Morde Bago

Seu João ia saindo pro trabalho quando dá de cara com um gorila pendurado numa árvore no seu quintal. Depois de esfregar os olhos pra ver se era verdade correu pra casa e ligou pro zoológico:
- Alô, tem um gorila na minha casa, ele está pendurado numa árvore e não sei se ele é perigoso.
10 minutos depois chega o carro do zoológico, e sai um cara com um porrete, uma espingarda e um cachorro com focinheira:
- Cadê o gorila?
- Está em cima da árvore.
- Então você faz o seguinte, fica com a espingarda que eu vou subir na árvore pra cutucar o gorila com o porrete.
Quando ele cair pode deixar que esse cachorro dá um jeito no bicho.
- Oxente! Só esse cachorro?
- Menino, esse é o famoso morde bago, especializado em morder testículos, o gorila não vai ter chance. Agora, se por acaso eu cair antes que o gorila...
- Já sei, atiro no macaco.
- No macaco não! Mata o cachorro, pelo amor de Deus!

Bem de vida

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também.

Promoção

Estava havendo uma promoção em um posto de combustível em que quem acertava o numero que o frentista pensava ganhava uma transada!
o português todo dia passava lá com seu amigo, colocava um pouco de gasolina e nunca acertava o número.
Um certo dia seu amigo o perguntou: Manoel você não acha que essa promoção é furada não?
Claro que não!!! Horaaaa poisssss, deixa de ser besta! A minha mulher só na semana passada acertou 6 vezes!

O Cientista

Aquele cientista famoso estava a caminho de uma conferência quando o seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível!
- Quer apostar?!
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local da conferência o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista instalou-se na última fila.
Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima.
Longe de entrar em pânico, ele saiu-se com esta:
- Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou pedir para o meu motorista responder!

No Tribunal

Seu Pedro pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Pedro:
- O Senhor não disse na hora do acidente: Estou muito bem?
Ele responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: Estou muito bem?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude.
- Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Pedro e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Pedro agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral.
Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado.
Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo? O que o Sr. falaria meritíssimo?

Força aérea portuguesa

Um soldado da força aérea vai dar seu primeiro salto de pára-quedas.
- Sargento, que devo fazer se o pára-quedas não se abrir?"
- Não tem problema, soldado. Volta aqui e te damos um novo!"

Pecado da mocréia

No confessionário:
- Senhor padre, venho pedir perdão, pois sou uma pecadora.
- Então porquê minha filha?
- Todos os dias cometo o pecado da vaidade. Olho para o espelho e penso: como és bonita! como és linda!
- Podes ir em paz minha querida.
- Estou perdoada?
- Não precisa de perdão. O que tu cometes diariamente não é um pecado. É simplesmente um erro.

Existe ou não