Advogado no céu

Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala daqueles bem pequenos, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo:
- Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala mixuruca...
São Pedro respondeu:
- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.

Manchete de jornal

Aquela velhinha vivia sozinha, coitadinha, sem saúde, sem dinheiro, sem amigos... um dia resolveu acabar com a própria vida e ligou para o seu médico para saber qual era a posição exata do coração.
- Dois dedos abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte ela se tornou manchete de jornal: "Mulher idosa tenta o suicídio com um tiro no joelho".

Paquerador

O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
- Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
- Eu, não!
- Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
- Sai pra lá, meu!
- Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
- É claro que não! Você tá maluco?
- Então, por que é que você não pára de cantar a minha mulher?

Tá quente

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente.
O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!

Especialista

O sujeito estava com o saco inchado e resolve procurar um médico. Após um rápido exame o médico informa que o testículo esquerdo estava inflamado e que ele deveria consultar um especialista. Quando ia lhe dar o cartão de um colega urologista, ele se engana e entrega o cartão do seu advogado.
O rapaz marca um hora e vai ao encontro do "especialista". E este pergunta:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Porra, vai ser especialista assim na PQP!!!

Pinguço...

Os dois compadres de uma cidadezinha do interior encontram-se para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano essas duas sacola?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e picá a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- Bão!!!.... e na outra sacola, o qué qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá, né?

Pane no Elevador

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
- Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
- Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
- Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
- Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!

Supositório

Faz quinze dias que o Manuel não consegue cagar. O coitado está entupido de fazer dó. Após passar duas horas no banheiro fazendo força e com uma dor de barriga de lascar, não agüenta e resolve ir ao médico. O doutor receitou um supositório e disse que era pra colocar no ânus. Manuel sem saber o que era isso e com vergonha de perguntar ao médico pensou " esse doutoire vai pensaire que sou burro! A Maria deve sabeire...
Em casa, ele fala pra Maria:
- O doutoire mandou colocaire isto no ânus... Sabes o que é ânus?
- Sei lá que raios é tal coisa. Volta e pergunta pro doutoire! Quando ele pergunta, o médico explica: Ah, seu Manuel... é pra enfiar no reto! Manuel também não sabe o que é reto, mas volta pra casa, pensando: A Maria deve sabeire o que é reto!"
- O doutoire mandou enfiar o remédio no reto.Tu sabes o que é reto,Maria?
- Não sei volta lá e pergunta, ó Manuel! "
- Eu hein? Se voltaire pro consultório outra vez, o doutoire vai ficar puto comigo e vai é mandar enfiar este troço no c*!

Flatulência

Joaquim estava com um problema muito esquisito e resolveu ir ao médico.
– Doutoire! – disse ele, aflito – Eu estou com alguma coisa subindo e descendo da bunda até a garganta.
O médico examinou, examinou e disse:
– Esta é uma doença muito rara... A doença do peido indeciso!
– Peido indeciso, Doutoire? Como é isto, ora pois?
– O problema é que você tem cara de bunda e o peido não sabe se sai por cima ou por baixo!

Advogado

O advogado recém-licenciado, na entrevista para um emprego...
- E quais são as suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador.
- Aproximadamente uns dez mil reais por mês, mais benefícios. Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, oferecemos 6 semanas de férias por ano, fundo de pensão complementar, um BMW novo à cada dois anos, cartões de crédito, celular pago, plano de saúde integral para todos os dependentes e uma viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- Você está brincando comigo, não está? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi você que começou!

Último desejo

Um velho e solitário comerciante estava morrendo e queria levar todo o seu dinheiro para o túmulo. Desconfiado, chamou o seu médico, o padre da sua paróquia e seu advogado, dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu dinheiro, R$ 100.000,00 para cada um, dentro de um envelope, na confiança de que no dia do seu sepultamento, os três colocassem o envelope dentro do caixão.
Assim foi feito e no dia do enterro os três colocaram os envelopes junto do morto. Já indo embora, o padre começou a chorar e confessou:
- Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não coloquei os cem mil no caixão. Eu tirei vinte mil para reformar a Igreja.
O médico então falou:
- Bem, já que o padre está confessando, eu também digo que tirei 50 mil do envelope para comprar novas máquinas para o hospital e salvar vidas.
O advogado olhou para os dois e disse:
- Que vergonha, vocês traíram nosso melhor amigo... Eu sim, cumpri fielmente o desejo dele. Naquele envelope tem um cheque meu de R$ 100.000,00!!

A Revolta da Galinha

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Que droga, Deus! Que estupidez é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além da senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim defender-se. A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que foi uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Que saco, Deus! Eu sou enorme, gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é um absurdo! Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante pensou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o tamanho do c*.

O menor conto de fadas

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras mulheres, visitou muitos lugares, estava sempre sorrindo e de bom humor. Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos, sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

Agradando o sogrão

Enquanto assistia ao futebol na televisão, o cara bebia sua cerveja e comia uns amendoins. Ele aproveitava ainda para vigiar a sua filha que namorava na varanda.
Lá pelas tantas ele sente uma coceira no ouvido e tem a genial idéia de coçar o ouvido com um amendoim.
A coçada ia bem, até que a casca do amendoim quebrou e o caroço entalou no seu ouvido.
Desesperado, o cara tenta tirar o amendoim com o dedo, mas só empurra mais pra dentro. Então ele grita por ajuda.
Aparecem na sala a esposa, a filha e o namorado. Ninguém sabe o que fazer com o pai, que continua com o amendoim entalado e gritando como um louco.
O namorado, querendo ganhar uns pontos com o sogrão, encontra uma solução:
— Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu sempre socorria os amigos!
O rapaz mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
— Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!
O cara faz o que o rapaz mandou, e eis que o amendoim sai voando do ouvido!
Encantada, a mulher diz para o marido:
— Viu que gracinha esse rapaz? Tão calmo e tão controlado nas emergências! O que será que ele vai ser? Médico?
E o marido, com cara de poucos amigos, responde:
— Pelo cheiro dos dedos, nosso genro...

Óculos Hightech

O português estava em Tókio, onde comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas. Ele se encanta.
Põe os óculos... Peladas! Tira os óculos... Vestidas!
- Que maravilha! Que fantástico!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher, Maria. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar a Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Joaquim no sofá pelados.
Tira os óculos... Pelados! Põe os óculos... Pelados! Tira... Pelados! Põe... Pelados!
E Manuel diz:
- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!!

Advogado...

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.

Escola cara....

Joãozinho chega em em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. E o menino:
- E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

Ingenuidade

Aquele garanhão, depois de aprontar poucas e boas, resolve se casar, mas tinha que ser com uma virgem. Numa cidade do interior, conhece uma moça muito religiosa, ingênua e recatada, apaixona-se e logo os dois vão para o altar.
Na noite de núpcias, ele toma aquele banho, barbeia-se esmeradamente, perfuma-se, veste o roupão para não chocar a moça e com um sorriso de
conquistador, abre a porta do banheiro. Dá de cara com a moça deitada na cama, nua.
Surpreso, ele comenta:
- Mas querida! Eu imaginava te encontrar ajoelhada ao pé da cama e...
E ela, interrompendo:
- Se você quiser assim, tudo bem! Mas já vou avisando... esta posição é uma merda!

Divórcio

Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou:
- Querido, nós estamos casados ha 20 anos, mas eu quero o divorcio.
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou:
- Eu não quero que você peça para eu mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor que você na nossa cama.
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa:
- Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito.
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta:
- E você, tem alguma que coisa que vai querer?
Ele responde:
- Não, eu tenho tudo que poderia querer.
- O que você tem?- Pergunta a mulher.
O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta:
- Eu tenho o air bag! ... e você não.

Descendo o catete

O guarda chega com um cara algemado e diz pro delegado:
- Doutor, esse filho da p@3a cometeu uma infração no trânsito, eu educadamente lhe chamei a atenção e ele me mandou tomar banho!
-Ah... então o senhor mandou o guarda tomar banho, eu sou o delegado e pra mim o que você vai falar?
- O senhor vai tomar no c@#!!!
E o delegado:
- Desce o cacete no cidadão!
O guarda desceu o cacete nele, bateu tanto que caiu tudo que havia no bolso do cidadão.
Examinando os documentos viram que o cidadão era simplesmente um general cinco estrelas e da ativa, o delegado olhou pro guardinha e falou:
- Seu idiota, imbecil. Olhai a cagada, e agora, o que nós vamos fazer?
- Bom doutor... eu vou é tomar o meu banho que foi o que ele me mandou...