O peru do Padre

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote. Certo dia, o peru desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Alguém de vocês aqui tem um peru? Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. Alguém de vocês viu um peru? Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não, repetiu o vigário; o que eu quero dizer é se alguém de vocês viu um peru que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente. Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
- Alguém de vocês pegou meu peru? Todos os coroinhas se levantaram.

Lógica masculina

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
— Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
— Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Tamanho família

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Manoel responde:
- Não, são putas mesmo... Mas estão com sede!

Mal Explicado ...

Maria chega em casa e, ao ver o leite fervido e derramado sobre o fogão, dá a maior bronca no Manuel:
- Ó Manel!... Eu não te pedi que ficasse de olho na hora em que o leite fervesse, ó tua anta???!!!
E o Manuel explica:
- Ó Maria!... E foi exatamente o que eu fiz: eram 8 horas 32 minutos e 45 segundos...

Sabido...

Diante do boletim escolar do Joãozinho, uma coleção de zeros, o pai reage aos berros:
- No meu tempo, notas tão ruins como estas eram punidas com uma surra!

Falando

Uma senhora está em casa e vê um vulto passar. Aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos, e apertando com toda força pergunta:
- Quem é você?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força...
- Quem é você?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, já com pedaços do saco dele escapando por entre os dedos, e volta a perguntar:
- Quem é você?
Uma voz sofredora consegue responder:
- O... O... O... Manuel...
- Que Manuel??
- O... O... O... O... mudinhoo!

Máquina bacana

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo e o convento estava vazio, e eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, peladão mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua.
As freiras olharam, espantadas, pra aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita...
Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é estátua, mas sim, uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.
- Nossa, que maravilha! - Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, e nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... E disse:
- Que máquina bacana, tem até shampoo!!!

Assaltantes japoneses

A policia estava fazendo uma blitz por conta de um Assalto a um banco, quando interceptaram uma Kombi, suspeita lotada de japoneses. O policial foi logo gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!". Agora um por um, vai dizendo o nome! E eles foram se apresentando:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Motorista paciente

Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Ia começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçom:
- Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.
- E como motorista também deixa muito a desejar. - falou o garçom olhando pro estacionamento do bar - Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta...