Inteligente todo...

O Manoel e o Joaquim resolveram fazer uma caçada na África. Tudo ia muito bem até que encontraram um leão. Tentaram matá-lo, atiraram com todas as armas que tinham, mas não conseguiram. Não tendo outra alternativa, puseram-se a correr, procurando uma árvore para subir e se proteger. O Joaquim, muito atlético, conseguiu correr e subir na arvore. O Manoel, coitado, não teve a mesma sorte. Não conseguiu subir e começou a correr ao redor da arvore, na qual o Joaquim tinha subido, com o leão ao seu encalço. Foi então que o Joaquim vendo seu colega em apuros disse: Sobe na arvore Manoel, senão o leão vai te comer! Nisso o Manoel responde, usando toda a sua sabedoria: "Não te preocupes Joaquim, estou com DUAS VOLTAS DE VANTAGEM sobre o leão. Ele não me pega de jeito nenhum!!.

Joca peidão

O Joca adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reação fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se... Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai agüentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão e parou de comer feijão. Alguns meses após o casamento, ao voltar do trabalho, o carro quebrou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada. Como faltavam vários kms para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão. Entrou e comeu três pratos de feijoada. O feijão fermentou e, durante todo o caminho, era um peido a trás do outro. Peidava tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazendo esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso caminhão para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
- Querido, tenho uma surpresa para o jantar!
Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não tirasse a venda de jeito nenhum. Nesse momento,  começou a senti uma vontade incontrolável de soltar um pum! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não tiraria a venda foi atender o telefone. Era uma amiga... Enquanto ela estava longe, o Joca aproveitou levantou uma perna e - ppuueett - soltou um!  Pense no peido, além de sonoro, também fedeu a ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente!! Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de caminhão e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro! Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala murcharam. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não olhar, continuou assim por mais uns minutos, peidando e tossindo, levantando ora uma perna ora a outra, e soprando à volta, sacudindo as mãos e abanando o guardanapo. Uma seqüência interminável de bufas, torpedos, peidos de tudo que era jeito. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a mulher se despedindo da amiga sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente e, com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para dispersar o cheiro. Quando sacudia e dava palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone desligando. Alarmado, sentou-se rapidamente e, num frenesi abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o e colocou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa! Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e... SURPRESSAAAAAA!!!! Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e amarelas sentadas à mesa: os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.
Era a festa surpresa de aniversário do Joca!

Marcianos

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

A pesquisa

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

Pé de cana