Testículos
Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
Zoológico
Uma loira vai com o filho ao jardim zoológico. Passa pela jaula
do leão, onde está uma tabuleta que diz "Cuidado com o leão".
Passa depois pela jaula do tigre, onde está uma outra tabuleta
que diz
"Cuidado com o tigre".
Numa terceira jaula vazia está uma tabuleta que diz "Cuidado!
Tinta fresca".
A loira sai correndo desesperadamente pelo jardim zoológico com
o filho no colo, gritando:
- Socorro, a tinta fresca fugiu!
Sapatos rasgados
O Presidente Putin vai à Cuba e fica
impressionado com o
número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima e
comenta o caso com Fidel.
O presidente cubano fica muito
bravo e pergunta:
E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo
mundo tem sapato novo?
Putin diz para Fidel ir à Rússia para conferir. Diz também que,
se ele encontrar um cidadão qualquer com sapatos furados, tem a
permissão para matar
essa pessoa.
Fidel toma um avião e embarca para Moscou. Quando desembarca, dá
de cara com um cara usando sapatos
rasgados.
Não titubeia; tira a pistola e
mata o sujeito.
No dia seguinte, os jornais do mundo todo
noticiam:
BARBUDO MALUCO MATA
O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!
No Shopping
Um homem estava
empurrando o seu carrinho de compras quando de repente choca contra ele
outro homem também com um carrinho:
- Ah!! Desculpe. Estava distraído à procura da minha mulher.
- Ah!! sim? Eu também ando procurando a minha.
- Coincidência! Como é que é a sua mulher?
- Tem 25 anos, é loira, elegante, grandes seios, ... está de mini-saia, tem umas
belas pernas. E a sua como é que é?
- A minha????, deixa pra lá!! Eu vou lhe ajudar procurar a sua!!!
Exame de fezes
O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente
entrega o recipiente à enfermeira.
A moça pega o material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e
diz:
- Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta?
E o portuga escreve: "Merda".
Que susto
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não
me deixa viver. Não durmo, (hic) não como, e
tenho muita dor no corpo de tanto movimento
compulsivo involuntário (hic).
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do
consultório, com cara de pânico. Uma hora depois
o médico recebe uma chamada da madre superiora
do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte
crise de soluço, eu disse que ela estava
grávida. Espero que com o susto ela tenha parado
de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o
padre Júlio acabou de pular do campanário!!!
Colocando
Um sujeito casado vai ao confessionário e diz ao padre:
- Eu quase tive um caso com outra mulher padre.
- O que você quis dizer com "quase"? - pergunta o padre.
- Bem! Nós ficamos pelados e ficamos nos esfregando, mas eu
não coloquei nada nela.
O padre responde:
- Esfregar é a mesma coisa que colocar. Reze 10 Ave-Marias e deposite 100 reais na
caixinha da igreja.
O sujeito sai do confessionário, se ajoelha, reza, levanta e vai até a caixinha.
Ele passa a mão na caixinha e vai embora. O padre, que estava observando tudo,
corre atrás dele e diz:
- Eu vi!!! Você não colocou o dinheiro na caixinha!
O homem responde:
- Bem, padre, eu esfreguei a caixinha e o senhor disse que esfregar é a mesma
coisa que colocar, não disse?
Não entendeu
Uma pesquisa realizada
nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia,
enquanto as mulheres usam no mínimo 3.000 (O DOBRO). No congresso onde este
estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
- É lógico que as mulheres falam o dobro que os homens. Nós temos que repetir
tudo o que dizemos para os homens entenderem. E o apresentador perguntou:
- Como assim?
Pecado
No
confessionário:
- Senhor padre, venho pedir perdão, pois sou uma pecadora.
- Então porquê minha filha?
- Todos os dias cometo o pecado da vaidade. Olho para o espelho e penso:
como és bonita! como és linda!
- Podes ir em paz minha querida.
- Estou perdoada?
- Não amor. O que tu cometes diariamente não é um pecado. É simplesmente
um erro.
Inventor
português
O Manuel foi trabalhar
em Portugal e deixou a mulher no Brasil. Assim que chegou,
recebeu uma carta dela:
"Quero ficar grávida, mande esperma pelo correio". Manuel pôs-se
ao trabalho - e fez o que a mulher pediu. Logo recebeu uma carta
dela confirmando que estava grávida, e 10 meses depois, a Maria
voltava a escrever e a fazer o mesmo pedido. E assim foi,
durante dez anos. A Maria escrevia todos os anos e o Manuel
mandava o esperma pelo correio. Um belo dia, porém - eles já
tinham nove filhos feitos dessa maneira. Manuel chateou-se dessa
história. Misturou maizena, leite e clara de ovo e mandou para a
a Maria. Dias depois... a Maria escreveu uma carta:
"Estou grávida".
O Manuel fica pensativo: "P-u...............t-a q-u-e me pariu,
inventei esperma!!!!"
Pai atrapalhado
O menino entra no quarto do pai
e surpreende-o sentado na cama colocando um preservativo no pingulim.
O pai completamente sem jeito, todo atrapalhado vira para o lado tentando disfarçar.
Diz o filho:
- Pai, que estás fazendo?
- Eu acho que vi um rato... Estou procurando ele...
- E quando encontrar ele, vai fazer o quê? Vais transar com ele?
Último
desejo
Um velho e solitário comerciante estava morrendo e
queria levar todo o seu dinheiro para o túmulo. Desconfiado,
chamou o seu médico, o padre da sua paróquia e seu advogado,
dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu dinheiro, R$ 100.000,00
para cada um, dentro de um envelope, na confiança de que no dia
do seu sepultamento, os três colocassem o envelope dentro do
caixão.
Assim foi feito e no dia do enterro os três colocaram os
envelopes junto do morto. Já indo embora, o padre começou a
chorar e confessou:
- Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não coloquei os
cem mil no caixão. Eu tirei vinte mil para reformar a Igreja.
O médico então falou:
- Bem, já que o padre está confessando, eu também digo que tirei
50 mil do envelope para comprar novas máquinas para o hospital e
salvar vidas.
O advogado olhou para os dois e disse:
- Que vergonha, vocês traíram nosso melhor amigo... Eu sim,
cumpri fielmente o desejo dele. Naquele envelope tem um cheque
meu de R$ 100.000,00!!
Modelo Tipo
Uma mulher é transferida para
trabalhar noutra cidade. Depois de alguns dias manda um
telegrama ao ex-marido:
"Envia, urgente, papéis do divórcio, encontrei companheiro
ideal, reúne as condições do novo modelo da Fiat - Palio
Week-End". O marido estranha e vai até à concessionária FIAT
mais próxima e pede as características do novo modelo. O
vendedor diz-lhe:
- Tem um motor maior e mais potente, é mais comprido e mais
largo, sobe de rotação mais rapidamente, mantém rotações altas
por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é
mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em
qualquer terreno e bebe pouco.
O marido compreende os motivos da mulher e decide procurar uma
nova companheira. Depois de poucas semanas o ex-marido manda o
seguinte telegrama:
"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as
condições do novo Jeep".
A esposa, um tanto confusa, vai até à concessionária e pede as
características do novo Jeep:
Diz o vendedor :
- É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação
permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o
interior é mais confortável e macio, tem duplo airbag, o escape
é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração à frente e atrás,
não faz barulho se a marcha entra de raspão e aceita engate na
traseira.
