempre. Tu sabe que eu nunca me divirto quando tu não estás.
- Mas dançaste muito?
- Vou contar-te uma coisa, eu não dancei uma música. Quando eu fui para a festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira. Mas vou-te dizer uma coisa... o rapaz a quem emprestei a minha fantasia disse que teve uma noite incrível!

Barbie

O pai chega na loja de brinquedos, querendo comprar uma boneca pra filha, e pergunta ao vendedor:
- Você tem alguma boneca da Barbie?
O vendedor responde:
- Temos sim! Três modelos: a Barbie havaiana, a Barbie holandesa e a Barbie divorciada.
- Quanto custam?
- A Barbie havaiana e a holandesa custam R$ 45,00. Já Barbie divorciada custa R$ 300,00.
- R$ 300,00?! Mas por que tamanha diferença?
- É que ela já vem com a casa, o iate e o carro do Ken.

 Frutas

Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um americano, um brasileiro e um português. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram. Logo que chegaram à ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui.
- Mas, por favor... deixe a gente ficar...!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!
Então, os três foram atrás das frutas... O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo chefe disse:
- Agora, coloca as duas frutas no c*. Se você rir morre!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu...Teve o pescoço cortado! Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja e o nativo chefe mandou fazer a mesma coisa...
- Se rir morre!!!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja, caiu na gargalhada e também teve o pescoço cortado. Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o brasileiro disse ao americano:
- Então? Também não conseguiu. Tu riu também, né?
- Pois é!!! Quando eu estava colocando a uva... fez cócegas e eu não agüentei e ri... E tu?
- Eu fiz um grande sacrifício para pôr a maçã, mas quando estava colocando a laranja olhei pra trás e vi o português chegando com um melão e uma melancia!!

Remédio

Dois amigos encontram-se num bar:
- Que cara triste é essa, rapaz?
- Nem queiras saber, estou com uma depressão.
- Tenho um remédio ótimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego a minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez ótimo.
- Boa idéia. Será que a tua mulher está em casa agora?

Tipos de Seios

O filho do caseiro da fazenda pergunta ao pai:
- Pai, que tipos de seios existem?
- Bem, meu filho, há vários. Tem uns que parecem melões porque são grandes e redondas. Outros, são que nem nabos, estreitos e pontiagudos. Ah! Tem também os que se parecem com pêssegos porque são bonitos e perfumados...
- E qual desses tipos são os da mamãe?
- Nenhum, filho. Os da sua mãe são os do tipo cebolas.
- Cebolas, pai? Por quê?
- Porque só de ver, dá vontade de chorar...

WC

Em certa ocasião, uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha. Aproveitaram para alugar uma casa para o ano seguinte.
De volta à Inglaterra, falando sobre a casa, a senhora lembrou que não tinha visto o WC. Imediatamente, escreveu para o pastor (dono da casa), a seguinte carta : 

"Caro Pastor,

Sou da família que alugou a sua casa para o próximo verão. Como esquecemos de um detalhe muito importante, estou escrevendo para que o senhor nos informe onde fica o WC.
Muito Obrigado. " 

Não compreendendo o significado exato da abreviatura WC, o Pastor achou que se tratava da capela da seita inglesa "White Chapel" , e então respondeu: 

"Minha senhora,

Recebi sua carta. Tenho o prazer de comunicar que o local ao qual se refere fica a 12 Km da casa.
A WC é muito cômoda, sobretudo para quem vai lá freqüentemente. Temos lugar para 400 pessoas sentadas e 100 em pé, ar condicionado para evitar mau inconvenientes causados por aglomeração e assentos de veludo. Recomendamos que a senhora e sua família cheguem cedo para conseguir assento.
Crianças e adultos sentam-se lado a lado, e todos cantam em coro. É fornecida uma folha de papel na entrada. Essa folha deve ser restituída na saída, pois é usada durante todo o mês. Quem chega atrasado pode usar a folha da pessoa que estiver ao lado.
Tudo o que se recolhe na WC vai para as crianças pobres da região, e fotógrafos tiram fotos que são publicadas nos jornais da cidade. Assim todos podem ver seus semelhantes no cumprimento de um dever tão humano.
Um abraço, Pastor William."

Papagaio poliglota

O vendedor mostrando as qualidades do papagaio à cliente:
- Se levanto a asa direita ele fala em inglês:
Levantou a asa direita e o papagaio perguntou:
- Do you like me?
Levantou a esquerda e ele falou em francês:
- Bon jour madame!
Levantou a perna esquerda e ele falou em espanhol:
- Teña un buen dia, senhorita.
A cliente impaciente perguntou: E se ele levantar as duas pernas ao mesmo tempo?
O papagaio respondeu:
- Ai eu caio né, sua imbecil!

A Vingança

De um dia para o outro, Juvenaldo fica muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:
- Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão...
- Não precisa, meu bem...
- Precisa sim! Não irei tranqüilo se não dizer... Eu tenho um caso com a...
- Com a Vilma, minha amiga! - completa a mulher - Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranqüilo...
- Você sabe? - pergunta o marido, surpreso.
- Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?

Padre descuidado

O cara está no hospital, em estado delicado, mas fora de perigo. Porém, como a sua mãe é muito religiosa manda um padre para rezar com ele.
No meio da reza o paciente começa a se debater e fica tentando falar.
O padre, preocupadíssimo com aquela recaída, dá um papel e uma caneta para que ele escrevesse o que provavelmente seriam as suas últimas palavras.
Depois de alguns instantes de tensão ele falece e o padre vai pegar o papel para ver o que ele tinha escrito.

Então ele lê em voz alta, para todos os parentes do falecido.
"Eu não ligo que você reze comigo, mas sai de cima da minha mangueira de ar, padre filho da p...

Taxista Português

Morando no Brasil, Joaquim é atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:
- Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso.
- Ora pois! Não tem importância, ó gajo! Eu volto quatro reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!