A sedução

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G... Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Mãe, há só uma

A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: 'Mãe, há só uma'.
No outro dia a professora mandou o Joãozinho ler a dele.
- Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver a paisagem e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase sendo atropelado, a minha mãe salvou-me. Mãe, há só uma.
- Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Joaquinzinho.
- A semana passada fui com os meus pais na praia e fui tomar banho de mar. Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase sendo levado, apareceu a minha mãe e salvou-me. Mãe, há só uma.
- Lindo, Joaquinzinho. Lê agora a tua, Zezinho.
- Eu ontem estava em casa vendo um filme de sacanagem com a minha mãe. Ela mandou-me ir a geladeira buscar duas cervejas, eu fui lá, abrir a geladeira e disse: 'Mãe, há só uma'.

Segurando o bilau

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal... A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson!!.

Mordomo português

- Acorda, patrão! Acorda! Acordaaaa!!!!!!
- O que foi? O que foi, Que danado é, Manuel?
- Senhor, está na hora do seu remédio para dormir..

Inflável

Dois portugueses vieram ao Brasil, se hospedaram num hotel e pediram ao dono para lhes dar arrumar duas mulheres à noite para curtirem. O dono do hotel pensando que eles eram doidos mandou-lhes 2 mulheres infláveis. Já de dia diz um português:
- A minha gaja não quis nada comigo.
Diz o outro:
- A minha trinquei-lhe a mama, ela deu um peido e fugiu pela janela.

Quem manda perguntar

Na cama o marido pergunta à jovem esposa:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida...
Ela olha para ele e reponde:
- És capaz de ser... A tua cara não me é estranha!

Viagra funciona

Um homem entra em uma farmácia e pede ao balconista um comprimido de Viagra.
- São três Reais!
O homem saca uma nota de R$ 100,00, mas o balconista reclama:
- Não tenho troco!
- Então vou no bar ao lado tomar um lanche e troco o dinheiro.
No bar, ele toma um refrigerante com um lanche e apresenta a mesma nota de 100 para pagar a conta.
- Não tenho troco!
- Tudo bem! Vou na padaria comprar dois pãezinhos e troco o dinheiro.
Na padaria, ele compra os pães e um litro de leite e entrega a nota de 100.
- Não tenho troco!
- Tudo bem, vou trocar na farmácia e já volto!
Uma hora depois, o cara tinha sumido e o cara do bar e o da farmácia se encontram com o rapaz da padaria.
- Puxa, esse Viagra é bom mesmo! - comenta o rapaz. - O sujeito só tomou um comprimido e fudeu nós três!

Remédio

Duas amigas se encontram:
- Você não imagina o que está acontecendo comigo - diz a primeira.
- O que é? - pergunta a outra, curiosa.
- De umas duas semanas pra cá, toda vez que eu espirro eu tenho um orgasmo!
- Nossa! E você está tomando alguma coisa pra isso?
- Rapé!

Outra de Advogado...

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
"Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$ 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"
O advogado responde:
"Claro, qual é a segunda?"

Vendedor de chicletes

 Todos os dias, ao sair de casa, uma senhora encontrava um garoto vendendo chicletes. Todos os dias ela parava, dava cinqüenta centavos ao garoto, mas nunca levava a caixa de chicletes. Durante vários meses isso se repetiu, mas ela apenas dava o dinheiro ao garoto e não lhe falava nada. Até que um dia, depois de receber a moeda, o garoto falou pra senhora meio encabulado:
- Tia, eu gosto muito da senhora porque me dá esse dinheiro e nunca leva os chicletes. Mas é que desde a semana passada o preço subiu pra um real...

Existe ou não

Um professor de Filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da mesa e escreve no quadro: «Provem-me que esta cadeira não existe.»
Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto. No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras na folha e entrega-a ao professor. Este, quando a recebe não pode deixar de sorrir depois de ler:
«Qual cadeira?»

Caloteiro

- Ou tu me paga o que me deve, ou então não fale mais comigo.
- Não precisa se preocupar com isso. Não falo mais com você!

Sefi mandô

Hung Chow telefona para o trabalho e diz:
- Sefi, no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai.!
Diz o patrão:
- Mas, Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje. Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente isto.
Duas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!

30 anos depois

Um português, um italiano e um americano foram condenados a 30 anos de prisão, e cada um tinha um último pedido antes de fechar a sela deles, pois só iriam abrir a sela depois dos 30 anos cumpridos.
O americano pediu para encher a sela dele de mulher. O italiano pediu para encher a sua sela com massas, bastante comida. E o português pediu para encher sua sela de cigarros.
Quando se passaram os 30 anos foram abrir as selas, a do americano estava cheia de filhos, era menino para todos os lados; Quando abriram a sela do italiano ele estava imenso, gordo, gordo, de tanto comer; E quando foram abrir a sela do português ele estava paralisado e tremendo dizendo: Fófosforo por favor.

Discutindo alimentos

Dois amigos conversando:
- Hoje vamos comer no restaurante regional uma língua de vaca estufada.
- Não, língua de vaca não quero, é uma porcaria, andou na boca da vaca, eca.
- Então o que vamos comer?
- Vamos comer uma omelete de ovos caseiros. Há na cidade uma casa especializada em omeletes.
- Muito bem, tu não queres a língua que andava na boca da vaca, e então os ovos de onde saíram?

Que resposta

Parece piada mas aconteceu de verdade na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

Sapatos novos

O casal de velhinhos, uns 80 anos.
Um certo dia o homem comprou um sapatos novos e chegou em casa todo contente para os mostrar à mulher:
- Então, quer que achas?
- Quer que achas o quê?
- Não notas nada de diferente em mim?
- Não...
- Espera aí...
O homem vai ao quarto, tira toda a roupa e volta pelado à sala só com os sapatos.
- Então e agora? Notas alguma coisa diferente?
- Não... Continuas com o pingulim apontando para baixo, como sempre...
- E sabes porque é que ele está apontando para baixo?
- Não, porquê?
- Porque está olhando para os meus sapatos novos!
- Ah, ehhh... e porque não comprou um chapéu...

Na geladeira

Na geladeira, um copo de vinho começa a provocar um copo de leite:
- Ei branquelo! Você tá muito branco cara! Não tem vergonha dessa cor desbotada? Vai pegar um solzinho, faz bem para a saúde!
- Olha só, quem vem falar de saúde! Logo você que prejudica tanto a saúde das pessoas! Ataca o fígado, embriaga! Você só faz mal, cara!
Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
- Tá certo! Tudo que você falou é verdade! Agora só tem um detalhe: A minha mãe é uma uva... E a sua??

Torto

Uma mulher ia andando pela rua e encontrou uma linda menina.
— Qual o seu nome? — perguntou ela.— Meu nome é Margarida!
— Que lindo nome!
— Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!
— Ohhhh! — disse a mulher, emocionada.
A mulher continua a andar e vê outra linda garota:
— Qual o seu nome? — repete ela.
— Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!
A mulher ficou encantada. E logo viu um menino todo torto:
— Qual o seu nome?
O garoto, todo torto, respondeu:
— Armário.

Trocando as bolas

Vicente Matheus, aquele que trocava tudo, nunca acertava os nomes da pessoas morreu e foi para o céu. Chegando lá, após uma breve entrevista, São Pedro pediu para ele ficar quinze dias na ala dos filósofos, para que aprimorasse a sua cultura.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com ele.
- Quantas vezes vou ter de repetir, sr. Matheus! - diz o grande filósofo irritado. - Epístola, não é a mulher do apóstolo. Eucaristia, não é o aumento do custo de vida. Encíclica não é bicicleta de uma roda só. Quem tem parte com o diabo, não é diabético. Quem trabalha na Nasa, não é nazista. Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia. E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que o pariu!!