PintoTrês cumpadres estavam conversando:
- Cumpadres, essas muié de hoje em dia não tem jeito... A minha muié me fez construir uma piscina no fundo de casa e nunca usou, você acha?
- E a minha então! Comprou um
carrão e num sabe nem dirigir sô!!!
- Isso num é nada!!! A minha muié foi pra praia com umas amiga e comprô um monte de camisinha!!!!
É muita burrice, ela num tem nem pinto prá usá né?
Desacato
O cara está preso na delegacia. O advogado comparece para
libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso,
começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de
gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de
dar a luz a um lindo menino. Então um policial se aproximou de
mim e perguntou:
- O que é isso?
E eu respondi:
- É a puta que pariu!
No lago
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua
fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma
olhada geral para ver se estava tudo certo. Pegou um balde para
aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao se aproximar do lago, escutou vozes de mulheres gritando, se
divertindo. Chegando mais perto, viu que todas elas estavam
nadando peladas. Quando elas o viram, todas fugiram para a parte
mais funda do lago. Então, uma delas gritou:
- Não vamos sair daqui enquanto o senhor não for embora!
E o velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago!
- e, levantando o balde, completou - Eu só vim dar comida pros
jacarés...
Advogado recém-formado
Um advogado recém-formado,
pensando que estava abafando, chega para
contar uma novidade para o pai que é o advogado chefe do escritório:
— Papai! O senhor não vai acreditar. Em um dia, eu resolvi aquele
processo em que você esteve trabalhando já faz uns dez anos!
O pai furioso. Pega o filho, dá umas sacudidas e grita:
— Seu idiota! Seu imbecil! Esse processo é que sustentou a gente nos últimos dez anos!
Motorista
paciente
Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada,
entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Ia começar a
comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos
com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os
motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um
deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O
outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o
copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista
continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso,
pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o
garçom:
- Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.
- E como motorista também deixa muito a desejar. - falou o
garçom olhando pro estacionamento do bar - Ele acaba de passar
por cima de três motocicletas com a carreta...
Que encrenca
Numa
pequena cidade do
interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou
ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma
festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.
Quando deu o horário
da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora,
o povo estava impaciente e o prefeito não havia chegado. Então,
o padre resolveu fazer o
discurso.
- Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se
confessou comigo falou que havia matado a família,
transado com a filha do patrão, bebido feito um
condenado, fumado como um doido e visto milhões de filmes
pornográficos. Logo pensei que aqui só
havia homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e
honesto,
mudei minha opinião.
Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se
atrasado e disse:
- Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o
primeiro a me
confessar com ele!
Canudo
O menino entra de repente no
quarto dos pais e flagra a mãe deitada por cima do pai.
- Mãe? O que é que você está fazendo?
- Ah, querido... é... eu... bem... é que seu pai está muito
gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
- Não adianta nada, mãe... depois a vizinha vai encher ele
de novo, soprando no canudinho...
Inseticida
Muito nervoso, o cliente grita:
- Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida!
O garçom responde, inconformado:
- Cliente nunca fica satisfeito! Quando tem mosca, reclama.
Quando a gente toma uma providência, reclama também!
Fábrica de salsichas do Manuel
Manuel
leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua industria de
presuntos e apresuntados. chegando lá, Manuel mostra ao filho
uma maquina de fazer salsichas...
_ Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, colocamos o jumento
de um lado dessa esteira e sai salsicha do outro lado. Genial,
não é genial, filho?
Joaquinzinho, estupefato, responde...
- Demais, papai! Se a gente colocar uma salsicha, com certeza
sairá um jumento do outro lado, não é, pai? Manuel, contendo a
fúria, responde em tom desiludido...
- Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o
inverso dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um
jumento após ter recebido salsicha!!!!!!!!!!
Na
roça
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua fazenda. Depois
de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral
para ver se estava tudo certo. Pegou um balde para aproveitar o
passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao se aproximar do lago, escutou vozes de mulheres gritando, se
divertindo. Chegando mais perto, viu que todas elas estavam
nadando peladas. Quando elas o viram, todas fugiram para a parte
mais funda do lago. Então, uma delas gritou:
- Não vamos sair daqui enquanto o senhor não for embora!
E o velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando nua ou saindo do
lago! - e, levantando o balde, completou - Eu só vim dar comida
pros jacarés...
Pinto
Ao acordar na mesa de
operação de vasectomia, o
paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... - diz o paciente.
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Então me de a boa!
- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá
filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós, nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao
invés da vasectomia, fizemos uma mudança de sexo!
- Mudança de sexo??!! Meu Deus! Quer dizer que eu
nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
- Claro que vai!!! Só que não será o seu!
Origem da Mulher
Outro dia a professora perguntou
pro Joãozinho:
- Você sabe por que a mulher foi feita
da costela do homem?
E ele respondeu:
— Ah, professora... Se ela fosse feita
do filé mignon do homem só os ricos iam poder comer!
Preservativo
Dois portugueses baixam as calças embaixo de uma árvore pra dá aquela mijadinha.
Diz um deles:
- Ó compadri... O que isso aí infiado na gaita?
- É um preservativo! Serve para me proteger da AIDS! Ando sempre com ele
colocado!
- Sempre? Todo o dia?
- Sim! De manhã à noite. Só o tiro pra mijar e pra ir às putas.
Galinheiro
Montado em seu carrão reluzente, o
sujeito viajava pelo interior quando passa a toda velocidade
diante de uma fazenda e acaba atropelando um galo.
Desce imediatamente e, consternado, vê que o bichinho está
morto.
Nisso, olha de lado e vê um matuto capinando muito próximo à
cerca.
Virando-se para o matuto, o sujeito diz:
- Desculpe, amigo! Foi realmente culpa minha...
O matuto fica olhando pra ele.
E ele, sem jeito, continua:
- Puxa, eu não deveria estar correndo tanto... sinto muito, por
ter matado o seu galo. Mas eu faço questão de substituí-lo.
E o matuto:
- Vóismicê fique à vontade! O galinheiro é logo ali..
Isso é Purtugueiz...
O professor de português, recém-chegado naquela cidadezinha,
resolve fazer um terno. Ao passar por uma alfaiataria, ele lê o
letreiro: "Arfaiataria Aguia di Oro".
Ao entrar, ele cumprimenta o proprietário e, tentando ser
gentil, tece um elogio:
- Parabéns! Gostei do nome que você colocou na sua loja. Águia
de Ouro! É um nome imponente!
O caipira olha para ele com ar desconfiado e responde:
- Discurpi seu dotô! Pode ser imponente, mas o sinhô falô
errado. Não é "Águia di oro" é "Agúia di oro"!
Cabelos brancos
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os
pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários
cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Por que você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me
faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo
disse:
- Mãe, por que TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
Promessa
Uma velhota resolveu
descer uma escadaria com 399 degraus, nisto ela desce o 1º, tropeça e vai
rebolando pelos degraus. Nesse momento um bêbado ia passando e ao ver a
senhora rebolando escada a baixo diz:
- Eu até segurava, mas pode ser promessa...
Trabalho duro
Conversa entre amigos:
- Rapaz, lá onde eu trabalho tá assim de mulher dando em cima de mim!
- É mesmo?! E onde você trabalha?
- No porão de um motel!
Loiras
Um jovem ventríloquo
estava fazendo um espetáculo num bar duma cidade do interior.
Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das
loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e
disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas que denigrem as loiras,
seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as
mulheres dessa maneira? O que é que têm a ver os atributos
físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São
homens como você que impedem que mulheres como eu sejam
respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de
alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por
causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só
contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em
nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que
está sentado no seu colo!!!
