Profissionais

No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.
- Eu me chamo Luciana - diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro.
- Eu sou o Luís Carlos - diz um garoto - minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário.
- Eu sou o Roberto - diz um outro menino - minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay.
Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto:
- É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas?
- Não! - responde Roberto - É que fiquei com vergonha de contar que eles são deputado e senadora!

Idiomas

Um alemão pára o seu carro próximo a dois portugueses e pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois portugueses ficaram mudos.
O alemão torna a perguntar:
- Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram olhando para ele com cara de Zé Ruela.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o alemão desiste e vai embora.
Vira-se um dos portugueses para o outro:
- É, acho que devíamos aprender uma língua estrangeira...
- Atão p'ra quê? Aquele gajo sabia cinco e não lhe adiantou de nada!

Bilau

O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa.
O garçom foi até a mesa da moça e disse:
- Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!
A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."
O homem leu o bilhete e resolveu responder:
"Para sua informação, eu tenho uma Ferrari novinha, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bilau!
PS: Devolva o vinho!"

Curiosidade infantil

O menino ia passeando com a mãe, quando viu um jumento excitado.
- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?
- Vamos embora, filho! - respondeu a mãe, envergonhada.
- Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negócio embaixo do jumento.
- Ah! Aquilo não é nada!
Um senhor que escutou a conversa, não se conteve e completou:
- Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno!

O gago

O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:
– Es... Es... Esse Pa... Pa... Palmeiras não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
– Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
– Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.
– Pode ir, tô falando - disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
– Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:
– Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schin?
E O Gaguinho:
– A... A... A... Agora fu.. fu... deu!

Aposta

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
De repente o advogado diz:
— Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?
— Não, moço... Obrigado... Eu só quero dormir mesmo! — e vira pro lado pra tirar uma soneca.
— Por favor! — insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido!
— Como é esse jogo? – pergunta a loira contrariada.
— É assim: eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!
A loira pensou, pensou e disse:
— Não estou interessada! — virando novamente pra tirar uma soneca.
— OK, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago quinhentos!
— Tá bom, vai! — finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta!
— Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:
— O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.
— Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! — disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.
— Peraí! — diz o advogado — Qual é a resposta da sua pergunta?
Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.

Vendedor de chicletes

 Todos os dias, ao sair de casa, uma senhora encontrava um garoto vendendo chicletes. Todos os dias ela parava, dava cinqüenta centavos ao garoto, mas nunca levava a caixa de chicletes. Durante vários meses isso se repetiu, mas ela apenas dava o dinheiro ao garoto e não lhe falava nada. Até que um dia, depois de receber a moeda, o garoto falou pra senhora meio encabulado:
- Tia, eu gosto muito da senhora porque me dá esse dinheiro e nunca leva os chicletes. Mas é que desde a semana passada o preço subiu pra um real...

Que coisa

Num determinado país, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo à natalidade. Necessitando de mão-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos. Essa tolerância consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente que iria auxiliá-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher:

Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversário de casamento!
Marido: É, infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Será que "eles" vão enviar o tal "agente"?
Marido: Eu não sei...
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu não tenho nada a fazer...
Mulher: Eu, menos ainda...
Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre a porta e encontra um homem à sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço.

Homem: Bom dia, eu sou...
Mulher: Ah, já sei... pode entrar...
Homem : Seu marido está em casa?
Mulher: Não, ele foi trabalhar.
Homem : Presumo que ele esteja a par...
Mulher: Sim, ele está a par e também concorda.
Homem : Ótimo, então vamos começar?
Mulher: Mas já? Assim tão rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem: Sim, aguento porque gosto do meu trabalho. Ele me dá muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última no banheiro.
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem: Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissão consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!
Mulher: O senhor já' visitou alguma casa neste bairro?
Homem: Não, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos. Veja. Não são lindas? (Mostrando fotos de crianças.)
Mulher: Como são belos esses bebes! O senhor mesmo quem fez?
Homem: Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um supermercado.
Mulher: Nossa!!! Não lhe parece um tanto publico?
Homem: Sim, mas a mãe era artista de cinema e queria publicidade.
Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso...
Homem: Este aqui foi em cima de um ônibus.
Mulher: Que horror!!!
Homem: É. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.
Mulher: Eu imagino...
Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversões em pleno inverno.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem: Não foi fácil. Como se não bastasse a neve caindo, havia uma multidão em cima de nós. Eu nunca teria conseguido acabar...
Mulher: Ainda bem que sou discreta e não quero que ninguém nos veja.
Homem: Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu vou armar o TRIPÉ.
Mulher: Tripé? Para que?
Homem: Bem, madame. É' necessário. O meu aparelho, além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro.

A mulher desmaiou.

Whisky

Um mendigo desmaia na rua e, rapidamente, alguns curiosos rodeiam-no e dão alguns palpites:
- Afastem-se! Deixem o homem respirar! - diziam uns.
- Levem-no ao hospital! - diziam outros.
- Dêem-lhe um pouco de whisky! - disse uma velhinha.
Passados mais alguns instantes e as pessoas continuam a dar sugestões. Às tantas, o mendigo ergue-se e diz:
- Calem-se por favor, e façam o que diz a velhinha!

Sociedade portuguesa

Dois amigos, Manuel e Joaquim, compram um táxi em sociedade. Depois de rodarem dia e noite pela cidade, durante um ano, sem pegar um único passageiro, decidiram desfazer o negócio, inconformados com o prejuízo. Fazem as contas e ratearam as perdas. Mas foi só o Joaquim descer do táxi que já no primeiro quarteirão o motorista Manuel conseguiu o seu primeiro passageiro...

Acordo com o Padre

 Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:
- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te dou mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: "amar, honrar, ser fiel, etc". É só não falar essa parte e pronto!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:
- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
- Pôxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil reais:
- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!

Emprego

No intervalo da escola, diz um amigo para o outro:
- Vamos brincar de funcionários públicos?
- Pode ser, mas como é que se joga isso?
- É fácil, o primeiro que se mexer perde!

Comendo Grama

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava andando em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.

No tribunal

Num tribunal americano o advogado questiona o médico que efetuou a autópsia.
P: Então foi o senhor que fez a autópsia?
R: Fui sim senhor
P: E tem a certeza que quando fez a autópsia a vítima já estava morta?
R: As autópsias só se praticam em cadáveres...
P: Pois, pois. Mas como pode ter a certeza que a vítima estava realmente morta?
R. Por ter o cérebro dela à minha frente num frasco.
(pausa)
P: Pois, mas, repare bem, seria possível que a vítima, mesmo sem cérebro, não estivesse morta?
R: Perfeitamente, é mesmo muito provável que ande por aí exercendo advocacia.

Papagaio

Durante minhas férias, fui para o Rio Grande do Sul, para visitar uns parentes que moram lá. Estava andando em meu carro, quando vi uma loja de animais e parei para ver. Tinha muitos bichos, mas teve um que me chamou a atenção pelo preço, R$1.000,00.
Perguntei ao vendedor por que tanto por um papagaio que estava calado, ele me respondeu que era um papagaio ainda novo, que aprendia tudo que ensinasse a ele e que o vendedor ainda não tinha ensinado muitas palavras, por que senão a ave não teria o vocabulário do dono. Não sei como, mas o vendedor me convenceu a levar o papagaio, R$1.000,00 a menos no cartão, sem contar gaiola e ração especial para a espécie.
Quando voltei para casa, fui ter com o papagaio, falei para ele:
— Fala alguma coisa papagaio!
E ele:
— Hãhã!
— Fala alguma coisa papagaio!
— Hãhã!
— Fala alguma coisa papagaio de mil reais!
— Hãhã!
— Não vai falar é!?
— Hãhã!
Coloquei ele no freezer e fui tomar um gelada com os amigos. Depois de umas duas horas bebendo, um de meus amigos contou uma piada de papagaio, foi o que me fez lembrar do papagaio no freezer, voltei correndo para casa e peguei o papagaio no freezer, ele tava quase congelado, tremendo de frio.
Na hora, meio sem saber o que fazer, coloquei-o o microondas na função degelo.
Quando o retirei do microondas, falei:
— Fala alguma coisa papagaio de mil reais, pelo amor de Deus mostra que tá vivo!
— Cruac, que tempo louco é esse aqui, uma hora esfria e quando menos vejo esquenta uma barbaridade!

Lar dos Idosos...

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Tlim Tlim

João, José e Francisco vão entrar para o seminário e o padre decide fazer um teste chama-os e pede-lhes que amarrem um sininho no pingulim:
- João olha esta revista da playboy. João olha para a capa e ouve-se:
- Tlin - Tlin - Tlin
- João mas que vergonha vai já tomar um ducha frio...
O padre chamou José e fez a mesma coisa mostrou a capa da revista e nada... mostrou o pôster central e ouviu-se:
- Tlin - Tlin - Tlin
- José vá tomar um ducha...
Chamou Francisco e fez o mesmo mostrou a revista da Playboy toda e nada... mostrou mais umas revistas pornográficas nada...
- Muito bem Francisco tu sim vais ser um bom padre. Vai tomar banho com o João e José...
.... Tlin - Tlin - Tlin - Tlin - Tlin - Tlin - Tlin - Tlin - Tlin - Tlin - Tlin - Tlin

Feminino ou Masculino

Conversa entre pai e filho:
- Pai...
- Hummmm?
- Como é o feminino de sexo?
- Quê?
- O feminino de sexo.
- Não tem.
- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só há sexo masculino?
- Sim. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas o senhor acabou de dizer que há sexo masculino e feminino.
- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra Sexo é masculina.
Depois há o sexo masculino e o sexo feminino.
- Não deveria ser "A sexa"?
- Não.
- Porque não?
- Porque não! 'Sexo' é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- Sim. Não! O sexo da mulher é feminino.
- E como é o feminino?
- Sexo também. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- Sim. Quer dizer... Olha. Há sexo masculino e feminino. Não é verdade?
- Sim.
- São duas coisas diferentes.
- Então, como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou melhor, sim! A palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
- Então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculino seria "O pala.."
- Basta! Vai brincar.
O menino sai e entra a mãe, o pai comenta:
- Temos que vigiar esse menino...
- Porquê?
- Só pensa em... gramática.

Ouro é o remédio

A mulher vai a um curandeiro, com um grave problema de hemorróidas.
- A senhora faz o seguinte - explica o curandeiro. - Pega um anel de ouro, esfrega numa lixa e passa o pozinho sobre as hemorróidas...
- Mas isso vai me curar? - pergunta ela, cética.
- Se vai curar eu não sei, mas o seu c.... vai ficar uma jóia!

Peso pesado

Uma mulher obesa entra esbaforida numa agência bancária e, de imediato,senta-se com todo seu peso no banco de espera. Não suportando o peso, o banco se quebra, levando a gordinha ao chão. Risada geral durante alguns minutinhos.
Porém, um senhor idoso que a tudo assistiu, não parou de rir. A dita senhora, visivelmente aborrecida, o interpelou:
- Por que é que o senhor não pára de rir? Não tem pena das desgraças alheias?
- Não me leve a mal, minha senhora - respondeu-lhe o senhor ainda achando graça - é que sou banqueiro e durante toda minha vida é a primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos!