O susto

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, (hic) não como, e tenho muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (hic).
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Júlio acabou de pular do campanário!!!

Panela

A loira gostosa vai na lojinha que conserta tudo, e perguntou:
- Quanto custa pôr fundo na panela?
- 10 real, freguesa!
- 10 reais, isso é um roubo! E se eu der o fundo?
- Fica de graça e eu ainda faço o almoço...

Dormindo no Trabalho

As 10 melhores desculpas

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês e mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café está quebrada."
2. "Alguém deve ter posto café descafeínado no pote errado."
E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. "... e em nome de Jesus. Amém."

Matemática

Professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:

Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite.

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta. Ele a lê:

Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te ama.

Jeitinho

O casal estava louco pra tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
- Ok Filhinho..... assim amor... mexe mais!!!
Um pouquinho depois:
- O caminhão do gás tá passando!
- Tá bom filho.... ooo yehhh... que bommmmmm!!!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!
- Legal filho.... assim! assim! Assim!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão transando!
- O QUE??????????
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também...

Sapatos novos

O casal de velhinhos, uns 80 anos.
Um certo dia o homem comprou sapatos novos e chegou em casa todo contente para os mostrar à mulher:
- Então, quer que achas?
- Quer que achas o quê?
- Não notas nada de diferente em mim?
- Não...
- Espera aí...
O homem vai ao quarto, tira toda a roupa e volta pelado à sala só com os sapatos.
- Então e agora? Notas alguma coisa diferente?
- Não... Continuas com o pingulim apontando para baixo, como sempre...
- E sabes porque é que ele está apontando para baixo?
- Não, porquê?
- Porque está olhando para os meus sapatos novos!
- Ah, ehhh... e porque não comprou um chapéu...

Mãe, há só uma

A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: 'Mãe, há só uma'.
No outro dia a professora mandou o Joãozinho ler a dele.
- Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver a paisagem e eu comecei a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase sendo atropelado, a minha mãe salvou-me. Mãe, há só uma.
- Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Joaquinzinho.
- A semana passada fui com os meus pais na praia e fui tomar banho de mar. Veio uma onda e arrastou-me. Quando estava quase sendo levado, apareceu a minha mãe e salvou-me. Mãe, há só uma.
- Lindo, Joaquinzinho. Lê agora a tua, Zezinho.
- Eu ontem estava em casa vendo um filme de sacanagem com a minha mãe. Ela mandou-me ir a geladeira buscar duas cervejas, eu fui lá, abrir a geladeira e disse: 'Mãe, há só uma'.

Empreendedores...

Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, Antonio (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Francisco (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando algum lucro...

Contribuição

- Senhora, pode dar uma contribuição para a criminalidade juvenil?
- Mais do que eu já dei?? Já tenho 2 filhos na cadeia.