Receita

Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porém devido a seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito.
O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no c...."

Animais

O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! É que eu não te vi... Sou cego!
- Não tem problema! - Ameniza a cobra. - Eu também não te vi... Também sou cega. Que tipo de animal é você?
- Não sei, nunca me vi! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
- Quero! Hummm... Você é macio... Fofinho... Tem orelhas longas... Focinho pequeno... Já sei! Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho você é?
- Também não sei! Também nunca me vi. Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm... Você é grosso... Frio... Escorregadio... Acho que você é um advogado!

Conversa animal

Na ante sala de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.
- Estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o Pastor Alemão.
- Eu organizar bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me. E tu porque estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, nuzão, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda perdi a noção do perigo, subi em cima dele e crau... quando sai de cima as costas dele ficaram todas arranhadas.
- Eita? - espantou-se o gato. - Ele também vai castrá-lo por isso?!
- Não, vim só aparar as unhas!

Enganando

O sujeito todo musculoso, tipo Rambo, ignorante que só ele, entra num boteco e grita:
- Josias?
Silêncio total.
- Josias? - berra ele, ainda mais alto.
Nisto, um rapaz franzino levanta-se:
- Sou eu!
O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns bofetões, derruba-o no chão, dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra.
Nisso o rapaz, todo ensangüentado começa a dar risada. Um dos fregueses abismado pergunta:
- O que houve rapaz? Você está maluco? Levou uma surra daquelas e ainda dá risada?
- É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!

Aposentadoria

O homem passa um dia inteiro na fila do INSS e volta pra casa, desolado:
- Você não acredita! - dispara ele, para a mulher - Quando eu cheguei lá descobri que tinha perdido documentos muito importantes e a mocinha falou que sem os documentos eu não podia me aposentar!
- Mas você podia ter resolvido isso de outro jeito, homem!
- Outro jeito? Como assim?
- Por que você não abaixou as calças?
- Ué? Que papo é esse, mulher? Pra que abaixar as calças?
- Se você fizesse isso eles podiam te aposentar por invalidez!

Cão Prodígio

Um homem vai ao cinema com o seu cão. No fim do filme o cão levanta-se e bate palmas. Toda a platéia fica espantada com o fato.
- Estou tão admirado quanto vocês! - diz o dono do cão - ele leu o livro e não gostou!!

A Competição

Houve uma competição para saber que é o homem mais inteligente de todos. E lá estavam para o concurso, um francês, um, argentino e um brasileiro.
O júri sem muita demora faz a 1ª pergunta:
- Qual a coisa mais leve do mundo??
O argentino rapidamente respondeu:
- o ar!
O francês com ar de superioridade respondeu:
- O oxigênio!!!
O brasileiro com calma diz:
-o CARALHO!!!!
O júri olha pra ele e pergunta:
- Como?
- É que quando jovem só de pensamento levanta! - responde o brasuca
O júri aplaudi e faz a 2ª pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O concreto! o argentino responde;
- O Chumbo!!! exalta o francês.
- O caralho! diz o brazuca, rindo.
O júri olha para o brasileiro e pergunta:
- Mas Como? não era o mais leve?
- É, mas quando velho nem guindaste levanta! Obs: (concurso feito antes do Viagra entrar no mercado)
O júri aplaude e vai para a questão decisiva:
Qual o melhor jogador de futebol de todos os tempos?
-Maradona! diz o argentino
-Zidade!!! diz o francês.
- O CARALHO! diz o brasileiro pra variar...
- Mas como? pergunta o júri, pasmo.
- É que ele joga com duas bolas, faz gol de cabeça e ainda dá uma cuspidinha na cara do goleiro!