O bêbado e o Delegado

O bêbado aprontando todas na rua e quebrando tudo que vê pela frente, logo em seguida dá de cara com a viatura de polícia. Quando dois policias desce da viatura, pega o bêbado e leva preso.
No dia seguinte o delegado pede para um dos policiais ir buscar o bêbado na sela, e o policial leva o bêbado diretamente na sala do delegado.
O bêbado fica de frente a mesa do delegado, o delegado dá o maior sermão no bêbado e diz que antes dele ir embora quer dar uma lição nele. O delegado pega um copo com água e outro com pinga e pega duas minhocas.
Joga uma no copo com água e outra no copo de pinga.
A minhoca que estava no copo com pinga morre e a que está no copo com água fica viva.
O delegado olha pra cara do bêbado sacode a cabeça e diz:
- Que exemplo você tira disso?
O bêbado:
- É! Quem bebe não tem verme.

Vovó precavida

Uma senhora idosa pede ao médico que lhe receite pílulas anticoncepcionais.
Espantado, o médico diz:
- Mas a senhora está com 75 anos. Que uso pode fazer dessa pílula?
- Elas me fazem dormir melhor - insiste ela.
- Como uma pílula anticoncepcional pode fazer isso? - pergunta o médico.
- Eu as coloco no suco de laranja de minha neta adolescente todas as manhãs - explica a mulher.

Impossível

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele a pegou-a, esfregou e um gênio saltou dela. O gênio disse:
- Ok, você me libertou da lâmpada... esta é a sexta vez este mês e eu estou puto com tantos pedidos, então pode esquecer aquela história de três desejos! Você tem direito a apenas um desejo e fim!
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir pro Havaí mas tenho medo danado de voar e eu costumo ficar enjoado no mar. Você poderia construir para mim uma ponte para o Havaí, para que eu possa ir dirigindo prá lá?
O gênio riu muito e disse:
- Isto é impossível!!! Pense na logística do assunto! Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano Pacífico??? Pense no concreto... quanto aço!!!! Que mão-de-obra!!! Não, de jeito nenhum!!! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom. Finalmente ele disse:
- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando não falam com a gente... saber porque elas estão chorando, saber o que realmente elas querem quando dizem "nada"... saber como fazê-las felizes...
O gênio então disse:
- Você quer aquela ponte com duas ou quatro pistas??????!!!!!!!!!!!

Peso pesado

Uma mulher obesa entra esbaforida numa agência bancária e, de imediato,senta-se com todo seu peso no banco de espera. Não suportando o peso, o banco se quebra, levando a gordinha ao chão. Risada geral durante alguns minutinhos.
Porém, um senhor idoso que a tudo assistiu, não parou de rir. A dita senhora, visivelmente aborrecida, o interpelou:
- Por que é que o senhor não pára de rir? Não tem pena das desgraças alheias?
- Não me leve a mal, minha senhora - respondeu-lhe o senhor ainda achando graça - é que sou banqueiro e durante toda minha vida é a primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos!

Sete de Setembro de 1822

A professora do Joãozinho pede para que os alunos tragam no dia seguinte uma frase famosa, quem a disse e quando.
O Joãozinho preocupado fala com o pai sobre o assunto e o pai diz para ele falar "Independência ou Morte", D. Pedro I, 7 de setembro de 1822.
Todo feliz, mas ao mesmo tempo preocupado, Joãozinho chega na escola.
A professora pede para a Mariazinha falar a sua, e ela diz:
"Um pequeno passo para o homem, um grande passo para a humanidade" Neil Armstrong na Lua em 1969.
Pedrinho diga a sua:
"Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação diga ao povo que fico!", D. Pedro I, 9 de janeiro de 1822.
Até aquele momento ninguém havia falado a frase do Joãozinho, nisso a professora pediu para o Tanakinha falar a dele.
"Independência ou Morte" D. Pedro I, 7 de setembro de 1822.
Quando Joãozinho ouviu aquilo, berrou: "Japonês filho da puta!"
Quem disse isto gritou a professora.
E imediatamente o Joãozinho: "Soldado Johnson, Pearl Harbol, 1941, professora."

Laranjas

A dona de um cabaré resolveu fazer novas contratações de putas. Botou um aviso, não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do boteco.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
A moça, com vergonha de dizer que era inscrições para o puteiro, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A dona do cabaré espantada com a aquela velhinha com seus noventa e tantos anos, perguntou:
- A senhora, com esta idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.

Nadadores portugueses

Dois portugueses resolveram vir de Lisboa a recife a nado e no 1º terço do caminho:
- Tá cansado Joaquim?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Tá cansado Joaquim?
- Um pouquinho Manuel!
- Pois vamos continuar! E no finalzinho, já chegando a praia de Boa Viagem:
- E ai'! Tá cansado Joaquim?
- Demais, Manuel!
- Então não dá mais, vamos voltar!

Irmãos educados

Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:
- Sabe, mano! - diz o primeiro. - Não sei porque você é tão prepotente.
Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.
Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:
"Puxa, mano! Como você mudou!
- Sabe, mano! - diz o outro. - Eu também não sei porque você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e ai virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô.
Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar:
"Puxa, mano! você não mudou nada!

Remédio para diarréia

Um garotinho sai do quarto do pai com um comprimido de Viagra.
A mãe assustada com aquilo pergunta:
- Onde tu vais com isso, criatura?
- É que estou com diarréia...
- Mas quem foi que te disse que Viagra era bom para a diarréia?
- Foi a senhora. Ontem, eu escutei a senhora dizer ao papai: "Toma logo o Viagra que é para essa merda ficar dura."

Peidão

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?
- É a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado.
- É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!
- Por quê? O senhor consegue?
- Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- Então, segura este!

No hospital

O menino Joãozinho teve um priminho e a mãe do menino Joãozinho queria ir ver o sobrinho. Grande dilema pois não tinha onde deixar o menino. Teve de levá-lo. À entrada do hospital, a mãe do menino avisou-o logo:
- Menino Joãozinho, o seu priminho nasceu sem orelhas, então não faça comentários, nem gracinhas!
Dentro do quarto, o Joãozinho acaba por fazer um comentário sobre o primo recém-nascido e disse:
- Deus queira que ele tenha boa visão.
Todos emocionados com o carinho de Joãozinho comentaram: que linda atitude!
Joãozinho completou: Pois é, já pensou se ele tem de usar óculos? Né não?

O Padre e o Motorista

Um famoso e respeitado padre paulista morre e chega ao céu. Na recepção, um anjo lhe pede para aguardar, o que o prelado acha estranho, pois esperava ser recebido com muitas honrarias. Enquanto esperava lendo uma revista, um sujeito simples chega e é atendido na hora, com grande festa. Duas horas mais tarde, finalmente, o padre é recebido por São Pedro.
- O que acontece aqui? - indigna-se o padre - Tive que esperar duas horas e um desconhecido que chegou depois de mim foi atendido na hora!
- Aquele homem que chegou - explica São Pedro - era um taxista paulista muito querido!
- Um taxista?? - exclama o sacerdote - Eu fiz tanto pela divulgação da fé católica e um reles taxista passa na minha frente?! É o cúmulo!
- Receio que ele fez mais que o senhor... - retruca São Pedro - Durante suas missas todo mundo dormia, mas enquanto ele dirigia, todo mundo rezava!!

Pinto

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... - diz o paciente.
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Então me de a boa!
- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós, nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, fizemos uma mudança de sexo!
- Mudança de sexo??!! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
- Claro que vai!!! Só que não será o seu!

Caloteiro

Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de calçados, escolhendo um par de sapatos, pedindo fiado e pechinchando no preço. Depois de muita pechincha, o cara saiu da loja carregando o pacote.
O amigo se aproximou e disse:
- Rubão! Eu não tô entendendo! Você é o maior caloteiro do pedaço! Você não vai mesmo pagar este par de sapatos, por que você ficou pechinchando tanto no preço?
- É que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande!

Bebum na estrada

E o Zeca foi curtir um churrasco na casa dos amigos. Mas ele exagerou na bebida e, na volta, a mulher ficou chamando sua atenção para os perigos na estrada:
- Zeca, olha o cachorro - disse a mulher.
- Desviando - disse o Zeca.
- Olha a vaca.
- Desviando...
- Olha o carro.
- Desviando...
- Zeca, olha a ponte.
- Desviando...

Português Voador...

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo.
Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá.
Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improvável, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.  Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

Escritor Brasileiro

Dois amigos de infância se encontram na fila do banco:
- Nicolau! Há quanto tempo!
- É mesmo, cara... Desde o ginásio...
- E aí, o que você tem feito da vida?
- Ah, eu virei escritor...
- Sério? Que legal! E aí, já vendeu alguma coisa?
- Já... Até agora vendi a TV, o som, o telefone... Quer comprar um Chevette 78?

Sermão

Os pais levam o filho de sete anos e a irmã de cinco para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.
O menino até tentou prestar atenção ao sermão, mas não deu, pegou no sono
O padre vendo aquilo e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do menino espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo novamente.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está certa!!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

Costa Larga

- Fique tranqüilo quanto ao seu protegido. Eu o nomearei Secretário do Governo.
- Mas talvez ele seja muito jovem para tanto, não acha?
- Tudo bem. Então vou nomeá-lo Diretor de Departamento.
- Ainda acho muita responsabilidade. Bastaria que você o empregasse como escriturário.
- Ah! Meu amigo! Isso é impossível. Nesse caso, ele precisaria saber fazer alguma coisa!

Manchete de jornal

Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".