Amigos infiéis

Um velho e solitário comerciante estava morrendo e queria levar todo o seu dinheiro para o túmulo. Desconfiado, chamou o seu médico, o padre da sua paróquia e seu advogado, dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu dinheiro, R$ 100.000,00 para cada um, dentro de um envelope, na confiança de que no dia do seu sepultamento, os três colocassem o envelope dentro do caixão. Assim foi feito e no dia do enterro os três colocaram os envelopes junto do morto. Já indo embora, o padre começou a chorar e confessou:
-"Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não coloquei os cem mil no caixão. Eu tirei vinte mil para reformar a Igreja."
O médico então falou:
-"Bem, já que o padre está confessando, eu também digo que tirei R$ 50.000,00 do envelope para comprar novas máquinas para o hospital e salvar vidas".
O advogado olhou para os dois e disse:
- "Que vergonha, vocês traíram nosso melhor amigo... Eu sim, cumpri fielmente o desejo dele. Naquele envelope tem um cheque meu de R$ 100.000,00!".

Piloto descuidado

Sexo de outro mundo

O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuava impassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.

Inteligente

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
 - Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper. . .
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração. . .
- A letra "M". (Responde o garoto. )
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira. )
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado! . . . . E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralisado!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio. . . . .
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- Cd!
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

A sentença

Uma senhora de 80 anos foi presa por roubar no supermercado. Foi levada à frente de um juiz e este perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
- Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata de pêssegos e ela disse que estava com fome. O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos havia dentro da lata, tendo ela respondido que eram seis. Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
- Vou mandá-la para a prisão por 6 dias!
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
- Ela roubou também um saco de arroz...

Como explicar sem ofender...

Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- Ah!Ah!Ah!Ah! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
- Exatamente!

Mentirinha

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8.
- Perfeito, temos um 8. Quantos filhos você tem?
- 3.
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9.
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem. Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte, foi conferir o resultado: O bilhete premiado foi o 83921.
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA não fiquei milionário!

Ria mas reflita

Certa vez um passarinho voava tranquilamente quando, sem que se apercebesse, entrou numa região muito fria; passado algum tempo começou a nevar e o passarinho mal conseguia voar. Então teve que aterrisar numa fazenda, completamente gelado e quase morto de frio.
Eis senão quando aparece uma vaca salvadora que passava por perto e, cheia de pena, deu uma grande cagada em cima do passarinho, enchendo o seu corpo de merda. Com o calor da merda, o passarinho revitalizou, ganhou forças, aqueceu e salvou-se...
Apesar de ter ficado preso na merda, o passarinho começou a cantar e piar de alegria por ver-se livre da morte. O barulho atraiu o gato da fazenda, que ao ver o passarinho tirou-o da merda... e comeu-o!

MORAL DA HISTÓRIA: Nem sempre quem te manda à merda te quer mal, nem sempre quem te tira da merda é teu amigo...

Guardando segredo

No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:
- Jeremias, você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Amigos são pra essas coisas! Pode falar...
- Cara, é que eu tô precisando de mil reais emprestados...
- Pode ficar tranqüilo! Vou fingir que nem ouvi!

Cabelos brancos

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Por que você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, por que TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

Cafajestada

O detetive presta contas à cliente:
- Ontem eu segui o seu marido e ele foi primeiro a um restaurante, depois entrou numa loja, passou num salão de beleza, depois foi a um Shopping, em seguida foi numa casa de Chá, depois foi numa Casa de Jogo de Bingo, foi numa boate e depois para um motel...
- Mais que cafajeste! - protesta a mulher. - Eu mato esse desgraçado! Me diga em detalhes o que ele fez em cada um destes lugares...
- Bem... não fez nada! Acho que só estava seguindo a senhora!

Sistemas de Governo

Socialismos: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho.
Comunismo: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite.
Facismo: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você.
Nazismo: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata.
Burocracia: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.
Democracia: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.
Anarquismo: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco.
Capitalismo: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

Zé vira galinha

Certo dia, o Zé foi dormir.
Deu boa noite pra mulher, e dormiu.
Quando Zé acordou, se sentiu leve. Olhou pra frente e deu de cara com um sujeito barbudo, aí Zé lhe perguntou:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro. E você não está no seu quarto. Você está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, me faça voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo... "cadela não dá... Na época do cio, vários cachorros enrabam ela... Já galinha... eu nunca vi pingulim, deve ser pequenininho..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos, e BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro. Olha para si e tem a confirmação:
- PQP! Virei galinha!
Quando Zé olha para frente, vê o galo vindo na sua direção, e pensa: "caralho, o que que eu faço agora?"
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
E o Zé responde:
- Sim, sou nova sim. ("PQP não paro de cacarejar!!")
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
- Bom aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das reprodutoras, ou para a ala das poedeiras.
E zé pensa: "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse galo... Mas também não sei botar ovo.."
E o galo prontamente se dispõe a ensinar o Zé a botar ovo:
- Bom, o negócio é o seguinte... Senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes, e faz có-có.
Então, o zé segue o que o galo lhe disse e PLOC! Sai o ovinho. Zé se empolga, tenta mais uma vez, e PLOC! Sai outro ovinho.
- Porra, tô começando a gostar desse negócio de ser galinha...
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- Porra, Zé!! Acorda, filho da puta!!! Tu tá cagando na cama toda!!!

O fortão

O técnico de televisão chega num apartamento para atender uma chamada de emergência.
Uma morena de olhos verdes, 1.70 de altura e um corpo perfeito abre a porta, enrolada numa toalha.
O cara não consegue desgrudar os olhos dela, que fica ali, parada, de toalha mesmo, esperando ele terminar.
Depois de meia hora ele termina o serviço. A mulher agradece e se abaixa para preencher o cheque, deixando aparecer seus enormes seios. O cara está quase se descontrolando e ela diz:
– Olha, eu não sei como pedir isso pra você... É uma coisa um pouco fora do comum... É, eu gostaria que isso ficasse só entre nós dois...
– Claro, madame! – concordou o cara, excitadíssimo – Pode falar!
– É que o meu marido é uma pessoa muito boa, mas é tão fraquinho, coitadinho... Enquanto você é um homem forte, másculo...
Então, quando eu vi você entrando, pensei...
– Fala, dona, fala! – disse o técnico, em ponto de bala.
– Você faria uma coisa por mim?
– Claro, dona! É só falar que eu faço!
Então ele levou o moço até o quarto dela e disse:
– Arrasta o guarda-roupa pra mim?

O Papa e o motorista

Sua Santidade, o Papa, após participar de uma deliciosa lasanha, retornava ao Vaticano.
No meio do trajeto, seu motorista, que comeu pra se lascar, passou mau. O Papa com dó, assumiu seu lugar ao volante.
Ao chegarem nos portões do Vaticano, a sentinela ao aproximar-se do motorista para fazer a liberação da entrada, ficou desesperado, começou a gritar "Abram os portões, liberem imediatamente a passagem... Chegou visita ilustre..."
Seu superior sem entender porque tanta gritaria e desespero, foi falar com a sentinela "Quem chegou??? Porque tanto desespero???" e a sentinela bastante emocionada responde: "Quem estava no banco de traz eu não sei, só sei que o motorista desta autoridade era o PAPA..."

Mui amigo

O sujeito tinha um amigo chamado Walter. Para ele era Deus no céu e o Walter na terra!
Um dia, durante o trabalho, sentiu-se mal e resolveu voltar mais cedo para casa.
Assim que fechou a porta de entrada, ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a porta do quarto e espiou pelo buraco da fechadura.
Lá estavam o Walter e a sua mulher.
De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha, a bunda arriou...
E o sujeito:
- Meu Deus, que vergonha... o Walter ali e a minha mulher toda despencando!