Quem manda perguntar

No restaurante, o cliente para o garçom:
- Que danado é isso! Tem uma mosca no meu prato!
- Esquente não. Ela vai já se ferrar! Olha só a aranha que está saindo debaixo do bife!

Mal entendido

Casal de namorados. Ele vira-se para a namorada e diz:
- Comprei um Ferrari novo modelo.
- Ah sim?
- Sim, olha vamos fazer uma aposta.
- Qual?
- Se o MEU Ferrari der 220 km/h, tu tiras a roupa.
- Ok, combinado.
Então ele pisou fundo no acelerador e rapidamente atingiu os 220 km/h, então ela começou a tirar a roupa, ele distraiu-se e o Ferrari saiu da pista e virou . Ele ficou preso no carro mas ela conseguiu soltar-se, então ele disse:
- Querida, vá buscar ajuda!
- Mas eu estou nua e as minhas roupas sumiram!
- Querida, não é hora de se preocupar com isso. Pega aqui o meu sapato, segura ele aí na frente!
Ela pegou o sapato, ficou cobrindo a frente e andou até encontrar um posto de gasolina e disse ao frentista:
- Por favor, ajude-me. O meu namorado ficou preso!!!
O empregado ao ver o sapato a tapar os órgãos genitais dela disse:
- Como danado ele conseguiu entrar aí?

A sentença

Uma senhora de 80 anos foi presa por roubar no supermercado. Foi levada à frente de um juiz e este perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
- Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata de pêssegos e ela disse que estava com fome. O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos havia dentro da lata, tendo ela respondido que eram seis. Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
- Vou mandá-la para a prisão por 6 dias!
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
- Ela roubou também um saco de arroz...

Espermatozóide

O espermatozóide, além de ter esse nome ridículo, tem uma vida muito infeliz. Quer saber por quê?
A casa dele é um ovo.
O condomínio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo pra fora.

Parece piada, mas é verdade

Numa certa cidade do interior (não vou dizer o nome) muitos moradores da zona rural iam a feira montados em seus burros e ao chegar sempre amarravam o seu meio de transporte numa árvore em frente a prefeitura. Os funcionários incomodados com o barulho dos animais pediram ao prefeito para que o mesmo resolvesse o problema. O prefeito muito espirituoso mandou colocar uma placa com os seguintes dizeres:

"Não amarre os burros aqui fora senão eles incomodam os que estão lá dentro."

Surdo-mudo na máfia

A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada.
Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares.
Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para conversar com o cobrador.
Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um interprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas.
Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando!
O interprete traduz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando.
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está.
O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
- Desculpem. Foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park. O intérprete vira pros bandidos:
- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de veados e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...

Já pensaram como seria se as pessoas tivessem o nome de acordo com suas profissões? Ficaria mais ou menos assim:
Iná Lemos - Pneumologista
Ester Elisa - Enfermeira
Ema Thomas - Traumatologista
Inácio Filho - Obstetra
Oscar A. Melo - Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego - Torcedor do ***
Elma Madeira - Babá
Osmar Mota - Biólogo
Raimundo Q. Olavo - Lavador
Armando Faria Casagrande - Engenheiro
Ana Lisa - Psicanalista
P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Lenhador
H. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Otávio Lino - Professor de Música
K. Godói - Proctologista
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado - Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Motorista de Táxi
Édson Fortes - Baterista
Sara Dores da Costa - Reumatologista

Fisioterapia da boa

Duas mulheres estavam jogando golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava próximo. Quando a bola atingiu o homem, este juntou, de imediato, as suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo de dor. A mulher correu até ao local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta....
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se me deixar!
- Ummph, oooooh, não..., já vai passar... é só uma questão de minutos - disse o homem, quase sem poder respirar, e continuando em posição agachada com as mãos entre as pernas.
Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que esta o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem... Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:
- Sente-se melhor?
- Melhor? Sinto-me fantástico!! Agora, o meu dedo continua doendo...

Limpeza

Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar. Um deles recomenda ao garçom:
- Copo limpo, viu?
Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:
- Quem pediu copo limpo?

No banheiro

O cidadão está no banheiro de um botequim fazendo suas necessidades quando vê algo escrito na porta, com letras bem miúdas.
Força a vista e nada. Aí ele vai se aproximando, se aproximando, se aproximando e finalmente consegue ler:
"Volta para a privada, ô otário! Está caindo tudo fora!"