Um grande beijo aonde vais usá-las."

Masoquista

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí? Tu não diz nada?
E o masoquista:
- Miau!

Disfarça

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine. - responde o médico - Olha, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório...
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Eita, é minha mulher! Rápido, tire a roupa, deita ali e abra as pernas...

Grande CHEFE

Uma conceituada empresa de tecnologia, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente.
O novo chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção geral.
No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz, que estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
– Quanto você ganha por mês?
– Quinhentos Reais – respondeu ele, sem saber do que se tratava.
Então o gerente tirou 500 reais do bolso e deu para o rapaz, dizendo:
– Aqui estão seus 500 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte nunca mais!
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:
– Algum de vocês sabe a função que esse sujeito desprezível e inútil exercia aqui na empresa?
E um dos dois funcionários disse:
– Esse aí era só o entregador de pizza!

Pescador

Em um destes domingos, um cara sentou do lado de um japonês que não parava de pegar peixe, só dava tempo para colocar outra isca e lá vem mais peixe!...
O cara ficou admirado, pois não tinha pescado nenhum.
Então, chegou perto do japa e perguntou:
Oh japonês, como é que tu consegues pescar tanto peixe e eu que estou do seu lado não pego nenhum?
O japonês sorridente respondeu:
- A questão é sorte, né! Passa a mão na bunda de mulher antes de sair de casa, né, e então a sorte vem né!
No outro domingo, o cara acordou e viu a sua mulher no jardim com a bunda pra cima.
Se levantou, sorrateiramente chegou por trás dela e passou a mão com vontade!!
A mulher, sem se assustar com aquilo e sem olhar para trás disse:
Já vai pescar japonês?

Pinto

Três cumpadres estavam conversando:
- Cumpadres, essas muié de hoje em dia não tem jeito... A minha muié me fez construir uma piscina no fundo de casa e nunca usou, você acha?
- E a minha então! Comprou um carrão e num sabe nem dirigir sô!!!
- Isso num é nada!!! A minha muié foi prá praia com umas amiga e comprô um monte de camisinha!!!! Que burrice a dela, num tem nem pinto prá usá né?