Escritor Brasileiro

Dois amigos de infância se encontram na fila do banco:
- Nicolau! Há quanto tempo!
- É mesmo, cara... Desde o ginásio...
- E aí, o que você tem feito da vida?
- Ah, eu virei escritor...
- Sério? Que legal! E aí, já vendeu muito?
- Já... Até agora vendi a TV, o som, o telefone... Quer comprar um Chevette 78?

Reimplantes

Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos países: um alemão, um russo e um brasileiro.
O médico alemão: - Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time!
O médico russo: - Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!
O médico brasileiro: - No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verde amarela chamada Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de mer*da.
- Fantástico. É atleta o paciente?
- Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!!!

Coragem

Há muitos anos atrás, na época dos piratas havia um capitão de um navio que cada vez que via um navio aproximar-se em posição de atacar, virava-se para o marinheiro e dizia:
- Traga-me a minha camisa vermelha!!
E ele assim o fazia, até que um dia um marinheiro virou-se para o capitão e perguntou:
- Ó capitão porque é que pede sempre a sua camisa vermelha antes de lutar?
E o capitão respondeu:
- É para que se eu começar a sangrar durante uma batalha vocês não notarem e continuarem a lutar com bravura. O marinheiro ficou impressionado com a coragem do capitão.
Um dia o marinheiros correu pra avisar ao capitão que estavam se aproximando vinte navios com bandeira inimiga, o capitão virou-se para o marinheiro e disse:
- Traga-me a minha calça marron!!!

Serra e a imprensa

Serra foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva do Jornal Nacional (Globo), da Veja e da Folha de São Paulo. Depois de apresentar todas as propostas para seu governo (se eleito), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Serra perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho duas perguntas.
A primeira é "Quanto tempo o senhor vai esperar para sujar a barra da Dilma como fez com a Roseana Sarney??"
A segunda é "Onde sua filha Verônica conseguiu grana para ser dona de 10% do Ebay/Mercado Livre, estudar na Harvard Business School pagando R$ 60.000,00 por mês e ainda por cima "comprar" uma mansão em Trancoso onde o senhor passou o Reveillon???
Serra fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Serra diz:
- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Serra aponta para ele, sorrindo para as câmeras da Globo.
- Pode perguntar, meu filho.
- Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho 4 perguntas:
A primeira é "Quanto tempo o senhor vai esperar para sujar a barra da Dilma como fez com a Roseana Sarney??"
A segunda é "Onde sua filha Verônica conseguiu grana para ser dona de 10% do Ebay/Mercado Livre, estudar na Harvard Business School pagando R$ 60.000,00 por mês e ainda por cima "comprar" uma mansão em Trancoso onde o senhor passou o Reveillon???
E a terceira é "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
A quarta é... "Cadê o Paulinho??"

Resposta difícil

Um professor de matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados com a pergunta. O silencio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, tá certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos...

Dúvidas

Um homem perguntou a Deus:
- Deus, por que fizeste a mulher tão bonita?
- Para que você pudesse amá-la.
- Mas por que a fizeste tão burra?
- Para que ela pudesse amá-lo também.

Cachorro

- Ó pai posso ir comprar um cão para guardar a casa?
- Podes.
O menino chega à loja e pede um cão que saiba guardar a casa.
- Ah! Tenho este aqui!
- O quê esse vira-lata?
- Sim, sim é um bom cão, o nome dele é karatê, quer ver?
Karaté a mesa! zzzzzzzzzt desapareceu a mesa. Karaté a cadeira zzzzzzzt. Ok! levo esse. Chega a casa e diz para o pai:
- Pai já comprei o cão, está aqui.
- O quê esse vira-lata.
- Sim, sim, chama-se karaté.
- Karaté o caralho!zzzzzzzzzzt.

Penico

O brasileiro perguntou ao português qual a diferença entre um pinico e um prato de comida.
O português pensou... pensou... e respondeu:
- NÃO SEI!!!
O brasileiro coçou a cabeça, olhou para o portuga e falou:
- Sabe aquele convite pra comer lá na tua casa? NÃO vou de jeito nenhum!!!

Marcianos

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Pintinhas azuis

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama o Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- É claro, o doutore... e ela gosta muito!
E o médico com ar de Sherlock Holmes:
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

No bar

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ela vira pra ele e diz:
- Você está vendo aquele homem lá no balcão, tomando whisky sozinho? Pois eu me separei dele faz sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber.
O homem responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim.

Casal de velhinhos

O casal de velhinhos sentados no banco do jardim pensativo. De repente a velhinha vira um tapão na cara do velhinho e diz:
- Isso foi pelos 50 anos de sexo ruim.
O velhinho fica pensativo e de repente vira uma bordoada na cara da velhinha e grita:
- Isso é por você saber a diferença!

Pré-Datada

Sábado ensolarado, o sujeito põe a família no carro e vai rumo ao litoral. Na estrada, acaba se empolgando e ultrapassa a velocidade máxima permitida e é parado no posto policial.
- O senhor está multado, estava acima dos 120 km/h permitidos nesta estrada.
O sujeito tenta dar um jeitinho:
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana...
O guarda, de pronto, abre um sorriso:
- Ora, não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

No deserto

Um homem está perdido no deserto com seu camelo. Depois de um mês, sentindo-se sozinho, começou a pensar em besteiras e, como não tinha ninguém por perto, resolveu transar com o camelo mesmo.

Colocou o bicho parado e juntou atrás a areia do deserto para poder dar altura. Mas quando subia na areia, o camelo dava três passos para frente. Toda vez que ele tentava, o camelo dava três passos para a frente.

Passaram-se mais de quatro meses e o homem não conseguia faturar o camelo. Cansado e desanimado, ele continuava perdido, até que um dia, nas suas andanças, avistou um corpo que poderia ser uma miragem. Não tendo nada para fazer foi lá verificar.

Chegando perto, notou que era uma linda mulher: nua, desidratada e precisando de seu auxílio. Com muito custo, tratou-a até que voltasse ao normal. Agradecida, ela lhe ofereceu o que ele quisesse por ter salvo sua vida. E ele, não acreditando, pediu para ela repetir. Ela disse: "O que quiser". Então ele falou: "Segure esse camelo para mim, por favor".

Na roça

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo certo. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao se aproximar do lago, escutou vozes de mulheres gritando, se divertindo. Chegando mais perto, viu que todas elas estavam nadando peladas. Quando elas o viram, todas fugiram para a parte mais funda do lago. Então, uma delas gritou:
- Não vamos sair daqui enquanto o senhor não for embora!
E o velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando nua ou saindo do lago! - e, levantando o balde, completou - Eu só vim dar comida pros jacarés...

Disposto...

Dois bahianos descansando nas redes. Um deles pergunta:
- Meu rei, veja aí pra mim... a braguilha de minha calça está aberta?
- Olhe... tá não...
- Então, deixe... vô deixá pra mijar amanhã...

Barbie

O pai chega na loja de brinquedos, querendo comprar uma boneca pra filha, e pergunta ao vendedor: - Você tem alguma boneca da Barbie?
O vendedor responde:
- Temos sim! Três modelos: a Barbie havaiana, a Barbie holandesa e a Barbie divorciada.
- Quanto custam?
- A Barbie havaiana e a holandesa custam R$ 45,00. Já Barbie divorciada custa R$ 300,00.
- R$ 300,00?! Mas por que tamanha diferença?
- É que ela já vem com a casa, o iate e o carro do Ken.

Futebol

Num treino do Salgueiro, o treinador mandou colocar 11 cones no campo vestidos com a camisa do Sport para que os jogadores pudessem fazer um jogo desenvolvendo a sua técnica individual. Não deu certo. Tiveram que parar o jogo porque aos 25 do primeiro tempo os cones já estavam ganhando de 4 a 0!

Castigo de sogra

Marido e mulher têm mais uma briga. Muito chorosa, ela liga pra mãe:
- Não agüento mais, mãe. Mas, desta vez, eu vou dar um castigo nele: vou passar uma semana aí com a senhora.
- Se é pra dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês.

No Paraíso

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva perguntou a Adão:
- Adão, tu amas-me?
Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?