Último desejo

Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo - diz o diretor do presídio.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!

Abanando palmeira

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas.
Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum.
Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo. Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa conosco, é grave?
E o sexólogo responde:
- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o ato sexual.
- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto
fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Seguiremos o seu conselho.
Então, o casal contratou uma pessoa (bem forte) para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer.
Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc. ... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum.
Então o homem desesperou e disse:
- Ou abanador, você não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?
O cara concordou, e saltou para cima da mulher dele.
Começaram o ato sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido!
Oooohhhh, Aaaahhhh!
O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:
- Tás a ver, ó abanador filho da puta!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!!

Empreendedores...

Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando algum lucro...

Furou

No ônibus um cara vai levando 22 crianças de várias idades.
Um senhora, curiosa com o visível problema de controle de natalidade, mete conversa:
- O senhor tem muitos filhos...
- Não são meus filhos, minha senhora, sou o representante nacional de uma fábrica de preservativos. Isto são as reclamações...

Salva-vidas

Diz que o Salva-vidas estava numa praia lá pras bandas de Santa Catarina, quando vê alguém gritando por socorro. Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito. Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- O senhor não é o Fernando Henrique Cardoso, ex-presidente do Brasil?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei! O Salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá?

Vaselina

Um homem grandão e com cara de mau entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Mas prepare o bolso, pois custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Esse grandalhão é bicha!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar alguma mulher!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o c* dos outros...

Não entendeu...

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontraram apenas um morto.
Seu Manuel estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

Gênio do lâmpada

Um homem entra num bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres sensuais à sua volta.
- Olá, sirva um Martini para a ruiva, uma tequila para a morena, uma cerveja para a loira e 10 cheesburgueres para o papagaio.
O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e vê o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o homem regressa ao bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom assiste à cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:
- Desculpe, amigo... Mas você pode matar-me a curiosidade?
- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber porque é que o meu papagaio come tanto?
O empregado acena com a cabeça.
- Bom, um dia destes eu estava pela rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse para fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi para viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio mandou-me essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi para ter um passarinho insaciável. Então, o sacana deu-me este louro filho da p*ta!!

Papagaio de programa

Um papagaio de lábio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou:
- Que é isso meu irmão, como você mudou!
Olha, cansei de dar o pé...

Só rezando

Uma solteirona daquelas bem encalhadas descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria que rezou na igreja numa lugarejo perto. Uns dias depois foi a esse lugarejo e perguntou ao Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, não foi bem assim. Foi com um Padre Nosso, mas já o mandamos embora!

Bêbado precavido

No meio da missa um bêbado entra na Igreja e se senta num banco, logo depois entra uma mocinha de vestido, sem calcinha e sem sutiã. No meio da Igreja a mocinha leva um tremendo escorregão e o vestido foi parar no pescoço, mostrando todas as suas curvas e adjacências.
o padre imediatamente viu a situação da moça, e fala:
- Irmãos quem o olhar vai ficar cego!!!
Todos tapam o rosto com a mão para não ver.
Já o bêbado tira uma mão e fala:
- Eu vou arriscar só um olho!!!

Português X Japonês

O português para tirar uma onda da cara do japonês, fala:
- Japonês, dizem que o seu pingulim é uma coisinha de nada, pequenininho!!!
E o japa responde:
- Seu muié já contô procê, né????

No dentista

O caipira vai ao dentista:
- Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?
- São cem reais!
- Minha nossa! Cem rear? Só pra arrancá um dente?
- Exatamente!
O caipira virou-se para ir embora, mas logo voltou:
- E se for só pro senhor deixá meio bambo?

A Vingança

A filha de pais separados faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Então ele encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
– Diga filha, qual foi a reação dela? - pergunta ele, curioso.
– Ela mandou dizer que você não é o meu pai.

No consultório

O cara, após receber o diagnóstico, suspira pesaroso:
- Puxa, doutor! Eu nunca poderia supor que tivesse problemas cardíacos.
- Viu só como foi bom vir ao médico? Do contrário, o senhor iria continuar a viver alegre, despreocupado e ficaria velho sem sequer suspeitar que é um homem doente...

30 anos depois

Um português, um italiano e um americano foram condenados a 30 anos de prisão, e cada um tinha um último pedido antes de fechar a sela deles, pois só iriam abrir a sela depois dos 30 anos cumpridos.
O americano pediu para encher a sela dele de mulher. O italiano pediu para encher a sua sela com massas, bastante comida. E o português pediu para encher sua sela de cigarros.
Quando se passaram os 30 anos foram abrir as selas, a do americano estava cheia de filhos, era menino para todos os lados; Quando abriram a sela do italiano ele estava imenso, gordo, gordo, de tanto comer; E quando foram abrir a sela do português ele estava paralisado e tremendo dizendo: Fófosforo por favor.

Nome estranho...

Um índio pequeno perguntou ao pai:
- Por que é que os nomes dos índios são diferentes dos das outras pessoas?
- Sabe, filho. Na nossa raça damos os nomes às crianças de acordo com algum acontecimento durante o nascimento. Tua irmã que nasceu numa noite de Lua Nova, chama-se Lua Nova, teu irmão chama-se Cavalo Sentado porque quando nasceu estava um cavalo sentado à porta da nossa tenda. Entendeu, Jontex?

Vexado

Um garotão está a toda velocidade no seu possante. O polícia rodoviário manda o rapaz parar, aproxima-se da viatura, o rapaz abre o vidro e o polícia diz:
- Muito bonito, em?... passei o dia todo à sua espera...
- Ora seu guarda... Eu vim o mais depressa que pude...

Pra que perguntou

Na cama o marido pergunta à jovem esposa:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida...
Ela olha para ele e reponde:
- És capaz de ser... A tua cara não me é estranha! 

Que resposta

Parece piada mas aconteceu de verdade na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?
Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.