Zezinho e a velha

O pai do Zezinho ia dar um jantar muito importante em casa e prometeu ao Zezinho que se se portasse bem dava-lhe uma bicicleta.
Durante o jantar, havia uma velhinha ao lado do Zezinho que repente pede que lhe passe os "Seios de Vênus".
- O Zezinho lembrando-se da bicicleta, ignora a velha pensando "Ai que a p... da velha quer me f.. a bicicleta."
Mais tarde a velha pergunta-lhe:
Não sabes o que são os Seios de Vênus? São uvas, meu querido.
O Zezinho indignado, vê um melão do outro lado da velha e pede-lhe:
- Olhe, podia-me passar os colhões de Netuno??

Confissões

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?"
"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Maria?"
"Sim, me lembro!"
"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!" - E após alguns segundos, ele pergunta:
"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?"
"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila, em frente ao Corpo de Bombeiros?
"Sim... me lembro! - responde o moribundo."
"Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!"

Rápido

O Juiz dando bronca no réu:
- Outra vez acusado de excesso de velocidade? Quantas vezes já o tenho visto na minha frente?
- Na sua frente nenhuma, Meritíssimo! Por várias vezes tentei ultrapassar o automóvel de Vossa Excelência, mas nunca consegui!

Mafioso

- Mamã, mamã... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo eu vou tratar do assunto, meu filho.
- Boa mamã... mas faz com que tudo pareça um acidente!

Aprendiz

O garoto chega da escola e o pai pergunta:
- E aí, filho! O que aprendeu hoje?
- Aprendi o que é um ladrão...
E o pai, demonstrando interesse:
- É mesmo? E o que é um ladrão?
- Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora
- Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso, pai... O que eu sou?
E o pai responde:
- Um mágico!

Bicicleta velha

Juquinha caiu da bicicleta, sentou na calçada e começou a chorar, nesse instante passava um enterro, um homem que acompanhava o funeral viu o menino e foi consolá-lo achando que era por causa da senhora que havia morrido:
Meu jovem, não chore! Ela já estava muito velhinha...
E o menino respondeu soluçando:
- É, mas a rodinha de trás ainda tava boa...

Crime do Português

Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, o português resolve se livrar da mulher.
Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver.
Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.
- O senhor está preso!
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se.
Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:
- Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz respondeu:
- Certamente o cara morava numa casa térrea e não num apartamento como o senhor!

Fora de hora

O chefe da repartição morreu. Dia do enterro, muitos colegas de trabalho no velório. O diretor comparece para o último adeus e fica junto ao caixão. Aí chega um sujeito e fala para o diretor:
- Doutor, será que eu posso ocupar o lugar dele?
O diretor olha para o sujeito, olha para o caixão do defunto e fala:
- Acho que pode. Mas talvez você fique um pouco apertado aí dentro...

O Gordo e o Magro

Um sujeito gordo e outro magro conversavam:
Diz o gordo:
- Como é que você consegue se manter assim, magrinho?
- É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para a geladeira e como nunca tem nada que presta, vou para cama.
- E você, por que é tão gordo?
- É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a cama e como não tem nada que presta, vou para a geladeira.

Investigadoras  loiras

Três loiras fazendo teste para se tornarem investigadoras.
O policial chamou a primeira, mostrou-lhe uma foto de um rapaz de perfil durante uns quinze segundos e depois perguntou:
- Qual a característica mais marcante deste sujeito?
- Ele só tem um olho - respondeu ela.
Tentando esconder seu espanto pela burrice da moça, chamou a segunda, mostrou-lhe a mesma foto e fez a mesma pergunta.
- Ele só tem uma orelha - respondeu ela.
O policial balançou a cabeça, chamou a terceira moça, mostrou-lhe a foto e fez a mesma pergunta.
- Ele usa lentes de contato!
- Perfeito! Como foi que a senhora descobriu?
- Foi fácil! Se o cara só tem um olho e uma orelha, como é que ele iria usar óculos?

Juiz na secura

Um rapaz, vinte e poucos anos, bonitão, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Piauí. Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser se aliviar, tem que ir lá pra beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, fez-se de desentendido. Dois meses após, começou a bater um tesão e não agüentou. Se mandou pra beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila enorme de homens e uma jumentinha. Quando viram o juiz, o povo foi logo abrindo caminho:
- Olha o doutor aí, gente. Pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tomado pela tesão, o juiz não titubeou: abaixou as calças e créu na pobre jumentinha. Foi quando escutou um Ooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhh! vindo da fila e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta é pra atravessar o rio. O cabaré é do outro lado!

Pai Português

Joaquim vai até uma escola de idiomas e pede:
- Por favor, eu queria aprender chinês em um mês!
- Um mês? - pergunta a atendente assustada - Meu senhor, nós não temos cursos tão rápidos! É impossível aprender um idioma em tão pouco tempo! O senhor realmente precisa aprender com tanta urgência?
- Sabe o que é, senhorita? Eu adotei um chinesinho de 10 meses e logo logo o danadinho está a falar! Se eu não aprender logo chinês, como vou entendeire o que o pequeno está dizendo?

Lógica masculina

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
— Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
— Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Chifre

O garotinho chega pro pai e pergunta:
- Pai... O senhor é o diabo?
- Que é isso meu filho? De onde você tirou essa loucura?
- É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
- Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

Guardando segredo

No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:
- Jeremias, você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Amigos são pra essas coisas! Pode falar...
- Cara, é que eu tô precisando de mil reais emprestados...
- Pode ficar tranqüilo! Vou fingir que nem ouvi!