Táxi

No táxi, diz o cliente:
- Por favor, vá mais devagar! É que eu tenho medo destas curvas.
Diz o taxista:
- Faça o mesmo que eu. Feche os olhos.

Paciente

Seu Joaquim fala pra recepcionista da clínica:
- Quero falar com o doutor Olavo.
- O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio e diz:
- Sim. São duas e meia.
- Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
- O que a senhora acha? Faz seis meses que o doutor Olavo não me paga o aluguel do consultório...

Papagaio de programa

Um papagaio de lábio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou:
- Que é isso meu irmão, como você mudou!
Olha, cansei de dar o pé...

Malucos portugueses

Dois malucos saíram do manicômio e foram hospedar-se no mesmo quarto do hotel. O primeiro maluco sentou-se na mesa de cabeceira.
- O que está fazendo aí? - pergunta o segundo maluco.
- Eu sou um candeeiro. - responde o primeiro maluco.
- Ó pá, sai daí, então ainda hoje fomos dados como curados. O que irá dizer o Diretor?!
- Eu sou um candeeiro - teimava ele.
Muito aflito o companheiro foi telefonar para o diretor do manicômio a informar do acontecido.
- Não se preocupe, vou agora mesmo mandar uma ambulância para o ir buscar - responde o diretor.
- Se me pudesse fazer o favor de o virem buscar só amanhã, agradecia, é que senão fico sem luz.

Matemática

Pergunta: Como saber a diferença entre a dona de casa, o contador, um engenheiro e o advogado?

Resposta: É só perguntar quanto é dois mais dois.

  • A dona de casa diz: "Quatro!".

  • O contador diz: "Acho que três ou quatro. Deixe-me verificar as contas de novo."

  • O engenheiro diz: "São quatro, mas agüenta cinco".

  • O advogado pensa um pouco, faz um ar matreiro, aproxima-se do interlocutor e pergunta baixinho: "Quanto você quer que dê?"

Origem da Mulher

Outro dia a professora perguntou pro Joãozinho:
- Você sabe por que a mulher foi feita da costela do homem?
E ele respondeu:
— Ah, professora... Se ela fosse feita do filé mignon do homem só os ricos iam poder comer!

C* de cana

Um c* de cana entra num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pinguço e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu, deu uma cambaleada e comentou:
- Eu num to enZenZendo... é muito ennnnnngraççaadoooo. Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Mostrando tudo

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota linda de doer. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. A gatona continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem...
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, ó! Naquele hospital!

Loucos...

Dois internos escapam do manicômio e andam pela estrada. Encontram um velho volante de carro e saem "dirigindo". Adiante, param num posto e pedem para encher o tanque.
O frentista olha admirado e ironiza:
- Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!
Um biruta comenta com o outro:
- Tá vendo? Foi só arranjarmos um carro velho e já começaram os problemas!

Tarzan

Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares teu trapo.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo pra lavar Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Grávida

 A garota conversa com a mãe:
- Mãe, eu estou grávida.
- Mas filha, onde você estava com a cabeça?
- Mais ou menos no pára-brisa, mãe...

Esquecido...

O cara sofria de amnésia e procurou um médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o que, doutor?

Disfarça

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal, quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine. - responde o médico - Olha, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório...
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Eita, é minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas...

Covardia

- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!...

Monumental

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do c* da tua mãe!!!

Inteligente todo...

O Manoel e o Joaquim resolveram fazer uma caçada na África. Tudo ia muito bem até que encontraram um leão. Tentaram matá-lo, atiraram com todas as armas que tinham, mas não conseguiram. Não tendo outra alternativa, puseram-se a correr, procurando uma árvore para subir e se proteger. O Joaquim, muito atlético, conseguiu correr e subir na arvore. O Manoel, coitado, não teve a mesma sorte. Não conseguiu subir e começou a correr ao redor da arvore, na qual o Joaquim tinha subido, com o leão ao seu encalço. Foi então que o Joaquim vendo seu colega em apuros disse: Sobe na arvore Manoel, senão o leão vai te comer! Nisso o Manoel responde, usando toda a sua sabedoria: "Não te preocupes Joaquim, estou com DUAS VOLTAS DE VANTAGEM sobre o leão. Ele não me pega tão facilmente!!.

Nado de peito

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro, a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a loira, complemente exausta. Depois ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços...

Resposta difícil

Um professor de matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados com a pergunta. O silencio é total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, tá certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos...

Colhões

Um casal teve uma séria discussão.
Após a briga, o marido completamente bêbado, caiu na cama e dormiu feito uma pedra.
A mulher, furiosa com o pouco caso do bebum, pegou um facão na cozinha e... CRÉU! Cortou o pingulim do cabra com ovos e tudo, pegou aquele troço todo ensangüentado e arremessou pela janela.
Pela estrada vinha um casal de carro.
De repente, o pingulim recém-capado acerta em cheio o pára-brisas.
O motorista assustado:
- Minha nossa, mulher! Você viu os colhões daquele mosquito?

Zé vira galinha

Certo dia, o Zé foi dormir.
Deu boa noite pra mulher, e dormiu.
Quando Zé acordou, se sentiu leve. Olhou pra frente e deu de cara com um sujeito barbudo, aí Zé lhe perguntou:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro. E você não está no seu quarto. Você está no céu.
Zé fica desesperado:
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, me faça voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo... "cadela não dá... Na época do cio, vários cachorros enrabam ela... Já galinha... eu nunca vi pingulim, deve ser pequenininho..." e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos, e BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro. Olha para si e tem a confirmação:
- PQP! Virei galinha!
Quando Zé olha para frente, vê o galo vindo na sua direção, e pensa: "caralho, o que que eu faço agora?"
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
E o Zé responde:
- Sim, sou nova sim. ("caralho não paro de cacarejar!!")
E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:
- Bom aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das reprodutoras, ou para a ala das poedeiras.
E zé pensa: "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse galo... Mas também não sei botar ovo.."
E o galo prontamente se dispõe a ensinar o Zé a botar ovo:
- Bom, o negócio é o seguinte... Senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes, e faz có-có.
Então, o zé segue o que o galo lhe disse e PLOC! Sai o ovinho. Zé se empolga, tenta mais uma vez, e PLOC! Sai outro ovinho.
- Porra, tô começando a gostar desse negócio de ser galinha...
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- Porra, Zé!! Acorda, filho da puta!!! Tá cagando na cama toda!!!